Mi familia (la versión positiva)

Me han hueviado con que soy una persona muy negativa, que le encuentro lo malo a todo, que soy la peor versión de Hitler... lo siento, es que cuando se trata de exagerar soy mala poniendo el límite.
Tomando en cuenta esos bien intencionados consejos, y con todo el amor del mundo, decidí comenzar a hacer el ejercicio de decir las cosas buenas del cumpleaños... eeeeh, tranquilo, pacífico, sin movimiento cumpleaños al que fui hoy.
Era un lugar lleno de la sabiduría que solo la gente mayor te puede entregar... porque solo había eso, personas mayores. Y no personas mayores como las del principito, sino que MAS mayores aún. Y como dicen, mientras mas, mejor.
Lo lindo de que haya gente mayor, es que siempre están dispuestos a hacer críticas constructivas sobre las nuevas generaciones, con valiosos consejos como que no se debe usar tanto el celular porque se puede gastar. Es útil escucharlos, para estar consiente de que todo tiempo pasado fue mejor.
Junto con la sabiduría ancestral te encuentras también con la efusiva hospitalidad inspirada en memento, donde las 5 personas que pelean por el rol de anfitrión se turnan para demostrarte su aprecio con comida y bebida y volverán a repetir éste mismo acto de forma ininterrumpida con ventanas de 10 a 15 minutos hasta que haya terminado la segunda repartición de torta, porque claro, dios nos libre de comer un solo pedazo.
Lo lindo de tener tanto anfitrión, es que no te dejan sumergirte en tus propios pensamientos, como podría hacerlo en la fila del banco o en el metro, donde pudro mi cerebro recordando el capítulo de una serie, o contarme chistes que no me sabía ... en lugar de eso, debo mantenerme atenta y despierta, para poder responder "no, gracias" o "es que no como carne" cada vez que la ocasión la amerite. Un entrenamiento esencial para futuras reuniones sociales con gente "en edad de merecer".
Parece que ésto no resultó tan bien... o si?
El real lado bueno, es que tienen harta comida y nunca me cago de hambre allá

A veces me dan ganas de hacer click en el spam de los grupos de facebook, solo para ver qué ocurre... ¿Que pasará? ¿Será mas peligroso que meterse a las páginas de películas online que te embuten una cookie hasta por pasar el cursor por donde no debes? ¿Al notebook se le secará y caerá el mouse? ¿Comenzará a sangrar la pantalla, como una especie de ébola computacional? Si, claramente la informática es lo mío.

Lo lindo del verano

Ya que hay que hacer el ejercicio mental de pensar y enfocarse en las cosas buenas acá vamos

-El pelo se seca rápido.
-Bajo la misma premisa, la ropa se seca mas rápido
-Las sandías
-Oscurece tarde
-Amanece temprano (lo que me recuerda que no por mucho madrugar se amanece mas temprano... que sentido tiene ese dicho?)
-da menos paja vestirse porque se usan como dos cosas con suerte
-Las frutillas
-Las cerezas
-Los duraznos


aunque claro, también hace un calor de mierda

Me cargan los vendedores

No es por nada que me haya ocurrido ultimamente en particular, pero la presencia de vendedores disminuye considerablemente mi consumismo, ya que solo quiero dejar de tener contacto con personas lo mas pronto posible así que salgo corriendo. Si nadie se me acercara a hincharme, entonces me quedaría durante horas mirando cosas hasta que finalmente llevaría todo lo que tenía pensado comprar.
También me cargan, porque los vendedores suelen ser gente que no sabe nada, y claro por algo son vendedores. No me mal interpreten, no es mi intención ser clasista, peeeeero, el trabajo de vendedor no es de los mejor remunerados, por lo que el perfil de alguien que trabaja en eso no puede ser muy alto. Yo misma fui vendedora de comida, y no sabía qué es lo que estaba haciendo.
Y claro, no es culpa del vendedor mismo, mal que mal, es una pobre persona tratando de ganarse la plata para cosas divertidas o en el peor de los casos para intentar mantener a una familia. La culpa es de la empresa, que les da una pobre o nula capacitación sobre los productos que se venden y solo le dicen "ya, anda a vender, vende esta marca e inventa cualquier cosa".
Y por eso me carga preguntarle cosas a vendedores, odio los lugares donde tienes que pedir las cosas en el mesón, porque solo tienes unos segundos para identificar el producto, antes de que el weón llegue a preguntarte "¿Que necesita?" y entonces, ya es tarde, tienes que confesar lo que andas buscando, porque sino, eres una rota ordinaria. Así que me rindo y pregunto por aquella cosa que sé que existe, porque la he visto a la venta en otros lugares (a los cuales no puedo ir por diversas razones que es una paja especificar pero básicamente por presupuesto). Y entonces, ahí está, esa mirada horrorizada, extrañada, divertida... como si yo estuviera preguntando por leche de unicornio, polvo de hada o bolas de centauro. ¿Por casualidad tendrá semillas del ermitaño, joven?
-Nooooo... eso no exiiiiiiste- me dicen, con el seño fruncido algunos, con una sonrisa nerviosa otros... pero finalmente la situación es la misma, me tratan como una estúpida siendo que ellos son los ignorantes-. Lo que tenemos acá son... peras, yo creo que las peras te pueden servir.
-Tengo peras y no sirven (idiota)... gracias (por nada, imbécil)
Y me voy de la tienda, con la idea de que a lo mejor tienen el producto por le que pregunté y solo me lo niegan porque llevan un día trabajando ahí y no conocen todo el inventario. Y sobre todo con esa indignación que vengo trayendo conmigo desde el liceo, que surge de la gente que me trata como estúpida por saber mas cosas que ellos. Cosa que no me hace mas inteligente, tampoco, obviamente... o siiii?

Del pergamino al smartphone

Denante se me cortó el internet, y mientras esperaba que volviera, me puse a recordar mis años mozos, esos en los que el internet no era tan masivo como ahora. Esos tiempos en que era cosa de gente pudiente.
Los jóvenes de la época bajaban música canción por canción, por kazaa, para poder poner música en los malones mientras hablan de cosas que eran "grosas", "el descueve" y ¿Por qué no decirlo? "vacuna".
La verdad es que no fue hace tanto tiempo, por lo que mis bromas no aplican... pero lo del kazaa sigue siendo cierto.
En esos buenos tiempos, en los que solo algunos privilegiados tenían internet en sus casas, una tenía que ir a unos lugares ya medio obsoletos en la actualidad llamados "ciber café".
Se llamaban así porque de verdad vendían café.
Actualmente una va a esas cosas a imprimir, con suerte, si es que eres un estudiante sin dinero para impresora y/o tinta o si bien tienes impresora, pero se echó a perder, como es el caso de mi familia. Y en lugar de café me compro unos cuántos kegol y sería.
Y bueno, como los jóvenes estábamos obligados a ir al ciber para acceder a internet, y nos cobraban por hora, una sola se podía dedicar a hacer cosas importantes y urgentes, como bajar música, fotos y juegos; ver uno que otro video de happy three friends (si es que tampoco tenías cable como en mi caso), chico migraña y en el peor de los casos, roberto manfinfla. Y claro, en última instancia, buscar información para las tareas y los trabajos del liceo (claro que si, campeón).
Como el internet no era tan masivo y la gente no se podía meter en cada momento, la vida seguía existiendo afuera del pc, el notebook, el smartphone o del blackberry (jajaja, blackberry, si, claro).
La comunicación era distinta, los memes no eran de conocimiento general, y si se te ocurría decir cosas como "fail" u "owned" (ha pasado tanto tiempo desde el 2005? de verdad?) la gente te apedreaba en la calle y te expulsaban de la comunidad.
Y bueno, lo mas parecido a los memes que conocí, fue unos cartelitos que vendían en las ferias artesanales, que decían cosas como "mandamientos del vago: 1) si tienes ganas de hacer algo, acuestate y espera a que se te pase...", o el "padre nuestro del borracho" entre otras cosas, frases llenas de jocosidad e incluso un poco de sabiduría.
Tú comprabas estos cartelitos y los colgabas en tu pieza, entonces cuando tus compañeros del colegio o amigos iban a tu casa, leían los carteles y admiraban lo cool que eras. Mentira, nadie lo encontraba cool, y eran pocos los que tenían la exorbitante suma de $500 como para despilfarrarla en esa tontera. Normalmente estaban en la casa producto de algún regalo de cumpleaños, de mal gusto, pero regalo al fin.
Yo, que apenas tenía vida social, nunca tuve esas huevadas, nos limitábamos a leerlas en la feria artesanal junto con mis compañeras y como buenas escolares no teníamos plata y nunca compramos nada en la vida.
La cosa es que con la tecnología, estos cartelitos, en algún momento fueron transferidos al computador y finalmente al internet. Comenzaron a aparecer tímidamente en cadenas de correos y algunas veces la cosa se ponía mas profesional y esta información inútil pero divertida comenzaba a llegar en nada mas y nada menos que en archivos en formato ppt, los cuales tenías que descargar para poder ver... en pantalla completa, con animación de texto y de imágenes... tecnología de punta.
Ya después no eran solo las cadenas de correos... habían páginas que estaban llenas de archivos ppt, llenas de todo, de lo que se te pudiera ocurrir, desde gatitos hasta la importante noticia que todos debían conocer: las agujas con sida en el cine.
El lado bueno, es que comenzó a formarse un nuevo tipo de humor y comenzaron a circular chistes que de eran entendidos tanto en mi país, como en u.s.a. y europa.
En la actualidad hablas con alguien, y es super probable que conozca casi la misma cantidad de memes que tú, no como antes, que ese nivel de entendimiento se limitaba a tus cercanos y en mi caso, ni siquiera a eso.
Verán, para mi es muy emotivo esto de poder decirle memes a la gente y que los comprendan, porque en mi años mozos, donde no había internet para todos, yo iba al ciber, veía un meme, me hacía gracia y llegaba a compartilo al liceo y nadie lo comprendía y me trataban como si yo estuviera botando baba con la mirada perdida en el techo.
Y bueno, no sé como rematar esta entrada así que la voy a publicar así no más...

Los odio a todos...
En especial a los idiotas del jurado.

mujer deportiva

Hoy salí a trotar.
La novedad es que salí a trotar sola, porque cuando salía antes siempre era con el joven Island que ya no está entre nosotros... porque está viviendo en Francia.
Y bueno, salí a trotar a eso de las 5 de la tarde, porque como soy una mujer aparentemente sola, no puedo salir a trotar cuando oscurezca como me gustaría. Y me puse una pantys debajo de los shorts, para no verme tan pilucha.
Y salí, y me sentí la raja el primer kilómetro que troté. Luego me empezó a doler la guata y empecé a ver puntitos porque el sol qlio hizo lo suyo. Así que me detuve y comencé a caminar, buscando mi dignidad en el horizonte. Mas allá la encontré, luego de elongar pude correr como medio kilómetro mas y después fue pura challa deportiva... corría 100 metros, caminaba otros 100, porque me empezaba a doler entre medio de las costillas.
Lo de mujer deportiva fue un fracaso (por hoy). Espero mejorar con los días, o sino, tendré que volver a hacer rodillo, que tampoco me gusta mucho, porque tengo que hacer equilibrio y transpiro como chancho porque no hay viento dentro de la pieza. Mi última opción es subir el cerro en bici, pero también me da flojera porque tengo que cruzar todo providencia para llegar allá y recién comenzar a subir... puros problemas para justificar mi flojera. No, la opción es salir a trotar, eventualmente dejará de doler

cosas que me molestan (parte 2)

Me molesta que facebook haya dado la opción de ponerle caritas a las fotos, para compensar su mediocridad de emoticones, que jamás van a estar al nivel de la autogestión que proporcionaba MSN.
En serio, me carga esa weá, es como el timbre de agua del mal gusto.

La irrenunciabilidad de la familia

Me acuerdo que hace unos años, una mujer contrató a un sicario para que matara a su familia, pero todo salió mal y solo logró matar a su yerno. Esa mujer, fue conocida como "la Quintrala".
Me acuerdo también, que en esos tiempos, una compañera de trabajo se horrorizaba por como la hija de la Quintrala le hacía le desconocida. Es probable que haya dicho algo así como que le avergonzaba ser su hija, o qué se yo? cualquier frase sumamente normal y esperable de cualquier persona en el mundo que se entera que su madre intentó matarla y que mas encima es la culpable de la muerte de su pareja. Normal para cualquier, menos para mi compañera de trabajo.
-A mi me enseñaron que la madre, sea como sea, hay que respetarla.
-Es fácil decir eso cuando se tiene un madre decente... yo fuera hija de esa vieja... es pa no pescarla mas como mínimo.
Pero ella insistía, que aunque la madre fuera cualquier cosa, había que quererla.
Y yo digo que no, digo que es bullshit ¿saben por qué? Porque la finalidad de la familia es crear un espacio seguro para el individuo. Si la familia no es capaz de crear ese espacio, o por lo menos no crear lo opuesto a ese espacio... entonces, vale callampa y solo es contraproducente para el individuo mantener lazos con dicha familia. Que se busque una nueva, una que sirva.
La familia no se elige, los amigos si... y creo que la familia que se desea conservar, también.
O sea, como es posible que sea aceptado por la sociedad que una pareja se separe, que unos amigos se dejen de hablar... siendo que en ambos casos son relaciones sociales que cada uno de los individuos decidió comenzar concientemente y que la familia sea una weá irrenunciable? Siendo que la familia es una weá donde fuiste a caer.
O sea, wn, si tienes un padre violador... por favor, que se muera, que se aleje de ti, no esta cumpliendo su función de familia así que chao con el qlio.
La familia que intento sacar de mi vida no ha llegado a ese extremo... aún.
En serio, nada de abuso sexual en mi familia, pero si ha existido otro tipo de abuso que detallaré ahora.
Resulta que me casé, hace como dos meses. Fue una ceremonia sencilla de poca gente, exclusiva, íntima, etc.
Invite solo a mis mas cercanos, dos amigas, una prima, mi hermano, mi madre... y sería.
Todo bien hasta ahí, pero entonces a mi prima se le ocurre contarle a todo el mundo que me voy a casaaaaar, y primero otra prima me pregunta si puede ir al matrimonio. Yo quedé de consultarle al novio, y lo iba a hacer, hasta que ésta mujer se puso a sugerir lo que DEBÍA hacer para mi matrimonio. Mi plan era ir a un restaurante, comer ahí y después dividir la cuenta, en lugar de regalo, los invitados iban a pagar su cuenta.
Mi prima no invitada se puso a decirme que mejor contratara un servicio de garzones y comprar la comida, porque iba a salir mas barato. La mandé a la mierda mentalmente, le dije que yo ya tenía mi plan y que cortara el hueveo. Se quedó sin invitación por invasiva. Pero eso es otro cuento.
El problema llegó mas tarde, cuando mi prima invitada me dice "oye, mi madre dijo que iba a ir al matrimonio independiente de si estaba invitada o no... y me dijo que tu madre la invitó".
Se me hizo un nudo en el estómago, no podía concentrarme en nada mas que en la imagen mental de esa mujer entrando en mi casa en la celebración mas íntima del mundo.
Hablé con mi madre, quien había tenido un ataque de culpa, ya que mi tía "siempre nos invita a sus cosas"
Sus cosas... cumpleaños, santos... puras weás. Pero ese no es el punto, el punto es que mi tía no es un ser querido, es una persona que me amarga la vida con su presencia y existencia y a quien quiero lo mas lejos posible de mi vida. Y claro, siguiendo el mismo patrón de comportamiento abusivo que ha tenido siempre y por el cual la desprecio, ella se autoinvita, y sale con una frase de matona como "voy con o sin invitación", y claro, no me lo dice a mi, que puedo decirle que por favor no vaya, sino que se lo dice a mi madre, a mi prima... cosa de sembrar el pánico por porciones.
Y ustedes dicen "por favor, la vieja no puede ser tan mala".
Pues si lo es, pero es complejo de explicar, y me puedo ir en la volá y escribir mil párrafos sobre lo mala mujer que ha sido conmigo y con otras personas, pero como no la quiero en mi vida, me limitaré a decir que es una mujer tóxica que se alimenta de las almas de la gente que la rodea hasta que las deja sin esperanza. Yo trabajé con ella, aguanté un año y medio y tuve que irme, porque si no lo hacía, terminaría clavándole una estaca en el corazón o rociándole agua bendita.
Y bueno, como era la madre de mi prima, intenté no referirme a eso y limitarme a decirle que no la quería en la ceremonia porque habían pocos invitados. Me dijo que estaba cagá, porque tenía mas familia y fue cuando pensé en el tema central de ésta entrada, que eso es bullshit... que eso de "estar cagada" simplemente porque los qlios existen, es completamente injusto, por razones que ya expliqué.
No ahondé en eso con mi prima, solo me limité a murmurar hasta que dijo que iba a hablar con mi tía para decirle que no fuera. Fue ahí cuando le dije que en realidad ella me estresaba y que por eso no la quería ahí.
Finalmente no fue, aunque amenazó hasta el último momento con hacerlo, porque llamó a mi prima como dos horas antes de la ceremonia y le preguntó a qué hora era.
-No la quiero acá- atiné a decir cuando me di cuenta de lo que estaba preguntando. No sé si me alcanzó a escuchar, porque mi prima me hizo callar con un gesto... al parecer mi tía no sabe sobre mis sentimientos, aunque es obvio que los sospecha, solo que jamás va a comprender el por qué, como no comprende por qué dejé de trabajar con ella, aunque se lo explique, jamás lo entenderá.

falta de humanidad

Tengo una amiga que trabaja en una consulta oncológica preparando las infusiones que se aplican en quimioterapia.
No sé en todos lados existe la misma modalidad de trabajo, pero ella es relativamente cercana a los pacientes que se tratan en la consulta. El tipo de cercanía que hace que los pacientes le lleven una caja de chocolates para navidad o le den el abrazo de año nuevo.
Un día, cuando mi amiga llevaba cierta cantidad de meses trabajando allí, se enteró que una amorosa señora que le había regalado chocolates para navidad, había fallecido.
Ante la impactante cercanía de la muerte, mi amiga atinó a sentarse en su oficina, con la puerta cerrada y dejó caer un par de lágrimas.
En eso entra su jefa, la mira y le pregunta qué pasa. Mi amiga le responde la verdad, que se enteró de la muerte de una paciente y le dió pena.
-Es que no te puede dar pena- le dijo su jefa, profesional de la salud.
Probablemente la mujer no sabía lidiar con la pena del resto, lo que es curioso si te dedicas a tratar gente que tiene una alta probabilidad de morir en el corto/mediano plazo. Pero es harina de otro costal.
Mas tarde me enteré, que la jefa de mi amiga, había recibido el mismo trato en su "primera vez". Cuando se enfrentó a su primer muerte, su jefe, un doctor, le dijo que si iba a ponerse así cada vez que se le muriera un paciente, entonces que mejor buscara otra cosa que hacer.
Yo digo que todo eso es una huevada.
En primer lugar, mi amiga solo estaba cediendo ante un segundo de desahogo, en la pseudointimidad de su oficina. No es como que hubiera estado lamentándose por los pasillos. Además, su modalidad de trabajo no son las urgencias, por lo que puede darse el lujo de sentirse afectada hasta cierto punto por la muerte de alguien por quien sentía cierto afecto... o sea weóoon, como es posible que tenga que estar explicando estas cosas? Y finalmente... insisto, un momento de debilidad, para sentir pena y después, seguimos adelante po. Y respecto al discurso que le dieron a su jefa... otra bullshit mas.
No puedes, simplemente no puedes aplicar un criterio tan tajante por como reacciona una persona la primera vez que se enfrenta a una situación impactante. Lo mas probable es que ese qlio haya vomitado en una autopsia y nadie le dijo la misma estupidez... o tal vez si se la dijeron y se aplica el mismo fenómeno del niño golpeado que de adulto se vuelve agresor. No lo sé, y no me importa. Lo que me importa, es que no hay razón alguna que impida que una persona pueda lamentar y ponerse un poco triste por la muerte de otro, aunque sea su trabajo, y aunque ocurra un millón de veces.
Otra cosa es echarse a morir, caer en depresión... etc. Además, que en éste tipo de cosas hay dos escenarios posibles. O te acostumbras y aprendes a lidiar con el tema o terminas colapsando y dejando la profesión, en cualquier caso, es algo que ocurre a su tiempo, sin que ningún saco e' wea te diga que es lo que puedes o no puedes sentir.

Expresiones qlias que me molestan

1) "A las mujeres no hay que entenderlas, hay que quererlas".
      Me parece una frase qlia conformista y unicornia. "Ay, es que como soy mujer soy tan especial...". No weón, la base de las relaciones son la comunicación y el entendimiento. Que una mujer no sea capaz de tener la altura de mira para explicar lo que le ocurre (con manzanitas de ser necesario) y que un idiota prefiera fingir que no entiende o atribuye a la mujer su falta  de atención a la complejidad feminina es pura bullshit. Mi pareja actual me comprende, y las cosas de mi "compleja personalidad" que no comprende, no las comprende en la humanidad en general, no solo en el género femenino... así que no me vengan con weás.

2) "es que yo soy una persona muy de piel".
     Porque claro, el resto de nosotros estamos compuestos por un complejo sistema de vejigasvllenas de de bilis, entonces no entramos en la categoría de piel (aunque la vejiga está hecha de piel... o nooooo?). Pues les tengo una noticia, todos somos de piel. Además me cae mal la gente qlia que anda toqueteándote porque si. La gente que me puede tocar es la que me cae bien o la que me gusta, y obviamente no me va a caer bien un@ qlio(a) que diga que "es de piel".

3) "es que yo no tengo pelos en la lengua".
     Hasta donde yo sé, los únicos que tienen pelos en la lengua son los felinos y una que otra persona que haya desarrollado cierta práctica sexual que a ésta altura ya se entiende. Pero aunque sea una metáfora, esta es una frase qlia que ocupa la gente desagradable para excusar lo desagradables que son. Me molesta, porque la encuentro tremendamente agresiva, como una advertencia de que en cualquier momento te van a decir que eres un imbécil. ¿Pa qué se andan con amenazas? Digan las cosas y punto. Además, normalmente la gente que suele autodescribirse con alguna cualidad suele no cumplirla, y ésta no es la excepción. No creo que sea la regla general, pero cuando le adviertes a alguien que eres de cierta forma sueles poner demasiada expectativa sobre ti, además que nuestra autopercepción no siempre suele ser la indicada. En resumen, vale callampa la expresión qlia.

4) mención honrosa a todas esas frases que dicen que algún alimento es malo para la salud porque tiene "químicos"

Y bueno, eso opino

Para la posteridad

Éste dibujo no es la gran cosa. Le falta técnica, probablemente las sombras están mal... etc. Pero no importa, porque éste dibujo se ha vuelto importante para mi... Ésta cara gritona me ha reconciliado con el dibujo. 

Costó una croquera y media, varias compras de lápices, y casi dos años de frustración. No en cuanto a la técnica, insisto, yo dibujo así desde los 12 años y no he mejorado nada, sino en la idea a dibujar. 

Descubrí, que mi error estaba en querer dibujar cosas bonitas, en querer dibujar flores, unicornios y princesas. No es lo mío, yo no soy así. Nunca dibujaré princesas y nunca me maravillaré con el azul del cielo. 

No creo que pueda mejorar mucho la técnica, ni me convertiré en ese tipo de personas que se dedica a publicar sus dibujos, porque no son dignos, pero hoy, después de muchísimo tiempo, terminé un dibujo y me sentí mejor de lo que me sentía antes de empezarlo.  

Cathirijilla, el origen del mal

Anoche me puse a recordar mi infancia.
No recuerdo a pito de qué comencé a recordar, pero resumiendo los años entre 5to y 8vo básico terminé dándome cuenta de por quéeeee soy tan hueviá y maniática con la gente. El problema no soy yo, son ellos.
Me acordé de todas las juntas que tuve en esa época, empezando cuando llegué por allá por el año ¿98? a un colegio nuevo en Gultro, una localidad perteneciente a Olivar, comuna de la sexta región.
Cuando llegué, como era novedad, todo el mundo me hablaba y fue fácil el primer paso de conseguir gente para juntarse. Comencé a conversar harto con el grupo de las mateas del curso, que eran como lo mas winner que había por esos lados (empezamos mal).
Con el paso de los meses las mateas empezaron a alejarse de mi, porque a mi no me iba tan bien. Algo pasó en ese tiempo y de pronto ya no pescaba el colegio y eso se vió reflejado en mis notas. Así fue como las ñoñas, me excluyeron. Cuando te excluye la gente ñoña, definitivamente hay un problema, no?
Así fue como empecé a dar bote entre un grupo y otro. Finalmente empecé a juntarme con una niña llamada María, que era muy gorda, así como el gordito de Lost. Mas despertó cierto aprecio nacido de la lástima, ya que a la niña se sacaba unas notas de mierda a pesar de que se esforzaba. En cosa de tiempo la terminé invitando a mi casa y pasamos buenos tiempos. Hasta que de pronto, algunas de mis cosas se comenzaron a perder. Primero fueron lápices, aunque lo que mas recuerdo es que un día perdí unos hermosos guantes peludos con los que ella apareció mas tarde. Obviamente ella lo negaba, los había comprado ella, no eran los mismos guantes que se me habían perdido misteriosamente.
Como me aburrí de que me robara, comencé a alejarme de ella, y así fue como, un día comencé a juntarme con un grupo de niñas también excluídas por la sociedad. Así entré a 6to básico, juntándome con la lacra del curso.

No estoy exagerando, las minas eran unas cochinas de mierda, no se bañaban y olían mal. Mas tarde descubrí que además tenían piojos y como consecuencia, yo también. Así que ahí estaba yo, casi en calidad de indigente en apariencia. Años mas tarde, cuando ya no estaba en el liceo, el hermano de una de esas minas me atacó en un callejón. Como dije, no exagero con lo de "lacras". 

Ya en 7mo no soporté mas el suicidio social, así que primero, me corté el pelo hasta los hombros, luego hasta las mejillas y finalmente un día me dió la weá y me lo corté como niño. Librándome de los piojos ahora debía librarme de la gente con la que me estaba juntando. Así fue como terminé pasando tiempo con otras dos niñas diferentes que se veían mas decentes. De verdad odio expresarme así, pero es que weón... los piojos son super desagradables y están sumamente estigmatizados, además que si las minas no se bañaban no hacían mas que reforzar un estereotipo... En fin.

Me corté el pelo y luego dije "Pongo a Dios por testigo… Dios es mi testigo: no me vencerán. Sobreviviré a esto y, cuando haya terminado, ni yo ni ninguno de los míos volveremos a cortarnos el pelo. Aunque tenga que mentir, robar o matar, pongo a Dios por testigo de que nunca volveré a cortarme el pelo" True story.

 

Las niñas nuevas, se llamaban Alejandra y Carla. Y entonces volví a cometer el mismo error: las invité a mi casa. Fueron una tarde, lo pasamos super bien. Fueron a la tarde siguiente, lo pasamos bien... siguieron yendo de corrido durante una semana... y un día, me di cuenta que igual quería pasar una tarde sola, me divertía con ellas, pero todos los días... era too much. Así que les dije un día en el colegio, que no fueran a mi casa ese día porque iba a salir. Listo, problema resuelto, ellas comenzaron a respetar mi espacio y seguimos una relación de amistad que se mantiene hasta la actualidad a pesar de la lejanía... Eso es lo que me gustaría decir, pero como ya imaginarán, las minas igual aparecieron en mi casa ese día.
Ya, no importaba, un día mas... qué mas da? Y fue así como me las mamé por no sé cuánto tiempo. Seguramente no fue tanto, pero en esa época el tiempo estaba mas expandido que en la actualidad, entonces todo parecía una eternidad. Como no era una persona madura e inteligente como soy ahora, en vez de decirles amablemente que necesitaba mi espacio y que por favor me dieran un respiro... comencé a alejarme de ellas. Empezamos a pelear, a llevarnos mal. Afortunadamente dejaron de ir a mi casa, hasta que un día...
Yo iba a salir, de verdad, con mi madre y mi abuelo, y ellas aparecieron. Nosotros nos fuímos y mi padre se quedó en la casa... y ellas, se quedaron en el patio, haciéndose las locas. Cuando volví a casa, mi papá nos contó que las minas no se habían ido apenas nos fuimos nosotros, que se habían ido a meter a la pieza.
Mi padre era una persona apática y pajarona, así que no encontró nada mejor que no decirles nada, porque asumió que ellas se estaban quedando con mi permiso.
Con mi mamá descubrimos que las minas se habían metido a la pieza de ella y le habían intruseado los cajones.
Al día siguiente les fue a echar la foca, por barzas y como era costumbre entre esa gente, las weonas negaron todo. Ese fue el fin de todas formas, no nos volvímos a pescar.
El resto de 7mo básico lo pasé prácticamente sola. En esos tiempos a todos les dió por bailar axé en el patio. Pa mas cacha, justo en la misma época, a los weones del colegio les dió por cerrar las salas, así que nadie podía pasar los recreos dentro, por lo que yo me la pasaba apoyada en la pared viendo como todos los weones bailaban axé. Durante un breve tiempo, conversé con Ernesto, un compañero de curso al que todos le hacían bullying porque decían que era gay. Pronto descubrí que Ernesto era una mezcla de Rafa Gorgory y Nelson. De repente se ponía medio histérico y me apretaba los brazos o me zamarreaba. Obviamente yo me defendía, pero me quedaba herido el orgullo. Ooooootro despachado.
Finalmente, el último mes de ese año, sucumbí al flagelo del axé. Principalmente porque el profe de música nos exigió hacer una coreografía para una nota con coeficiente 2, así que obviamente tuvimos que organizarnos para hacer una presentación artística de calidad. Así fue como aprendí a bailar la Tapinha, el Onda Onda y no sé qué otra weá... Pero la maozinha jamás... esa weá si que no la bailé nunca... hasta una fiesta de año nuevo por allá por el 2003, donde comenzaba a nacer el monstruo hiperventilado que todos llevamos dentro.
Comenzó 8vo y mi pelo estaba creciendo, así que comencé a teñirmelo rojo. Esto no es relevante, pero fue divertido en su momento.
Un día, no recuerdo como, terminé juntándome con dos niñas nuevas. Romina y Marisel. A ellas no las invité a la casa, o si lo hice, no tuve el mismo problema previo. Lo único malo, es que en 8vo me gustaba un niño y yo la idiota, le conté a estas dos. Romina no encontró nada mejor que ir a decirle al niño y el weón me agarró mala. Pa mas cacha, después la mina le inventaba cosas que supuestamente le había mandado a decir yo, así que mas me odiaba el otro weón.
Comenzó una época emo en la que pensé que nunca le iba a gustar a nadie en la vida. Ustedes saben, esos pensamientos realistas que se suelen tener a esa edad.
Romina tenía mas amigas dentro del curso, con quienes también empecé a pasar tiempo. Luego, me sentaron una Nataly, alguien con quien no tuve ningún problema en particular, pero la mina igual estaba medio hueviá.
Nataly abrió las puertas para que el grupo de las ñoñas me volviera a pescar, y de pronto ocurrió algo mágico y maravilloso... tenía mucha gente que me aceptaba, había vuelto a la manada.
Obviamente eso no fue para siempre, con la llegada de mi cumpleaños hice una fiesta, y eso abrió la puerta para ir a mas fiestas después. Así fue como conocí a Miguel, o como me gusta llamarlo, el señora caja de pandora, que en realidad es un nombre que acabo de inventar para agregarle dramatismo a la historia sobre el comienzo del fin.
Miguel fue un niño que me mandó a preguntar si lo quería besar y como yo tenía una autoestima taaaaan baja y me sentía taaaaaan sola, dije que bueno. Debo aclarar que nunca mas volví a ceder ante situaciones tan patéticas como ésta.
Me besuqueé con Miguel, pero a mi me gustaba otro niño, que no era el idiota que me odiaba, era otro, que tampoco me pescó después, pero eso es otra historia.
Luego de eso, todo fue en picada.
Un buen día, un compañero de curso, frente a mis nuevas amigas me dice "oye, el otro día íbamos a ir x parte y yo te iba a invitar, pero éstas me dijeron que no te invitáramos porque eras caliente".
Así, tal cual, mis nuevas amigas andaban pelándome por caliente.
Por desgracia mi madre siempre me había dicho que la reputación de señorita era lo mas importante en la vida, así que ante aquel comentario yo me fui a la chucha, porque por alguna razón, tener reputación de maraca era lo peor que le podía pasar a una mujer en la vida.
Me dicen esa weá ahora, me paseo a todas las qlias, las doy vuelta.
Ellas lo negaron, pero un día las escuché hablando y ahí ya la cosa estaba clara... mis amigas eran unas mariconas qlias.
Fue así como comencé a buscar desesperadamente otras juntas y fue como terminé juntándome nuevamente con Carla, que ya no se juntaba con Alejandra sino que con Génesis, una niña cuyos padres eran canutos y siempre la molestaban en el curso porque su jumper le llegaba abajo de la rodilla. Y también pasaba el tiempo con Vanessa y su grupo de amigas.
Todo parecía dentro de control, pero entonces Vanessa se enojó con Carla por algo que no recuerdo y que debe ser una weá, y por extensión me empezó a hacer el vacío a mi.
Luego de eso, nadie nos pescaba y comenzaron un ataque contra Carla. Fue así como terminé 8vo básico, con dos medio amigas y despreciada por el resto del curso, porque Vanessa a su vez juntaba a su grupo con las mateas, que eran las que me habían pelado a mi.
Salí corriendo de ese colegio, contando los días para que terminara el año.
Obviamente el día de la licenciatura a todos les bajó la weá y se despidieron amablemente, llorando algunos. Yo no. Quise llorar para ser melodramática, pero mi subconsciente tenía claro lo estúpido que era eso.
Y bueno, después de mamarme a tanto saco e' wea, obviamente suelo tener mas filtro con la gente, aunque claro, el filtro no nació cuando salí de 8vo. El filtro real recién comencé a tenerlo hace algunos años y cuando mis cercanos se dieron cuenta de éste filtro, dijeron que tenía un problema, que no podía ser que todo el mundo me cayera mal, que no podía ser así... etc.
Tuvo que pasar su resto de tiempo para terminar confirmando que el problema no era solo yo, que era el mundo. No lo supe con certeza hasta que conocí mas gente con la que podía pasar el tiempo sin que me robaran, me hicieran alguna mariconeada, ni hicieran comentarios racistas/homofóbicos/xenofóbicos/misóginos/fachos desde el fondo de su corazón. Tuvo que pasar su resto de tiempo y conocer a su otro resto de personas para saber alejar a las personas malvadas y perversas, para saber dar la cortá o simplemente poder pensar mal de alguien sin que se acabara el mundo.
Hoy puedo decir que tengo muy pocos amigos, pero buenos.

nombres

me carga el nombre "Margarita". ¿Qué pasa si la Margarita te cae mal? como le dices? ¿Margara? Eso ya es raro, y nadie te va a entender. Bueno, las mujeres siempre podemos decir "La puta esa".
Cuando una mujer le cae mal a mi madre, ella le dice "Doña" Fulana. En vez de "Señora" Fulana. Decirle señora es una gran muestro de aprecio. Mentira, como mi mamá es vieja, simplemente se limita al nombre de pila.
Es gracioso, mi madre siempre habla "del chiquillo" o "la cabra"... refiriéndose a personas mayores. Claro, como ella tiene 70 y algo todos son jóvenes. El problema es que yo me imagino gente joven hasta que los veo.

Con mi prima solemos ponerle sobrenombres a la gente, normalmente inspirados de películas o libros o series.
Hay una mina horrible en su pega que usa blusas transparentes, así que le pusimos Bridget Jones. Hace tiempo, a su ex, le pusimos el Innombrable y a mi se me ocurrió que quedaría mejor como Voldemort. Entonces cuando conoció a un nuevo galán, a ese le pusimos Dumbledore. Pero al igual que el personaje del libro, resultó no ser tan bacán como creíamos.
Hace tiempo le gustó un hombre, que ella sabía era medio malvado y perverso, así que a ese le pusimos nombre de mortífago: Lucius.
Antes de eso, había un sujeto en su trabajo, que era medio bipolar así que le pusimos Corcel Maravilla, como el personaje de Dave el Bárbaro.
Tuvímos que ponerle apodos a todos sus conocidos, porque ella me habla sobre ellos en el trabajo, y me escribe correos contandome cosas, entonces debíamos mantener cierto anonimato.
En mi vida no hay mucha gente con apodos, porque no tengo razones para no querer mencionar los nombre reales. Básicamente me limito a "la puta esa".

Es bueno estar rodeada de seres humanos otra vez

Hoy acompañé a mi madre a la feria.
Verán, ella trabaja en la feria los fines de semana, vendiendo weaitas. Así que decidí acompañarla para recibir un poco de vitamina D y para ocupar mi cerebro en algo lejos del internet.
La novedad fue tan positiva, que me mostré amable con estos nuevos y extraños seres humanos que venían a comprar. Es mi típica amabilidad de novedad.
Es la misma amabilidad que tuve los primeros 5 meses que trabajé en el super, al sexto mes me aburrí de la gente que me echaba la foca sin la menor provocación y ya la amabilidad no fue tanta.
Fue la misma amabilidad que tuve los primeros 12 meses con mis antiguos jefes en la consulta médica donde trabajé... hasta que les dije que me iba... y bueno, seguí siendo amable, pero llena de apatía y sin motivación.
Motivación es algo sumamente escaso en estos días y llegué incluso a creer que tengo depresión. Pero no creo, tengo demasiado pudor como para tener depresión real.
Es tal la falta de motivación que salí a buscarla a la feria.
Me di cuenta de que no basta con estar tranquila, y que la búsqueda de tranquilidad es sumamente vacía, necesito un motor de corto plazo, un motor externo, algo de lo cual sujetarme.
No sé como explicarlo, pero lo intentaré.
Creo que la motivación no va a salir de mi por arte de magia, así que necesito salir a buscarla, solo que no sé bien donde y claro, mi primer impulso fue ir a lo mas accesible, que es el trabajo de mi madre. Obviamente no encontré la motivación ahí, y no esperaba hacerlo en todo caso, solo creo que la salida fue algo positivo.
Creo también que no basta con quedarme encerrada pensando atormentadamente en que debo hacer algo, y tampoco sirve que me presionen con hacer algo, porque sé que debo hacer algo. Tampoco me sirven las constructivas sugerencias, porque la motivación es algo que debo encontrar yo, debe ser mío, porque finalmente es una parte de mi.
Así que aquí estoy, medio estancada, pero he dado el primero paso: reconocer que tengo un problema.
Supongo que si, que aquella persona adorable que me dijo que yo actuaba como una persona adicta a las drogas, tenía razón. Ya que uno de los síntomas de las adicciones, es la apatía, lo vi en mi padre y lo he visto en otras personas con alguna adicción que atenta contra la funcionalidad.
Pensé en salir a buscar una trabajo de mierda de medio tiempo. No por el dinero, sino para presionar mi cerebro. Esperando que mediante el proceso de tareas repetitivas y tediosas encuentre una salida, como una especie de meditación forzada, para quitarme un poco la presión de no estar haciendo suficiente, para tener la ilusión de estar haciendo algo productivo y que eso active mi cerebro para hacer mas cosas... para des-estancarme.
Pero es absurdo salir a regalarle mi tiempo a un saco e' wea. Si es por regalar mi tiempo, mejor se lo doy a mi madre, a quien no le vienen mal unas manos extras. Así que eso hice, la acompañé a vender.
Tengo motivaciones en el largo plazo, pero mi estado mental actual no sirve para llevarlas a cabo, sé que debo cambiar, porque este estado actual, no es saludable, pero debo hacerlo en mis propios términos.

Las pajas mentales acordes a la muerte

Ayer falleció una tía. Y creo que debo escribir sobre eso.
Fue de esas muertes que nadie vió venir, porque no tenía ninguna enfermedad crónica, ni se accidentó antes. Simplemente le dolió la cabeza, se desmayó y murió.
En general los funerales me hacen sentir una mala persona y éste no fue la excepción. No sé si todos se sentirán igual de insensibles y poco empáticos, tal vez si, y por eso se tratan de limpiar la conciencia rezando rosarios. Como es el caso de mi tía y de todos los putos funerales a los que he tenido que ir. Dios santo! por qué todos en mi familia son tan católicos? No se podría morir un domador de serpientes? O simplemente un ateo?
He ido a varios funerales en mi vida, porque si bien mi familia realmente cercana es sumamente reducida, tengo un montón de parientes sueltos mas o menos lejanos, ya sea por sangre o frecuencia.
Tengo un millón de tías lejanas y la mayoría "en edad de...".
Y no es que realmente no sienta empatía, sino que siento que nunca estoy lo suficientemente triste en los funerales.
El primer funeral al que fui, era el de un tío de mi madre. Estaba super chica, tenía como 6 años, y mi madre me llevó. Recuerdo que en ese funeral lo que mas me perturbaba era la idea de ver un muerto. Estuve todo el velorio pensando en ir a ver al caballero que estaba dentro del ataúd, pero no me atreví. Solo recuerdo que vi le punta de su nariz y sería. Mi mamá me dijo que no era necesario que lo viera de todas formas.
El segundo funeral al que fui, era el de un primo de mi madre. En esa ocasión no recuerdo haber tenido la duda de ir a verlo, y mas tarde con mi madre nos enteramos que ese caballero se había suicidado. A ninguno de los dos los conocí jamás, ni de lejos, así que solo era la novedad del funeral.
Varios años mas tarde, cuando ya tenía 16 tuve que presenciar una muerte mas cercana: mi abuelo.
Y creo que fue el primer muerto que vi. Al principio, cuando llegué al velorio y vi el ataúd, no quise ir a verlo, y lloré. Después lo fui a mirar y lloré de nuevo.
Al año siguiente, tuve otro encontrón con la muerte: mi padre. Con mi padre casi no lloré, y fue cuando me encontré con esta sensación de ser una mala persona por no estar lo suficientemente triste. Pensé que cuando lo mirara en el ataúd lloraría, pero nada. No lloré durante el funeral, ni cuando lo enterraron... no lloré hasta alrededor de 6 meses después.
El 2010, falleció la hermana de mi padre y no tuve oportunidad de mirarla, ya que el ataúd estaba cerrado. Por mi tía no lloré nada. No me llevaba bien con ella y el último tiempo había tratado mal a mi madre. Me dió pena mi prima, pero no al extremo de llorar. Alcancé a cuestionarme mi falta de pena, pero no mucho.
Unos meses después falleció una tía lejana, a quien había visto un par de veces. No la odiaba, pero con lo poco que la veía, no quedó un hueco en mi corazón por su ausencia. Fue la primera misa de funeral en la que me quedé afuera de la iglesia.
El año pasado, falleció mi abuela y en el caso de ella, los cuestionamientos y las emociones encontradas fueron mas cuáticas, ya que mi abuela llevaba años sufriendo mucho dolor y todos quería que muriera para que dejara de sufrir. Además estaba el pequeño detalle de haber perdido a sus dos hijos, Por otra parte, el mismo día de la muerte de mi abuela, recibí otras malas noticias que cambiaron mi vida y tal vez eclipsaron un poco la pena por la muerte de mi tía.
Después de mi abuela, falleció la madre un tío, en Nogales, la localidad mas deprimente a la que he ido después de Olivar, el lugar donde viví toda mi infancia y adolescencia.
La conclusión es que he ido a mucho funerales.
Mentira, no hay conclusión.
Esta tía, la que falleció ayer, era muy unida a mi madre, pero yo no tenía mayor relación con ella. Mi madre está triste, y se siente culpable por no haberla visitado mas. Yo me siento mala persona, porque no me llevaba bien con ella y no era su culpa, sino que mía, porque soy hueviá.
Y claro, se creó el típico fenómeno que ocurre, que cuando alguien muere así, todos actuan como si la muerte fuera contagiosa y todos recuerdan que se pueden morir en cualquier momento por un derrame cerebral. Algunos lo tiran como talla, como mi otra tía, que dijo que se había quedado tejiendo un chaleco para terminarlo por si se moría antes de lograrlo.
Con mi prima nos pusimos de acuerdo en la ropa que ella quería usar cuando la enterraran y yo le pedí que ella me maquillara, porque había hecho un excelente trabajo maquillando a la tía difunta.
Ahora todos quieren ordenar su casa, para que nadie la pille desordenada en caso de muerte repentina. Y yo, hasta estoy pensando en comprarle ropa a mi madre, para que nadie la ande pelando de que no tiene ropa decente para irse al cajón.
Cuando mi abuelo falleció, a mi hermano le dió el ataque de familiaridad y le dió con que debíamos todos vernos mas seguido. Mi abuelo usaba un bastón de madera hecho por él mismo, y todos se querían quedar con el bastón. El plan de mi hermano era que todos conservaran el bastón un año y que luego se juntaran para hacer el "traspaso de bastón" y así tendríamos una excusa para encontrarnos todos los años. Luego recordó que mi tía es insoportable y que él no estaba ni ahí con verla y jamás se concretó el intento de tradición. El bastón está en la pieza de mi madre y seguirá ahí, hasta que ella se muera y mi hermano decida que el pedazo de madre es basura.
Y los meses que siguen, los viudos y los huérfanos se convierten en una especie de paria, porque ya todos están cansados del rostro de la muerte y los deudos aún no se han recuperado lo suficiente. Este proceso dura lo que ellos duren deprimidos.
Así que todo es bullshit. El lunes ya nadie se va a acordar de las cosas que debe hacer antes de morir, todos volverán a vivir con la ilusión de la inmortalidad colectiva, hasta que a alguien mas le toque morirse y entonces, comenzamos otra vez.
No los culpo, nadie se quiere quedar con la carga de algo que no podemos evitar, si la muerte va a llegar igual y no hay apuro en que llegue, no vale la pena calentarse la cabeza. Y claro, hay que vivir la vida a concho y todo eso, pero en éste momento tengo mucho sueño como para vivir la vida y mañana... bueno, mañana tengo que ir a un funeral... pero no se preocupen: el lunes empiezo.

La intolerancia de la intolerancia

¿Será algo así como la metaintolerancia? No, creo que eso sería si analizáramos la intolerancia... o no? Me confundí, esto me pasa por jugar con conceptos que no domino en profundidad.
Bueno, anoche, intentando dormir, me puse a pensar en eso, en como sufre la gente antigua con la tolerancia moderna.
Mas que nada me puse a pensar en lo complicado que es para la gente de cierta edad aceptar la homosexualidad. Incluso para la gente de cierta edad que es homosexual debe ser complicado, ya que debe haber toda una compleja gama de sentimientos encontrados para esas personas. Desde gente pensando "claro, ahooooora aceptan a los homosexuales, luego de que yo tuve que ocultarlo toda mi vida" hasta gente que simplemente no lo quiere asumir porque para ellos sigue estando mal. Qué se yo, estoy re loca.
Porque claro, la gente mayor creció con la idea de que estaba mal ser homosexual, creció llena de mitos y prejuicios y eso es parte de sus vidas. Crecieron con la idea de que aquel que es homosexual es raro y como mínimo tiene que tener la decencia de ocultarlo, y por lo tanto el homosexual que no se esconde, los incomoda e incluso los violenta.
Y me puse a pensar en un ejemplo para ilustrar la situación de aquellos a los que les incomoda la homosexualidad. Aunque creo que si este ejemplo se lo presento a la gente así por la calle, mas de alguno me va a querer linchar porque van a interpretarlo del peor modo posible, así que lo escribiré acá e intentaré especificarlo lo mas posible.
Supongamos, que el día de mañana, fuera aceptado por la sociedad tener sexo con cadáveres. Que algunas personas antes de morir dieran su consentimiento de ser tratadas como una parejas afectivas y/o sexuales vivas. Supongamos que no existiera ningún impedimento social ni biológico para que esto fuera aceptado por la sociedad. Que los cadáveres no representaran ningún riesgo de salubridad... etc.
Yo pienso que bajo esas circunstancias, muchos de nosotros pensaríamos "bueno, es weá de ellos", pero igual resultaría un poco chocante ver a un joven vivo besuqueando un cadáver en la plaza, por ejemplo. Nos resultaría raro e incomprensible, y probablemente mas de alguno pensaría que ese weón anda con un cadáver porque no le da para una persona viva, tal como algunos hombres piensan que las lesbianas son lesbianas porque están decepcionadas de los hombres o porque no se han topado con el hombre que las vuelva "normales".
Creo que yo, personalmente, me sentiría un poco abrumada con la nueva aceptación social, tal como deben sentirse aquellas personas que crecieron y vivieron parte de su vida adulta en un mundo donde ser homosexual era malo.
Creo que mi ejemplo ilustrativo no salió tan mal planteado como pensé, y es porque en realidad el primer ejemplo que se me ocurrió fue de que a las personas empezaran a tener sexo con perros y entonces tenía que detenerme a enfatizar, enérgicamente, que NO ESTOY DICIENDO QUE LOS HOMOSEXUALES SEAN ANIMALES, sino que para la gente que no los comprende le puede resultar tan choqueante una escena de homosexuales como para nosotros puede resultar mas que traumante una escena de perro-persona.
No estoy avalando la intolerancia hacia los homosexuales, sino que me quise detener a pensar en lo dificil que aceptar algo nuevo para aquellos que crecieron en una sociedad diferente. Otra cosa son los weones de mi edad con sus comentarios homofóbicos que me apestan, a esos hay que matarlos.
Mentira, estoy bromeando, solo quería hacer un chiste sobre contradecirse

Los jóvenes de ahora

Recuerdo la tediosa época del rollo fotográfico y el revelado.
No alcancé a vivir mucho de esa época, no por mi juventud, sino porque éramos pobres y no teníamos cámara. Tengo fotos mías de los 4 años cuando mi hermano (profe de artes plásticas y con una buena cámara que compró con el fruto de su esfuerzo y dedicación) me hizo una sesión de fotos en el campo (donde vivía); tengo fotos de mi primera comunión, sacadas por un fotógrafo contratado para el evento y tengo fotos de 8vo básico, cuando compré rollos para usarlos en la cámara de una compañera de curso. Las fotos de 8vo, pasaron al olvido, porque eran fotos feas de una época aún mas fea.
Y bueno, las fotos de 8vo eran feas porque claro, tú sacabas la foto, no tenías idea de cómo chucha salías y por lo tanto, no lo intentabas de nuevo. Sólo te quedaba esperar al revelado y entonces lamentarte porque (como en mi caso) salías en todas las fotos con los ojos cerrados o "con el cajón afuera (*).
Alcancé a tener una época de poca dignidad fotogénica, cuando tuve un celular con cámara fotográfica y tuve acceso a internet. Afortunadamente ya tenía 18 años, y alcancé a encandilarme durante un año con el duck face, con las fotos frente al espejo y todas esas hierbas. Caí en eso, porque yo, que siempre salía horrible en las fotos, había logrado verme bien, por primera vez en la vida.
Así que como fruto de todo ésto, terminé subiendo fotos mías en fotolog, principalmente para que mi ex viera lo regia que estaba y mas adelante, por pura vanidad.
Luego me di cuenta de que eso era super indigno y  no se compensaba con la dignidad fotogénica así que dejé de hacerlo, en la actualidad, las fotos mías que andan por ahí, son normales, como fotos de adulto o de adolescente antiguo, que no ha conocido el flagelo de poder sacarse millones de fotos y verlas al instante. Afortunadamente eso duró solo un año, sino, quizás que clase de cosas mías andarían por ahí. Creo que hasta la fecha, puede aparecer alguna foto mía con duck face o frente al espejo, porque si entro en internet, quedan ahí para siempre y eso lo lamento, pero al mismo tiempo agradezco que no haya sido peor.
Por lo mismo, trato de no juzgar tan duramente a esta nueva generación egocéntrica, porque yo era igual y hubiera sido peor de haber tenido todas los mismos recursos, solo que logré comprender la enorme responsabilidad de éste poder a tiempo, a diferencia de estos pobres chiquillos que tendrán que comprenderlo por las malas.
Además, nunca se sabe, es super probable que ésto se regularice solo con el paso del tiempo y que las próximas generaciones aprendan a ser menos hiperventiladas o tal vez, en el futuro ser hiperventilado se considere algo bueno, y la onda deje de ser la onda y sea muy mala onda.
A lo que voy, es que todos fuimos imbéciles cuando pendejos, solo que mi generación, y las mas antiguas, tienen menos registro y por lo tanto pueden hacerle la desconocida a esa época, y horrorizarse con cosas como el "Wena Naty" mientras fingen que no tuvieron sexo hasta la universidad. O pueden fingir que fueron super vivos, que nunca hicieron tonteras, que nunca nadie les rompió el corazón; que nunca hicieron el ridículo en público, etc. Es una bendición, no lo niego.

¿Cómo evaluaría ésta entrada?

Ayer, pasando tiempo de calidad con mi señora madre, decidimos entrar en una cafetería en el mall. Estabamos esperando que nos trajeran los pasteles y se nos acerca una niña que nos quería hacer una encuesta de la cafetería. Como nunca antes habíamos estado ahí, la niña nos preguntó si nos podía hacer la encuesta cuando termináramos de comer para evaluar el servicio. Yo la quise mandar a la chucha, porque igual quería llegar luego a la casa, pero dejé que mi madre hablara y ella le dijo que si, porque es una buena persona.
Finalmente la niña me encuestó a mi, porque cachó que mi mamá, como siempre, andaba con la mente en las nubes.
Me preguntó el nombre, el correo y no recuerdo que mas y de pronto me pregunta lo siguiente:
-¿Cuál es tu pasión?
Y yo ya estaba empezando a pensar "oooooh, pregunta qlia hipster... no, no hipster, mas parece una pregunta pseudomísticapropiadeunespeciedemarketingnewage... tan propio de la publicidad juvenil... y cómo chucha voy a responder eso? cual es mi pasión? pasión de multitudes? podría responderle algo cliché e insignifante, como "la vida", "el arte", "la música", "los perros", es el tipo de respuesta que se merece una pregunta así de engrupida, se merece una respuesta básica, insulta y vacía. En serio, ¿como pueden preguntar eso? ¿A quien se le ocurre? Es que no podis... en serio, no puedes preguntar algo así en una encuesta... no puedes... espera, en volá escuché mal, voy a corroborar".
-¿Qué cosa?
-¿Cual es tu OCUPACIÓN?
El énfasis lo hago yo, saliendo de mi paja mental, no lo hizo ella. Eso si tenía sentido.

Finalmente le niña me dio una tarjeta que podía canjear por un café en la cafetería.
Me cargan las encuestas.

Desperate Housewives, la serie mas facha de todos los tiempos

Siempre creí que La ley y el Orden era la serie mas facha de todos los tiempos. Desde que vi el capítulo donde el viejo facho del fiscal acusaba a un pobre hombre por ayudar a su hermano terminal a suicidarse.
Bueno, no era terminal, sólo tenía depresión... pero era bastante avanzada... y en realidad no quería morir y tal vez los tres días de tortura previa pueden haber creado una agravante, pero la seria era facha igual.
Estoy bromeando, si era eutanasia la cosa, solo que el fiscal era un facho de mierda.
Parece que a la audiencia le empezó a molestar porque después ya no era tan facho... pero bueno, yo no iba a hablar de la ley y el orden, sino que desperate housewives.
La empecé a ver hace muchos años, en la época en que los archivos de 300mb estaban dividios de 4 tomos, y tenías que bajarlo mediante 4 servidores distintos, a menos que tuvieras la suerte de encontrar links en mediafire... eso, era lo máximo.
Además como ya estaba bastante avanzada (iba en la temporada 4 cuando la empecé a ver) me costó un mundo pillar la primera temporada y tuve que conformarme viéndola en español coño.
No sé si era porque estaba joven, porque la vi mientras pintaba la pieza o porque el español coño me distraía, pero recién vine a notar lo facha que era hace poco, cuando la volví a ver para terminarla.
O tal vez, solo tal vez, se terminó volviendo facha ahora último, porque a mi siempre me había dado la impresión de que la finalidad de esa serie era burlarse de ese tipo de gente.
Y lo habían hecho bien hasta ahora.
Desperate Housewives se trata de 4 dueñas de casa que viven en los suburbios, en casas grandes, de forma acomodada y que les pasan un millón de weás.
Y en realidad, todo lo que ocurría, no era facho. Estaba la vieja mas cartucha, que descubre que a su esposo le gusta el sadomasoquismo, y finalmente él se muere y ella cae en el alcoholismo. Después resulta que su hijo, que la odia, es homosexual y anda por la vida drogándose y prostituyéndose y mas tarde, se acuesta con el padrino de la vieja facha, con el que ella andaba.
Ahí todo bien.
Por otra parte está Gaby, quien es una ex modelo superficial (lo digo a riesgo de ser redundante) que se casa con un hombre pudiente y lo gorrea con el jardinero. Está bien, super cliché la weá, pero después se descubre que la loca era superficial porque el padrastro la violaba cuando estaba chica.
En otra parte está Lynette que es una mujer que raya en ser opus dei, pero solamente por la cantidad grosera de hijos que tiene, claramente esa mujer no sabía que existían los condones ni las pastillas.
Su marido es amoroso y ella es una bruja, pero cómo no serlo con chorrocientos hijos.
También está Susan, que es recién divorciada, bastante inútil, cuyo marido la dejó por otra mujer y está super triste hasta que conoce a Mike (en el primer capítulo) y se pasan hueviando toda la serie.
Finalmente está... no recuerdo su nombre, solo sé que es la mujer que se suicida en el primer capítulo y luego se convierte en la voz en off durante toda la serie.
Y claro, todas estas mujeres son ultra fachas en si, pero eso no tenía por qué significar que el mensaje de la serie fuera igual de facho, y en mi defensa, debo decir, que entre tanto voladero de luces escandaloso, una no cacha que terminarán tratando de embutirte sus aburridos valores cristianos, y por eso, recién lo vine a notar hace unos días, cuando la terminé de ver.
Primero, me encuentro con que la hija de Susan, está embarazada y quiere dar a su hijo en adopción.
Obviamente Susan, como buen protagonisto facho, se opone a ésto, porque la weona quiere ser abuela y porque dar hijos en adopción está mal.
Se pasan como 3 capítulos discutiendo sobre el tema y la hija señala tajantemente que va a dar a su hijo en adopción. Busca parejas, Susan la sabotea... etc.
Finalmente, un día, pasa una weá y entonces la hija "se da cuenta" de que solo quería deshacerse de su hijo por egoísmo, por tener una vida, y por todas las razones fachas que existen. Y decide quedarse con su hijo, defendiendo el espíritu pro familia de la nación.
Por claro, la única razón para dar en adopción a un hijo es porque te va a quitar tiempo de hacerte las uñas... típico, no?
En otro lado de la historia se encontraba una señora de edad avanzada a la que le diagnosticaron cáncer cerebral con metástasis y las penas del infierno.
En un comienzo ella quiere que la ayuden a morir, le pide ayuda a su vecina ultra facha ex alcohólica, quien le dice que si, pero que no planea hacerlo. Finalmente, luego de un montón de hueveo, la vecina facha termina convenciendo a la vieja de que "se quede todo el tiempo que pueda". Porque claro, morir de cáncer es tan divertido. Y seguímos protegiendo los valores de la nación.
Como broche de oro, la anciana se muere en su cama, tranquila, se queda dormida, como si nada. Así da gusto morirse por cáncer po.
Así que la moraleja es que la adopción y la eutanasia están mal, pero el cáncer está muy bien.

películas traumantes... o mi deseo de sentirme fuerte

Hace unos días vi A serbian film. Antes de eso, me metí a un grupo de cine en facebook donde la describieron como una película fuerte y no recomendada para gente sensible, que era gore, que era traumante, etc.
Lo que hago normalmente cuando siento curiosidad por una película pero me da miedo verla, es irme a wikipedia a ver si pillo el resumen completo. Así lo hice con Hostal, con Saw desde la 3 en adelante, con irreversible, canibal holocaust y the human centapide. Debo decir que hasta ahora solo he visto las películas del lado de hollywood porque al leer de qué se trataban no me parecieron tan terribles.
En el caso de A serbian film, no había ningún resumen, así que la película qlia era un verdadero misterio. Nadie habla de lo que se trata, excepto el inicio, pero nadie spoilorea. Supongo que es una especie de pacto que tienen los hipster para que la gente, como yo, caiga en la trampa de verla.
Así que la busqué, y estaba en youtube, y pensé que en volá podía estar censurada, porque en la primera media hora no vi nada así como terrible. Y entonces CHAN! se afilan una guagua.
Así, tal cual. Bueno, no se ve nada, y espero que solo hayan usado una muñeca, pero se ve lo suficiente para entender lo que están haciendo.
Y bueno, lo lograron, me traumé. No me traumé con la escena en si, sino porque me puse a pensar que si eso ya era parte de la mente de un ser humando, era super probable que alguien en el mundo, ya lo hubiera practicado en la vida real y entonces me fui a la chucha. Porque claro, si una simplemente asume que es algo que se le ocurrió inventar a un weón y que jamás nadie en el universo va a atreverse a practicar algo así, entonces filo, no me traumo, porque serían weás enfermas que se le ocurren a la gente y listo, nada mas.
La película sigue con escenas traumantes y lo peor es al final, pero ya me da paja entrar en detalles porque me puedo traumar de nuevo.
La cosa es que la vi y después pude dormir y no tuve pesadillas, y estuve orgullosa de mi.
Estoy orgullosa de mi, desde que pude ver todas las Saw sin perder el sueño, porque, verán, yo antes me traumaba en exceso con todo. Como ejemplo, les digo que vi The Ring y después no podía dormir ni acompañaba; que vi Sweney Todd y dormí como el hoyo y me tapé los ojos en mas de alguna escena de degüelle; que ME CONTARON Hostal, y anduve traumada como una semana y, lo mas cómico de todo, que vi Final Destination 2 y no anduve tranquila por un mes porque ya veía que me pasaba algo estúpido con resultado de muerte dolorosa.
Así que estoy orgullosa de mi, porque ya no me traumo, porque superé esas películas qlias, porque esos directores enfermos ya no pueden entrar en mi cerebro y asustarme, porque he ganado.
Es como cuando dejas de sufrir por el niño que te gustaba y no te pescó, es una prueba superada.
He pensado en ver The Human Centapide, pero me da miedo que me vayan a dar arcadas mas que nada, es miedo al asco puro que a cualquier sensación de nervio en base a la empatía.
Fin

Don Jon

Ahora me dió por criticar cine.
No, no es cierto. No sé suficiente de cine como para criticarlo, no mas allá de "película qlia fome" y "película qlia buena".
Pero haré un intento, sin saber nada.
Ayer vi dos películas, pero solo quiero hablar de una: Don Juan.
Y no, no es esa donde actuó Johnny Depp, que vi en mi infancia y de la cual entendí la mitad, porque hablaban mucho de acostarse y para mi en ese entonces acostarse era dormir no mas.
La que vi ayer fue la de Joseph Gordon-Levit.
La empecé a ver porque encuentro he encontrado lindo a ese hombre desde que lo vi con esa maraca de ojos azules en 500 días con Summer (no puedes hacer eso a Gordon-Levit, por muy Zoey Deschannel que seas) y porque quería verlo en una faceta mas winner.
Y la empecé a ver...
La película se trata de un hombre winner que se dedica a qliarse a medio mundo y además es adicto al porno.
Por lo menos así lo proponen, como un adicto, que la goza mas pajeándose con una película porno que teniendo sexo. Aunque yo no sería tan liviana para tratar a al personaje de adicto.
Me detengo acá, si usted, señor lector, si usted, en primer lugar existe y segundo lugar, si tiene intenciones de ver ésta película, no siga leyendo, porque ahora vienen los spoilers.
Bueno, Jon (así se llama), conoce a una mina rica (Scarlet Johannson), que tiene todo el perfil de una cartucha manipuladora. En primer lugar, ella se niega a tener sexo con él, hasta que le presente a la familia y los amigos. Además, le exige que termine sus estudios, por lo que el pobre califa, se mete a una escuela nocturna, donde conoce a una mujer interpretada por Julianne Moore de la cual hablaremos mas adelante.
Finalmente Scarlet le da la pasada al protagonista, con resultados bastante decepcionantes para éste.
Él ya había empezado la película quejándose de las cosas que hacen las minas durante el sexo en la vida real versus el porno, y el personaje de Johansson no fue la excepción. Principalmente reclamaba, según recuerdo, la ausencia de sexo oral y la constante posición del misionero.
Así que el pobre hombre, decepcionado, se va al computador para mirar porno. En eso la mina lo pilla y él niega todo, le dice que no ve porno regularmente y que el video fue una broma que le envió su amigo. Ella le cree y le dice que nunca mas mire porno y él finge que acepta, pero empieza a ver porno a escondidas.
Un día está viendo porno en la escuela noctura y lo sorprende Julianne Moore, quien mas tarde le regala una película porno. Él la manda a la cresta, ya que se mantiene fiel a Johansson (primer punto poco creíble que noté).
Finalmente Johannson descubre que Jon sigue viendo porno, mirando su historial. Discuten y lo manda a la cresta, así que él, ni tonto ni perezoso, se termina afilando a Moore cuando se la vuelve a encontrar. Se ponen a hablar sobre el porno y acá comienzan las cursilerías. Gordon-Levit dice que le gusta el porno porque "se pierde" en él, y eso no le pasa con el sexo. Moore le sale con una cosa sobre la conexión y la cacha de la espada y terminan afilando de nuevo, luego de una escena emotiva. Con eso, Gordon-Levit se vuelve otra persona, deja de ver porno y se pone a andar con Moore, ya que con ella "se pierde".
Fin.
Un asco la weá.
¿Por qué? Por cuando la empecé a ver, pensé que podía ser una película sobre princesas azules enfocada en el gusto masculino. Algo así como el hombre encontrando a su mujer ideal. Para que eso hubiera tenido sentido, Gordon-Levit tendría que haber encontrado a una mina tan adicta al porno como él y con eso se completa el cuadro de las almas gemelas. En lugar de eso, terminan convirtiendo al protagonista en el típico chico descarriado que es cambiado por una mujer, es decir, termina siendo una película mas para minas.
Además, parten de la suposición de que ver porno está mal, y que el weón al dejar de ver porno se convierte en una persona completa y feliz, como si la gente viera porno para superar una enorme carencia. Podrían haber arreglado eso dando a entender que los weones usaban el porno como un complemente en sus relaciones, aunque fuera esporádico, pero eso de cortar el porno de raíz... la weá poco creíble.
Las minas ya se trauman caleta porque los hombres ven porno, y una película así, solo hace que hacerlo se vea mas mal. Personalmente jamás me ha importando que mis parejas vean porno, aunque me vean seguido, y si quieren verlo mientras tenemos sexo, también me parece bien, no veo el problema.
Podría haber sido una película con una propuesta interesante, pero en lugar de eso, dejan que Hollywood se las meta, una vez mas. Y claro, después aparecen las películas europeas que terminan como el hoyo, en un intento desesperado por alejarse lo mas posible de hollywood. ¿Donde están los puntos intermedios? Por lo general el cine Hollywoodense me gusta, pero siempre hacen algo que arruina la película, es como un delicioso pastel que arruinan echándole coco rallado.
¿Saben qué película es buena? El eterno resplandor de una mente sin recuerdos. Tiene un final feliz sin caer en ninguna cursilería qlia, los protagonistas deciden asumir su destino y dejar que la relación siga hasta que se acabe de forma natural, sin falsas promesas, sin nadie deteniendo un avión debajo de la lluvia, sin propuestas de matrimonio, solo revocan una decisión impulsiva, gente real con problemas reales... bueno, si obviamos la parte de borrar los recuerdos del otro, claro.

Broken

Estaba pensando en el estereotipo de la mina que cree que puede cambiar al hombre perturbado. Una tiende a pensar que eso es algo que se aplica mas a las mujeres, por la cosa del instinto maternal o qué se yo (estoy re loca). Pero entonces recordé a una amiga que tuve hace años y su historia.
Se llamaba (aún se debe llamar porque no creo que haya muerto) Nicole, pero eso no es relevante, o tal vez lo sea para efectos narrativos.
Ella pololeaba con un fulano, llevaban como 4 años y finalmente él se fue a brasil. Nicole se iba a ir con él, pero finalmente no lo hizo y lo pateó por msn (ouch!). Entre medio conoció a Victor y empezó a andar con él. Victor se enamoró de ella, así en mala, mientras Nicole le decía cosas terribles como que le gustaría volver con su ex fulano, pero que no le parecía correcto después de acostarse con Victor.
Obviamente Victor reaccionaba como las pelotas, como corresponde ante ese tipo de comentarios malvados, pero no terminó con ella. Al contrario, siguió ahí, firme, llevándola al cine, a comer, yendo a la casa, llevándose bien con los padres de Nicole, presentando a Nicole con sus papás... etc. Finalmente un día le pidió pololea a esta chiquilla y ella le dijo que no, que era muy pronto.
Para mi no tenía mucho sentido la negativa porque ya estaban actuando como una pareja hecha y derecha, lo del pololeo era una mera formalidad, pero al parecer a mi ex amiga le producía un poco de pánico, como si fuera muy irreversible pololear.
Paralelamente, Nicole me había contado lo que sabía de la ex de Victor. La ex, por lo que contaba, había sido una mina loca que le había roto el corazón al chiquillo, y viéndo su estado actual, me parecía que no había aprendido la lección, ya que se metía con una mina que recién había terminado de pololear y amenazaba con volver, mas encima. Todo indicaba que esa cosa no tenía futuro.
Afortunadamente para Victor, al parecer que Nicole solo era demasiado orgullosa y por eso se resistía tanto al pseudocompromiso, pero finalmente cedió y creo que hasta la fecha están juntos.
Nicole y Victor probablemente han sido la excepción de la regla de que la gente no cambia y que las cosas que empiezan mal, no pueden mejorar, pero es cosa de tener un poco de cultura general para saber que es eso, una excepción.
A lo que iba en realidad, con el ejemplo de ellos, es que la cosa de querer cambiar, rehabilitar o reparar al otro no es solo una cosa de género, sino de humanidad. Probablemente es alguna cosa evolutiva, de querer reparar, construir y todo eso, o tal vez, si no tuviéramos esta absurda obsesión, simplemente nos habríamos extinto hace siglos. Por ejemplo, se me ocurre que la mujer de la prehistoria veía como su macho salía a cazar sin ningún reparo en su integridad física, que volvía todo herido, medio mutilado incluso y después de aparearse salía a buscar otros terrenos fértiles donde plantar su semilla... una mujer racional dice "loco, este weón no me va a ayudar a cuidar a mis hijos, porque va a tener hijos por todas partes, y eso, si es que sobrevive". Y entonces la parte emotiva le dice "bueno, pero puedo convencerlo de que se cuide y deje de esparcir su semilla por todas partes".
Mientras el pobre hombre primitivo se sacaba la cresta trabajando para llevar carne de tiranosaurio (estoy hueveando) a la cueva y llegaba todo magullado donde una hembra histérica y celosa, incapaz de comprender sus esfuerzos por preservar la especie. Una mujer loca que probablemente mate a sus otros hijos y haga peligrar su legado... Por otra parte igual estaba rica y podía dar hijos saludables, tal vez la podía convencer de que no fuera tan loca, con un collar de dientes por ejemplo. Y si eso no servía, también podía darle un par de charchazos, total en ese entonces se podía practicar la violencia doméstica con mas impunidad que en la actualidad.

Llanquihue On Fire día 2

Nuestro plan era pasar una segunda noche en Frutillar. Una segunda noche y nada mas, por lo que llamé a mi madre durante la mañana para que me diera el número de seguimiento es nuestra encomienda. Hice el seguimiento a las 11 de la mañana: la weá iba viajando a Puerto Montt.
Fuimos a comprar verduras para nuestro almuerzo, y entre medio no dejabamos de mirar el celular, para ver si cambiaba el estado del envío.
Terminamos de almorzar y yo me fui a echar en la carpa, mientras Island leía noticias en mi celular afuera de la carpa, porque no aguantaba el calor del interior. A eso de las 3 de la tarde desperté (porque si, me quedé dormida) y me entero de que el envío ya llegó a Puerto Montt, pero no se ha movido de ahí.
Decidimos salir a pasear por Frutillar a esperar que el envío llegue para partir a Frutillar alto. Finalmente, cerca de las 16:30 vimos que el paquete estaba viajando a frutillar, así que tomamos un colectivo a frutillar alto. Llegamos a chileexpress y nos dijeron que aún no llegaba nada, que el camión llegaba a las 17:30 y que si no llegaba en ese camión entonces estaría para el día siguiente.
El cielo se estaba poniendo negro (literalmente), había "viento de lluvia", nuestra carpa de 11 lucas no iba a aguantar agua encima, sobre todo porque antes de salir, vi que una costura del techo ya se estaba abriendo. Island, viendo el panorama, y tratando de controlar nuestra histeria, les dice entre dientes "es que debería llegar hoy".
-Vengan a las 6 a ver- si limitó a decirnos el caballero de chilexpress. Fuimos a dar una vuelta. En frutillar alto no había mucho que hacer, excepto ir al super, así que eso hicimos. Compramos algunas cosas y luego nos sentamos en una placita. Yo estaba muerta de frío. Finalmente aguantamos hasta las 17:45, cuando ya vimos el camión afuera de chilexpress. Nos asomamos y de pronto, ahí estaba el paquete, con su forma inigualable, envuelto en una bolsa de basura, tenía que ser la carpa.
Y claro, lo era, lo confirmamos 10 minutos después.
Llegando al camping armamos nuestra preciosa carpa y claro, era una enorme diferencia.

La carpa azul fue la que compramos a 11 lucas. Nuestra carpa, parece un palacio al lado, con sus ventilaciones para evitar la condensación, con su doble capa, con sus chorrocientas mil estacas, sus hermosos bolsillos interiores, sus pequeños áticos... eso es vida. 

Nunca había pescado mucho nuestra carpa. Sabíamos que era buena, pero como nunca habíamos acampado antes de comprarla, no sabíamos lo que era estar en una carpa barata.

Así terminamos el día 2, luego de temer lo peor, al fin podíamos seguir nuestro viaje con normalidad. O con la mayor normalidad posible que se puede tener en un viaje de cicloturismo.  

Azul con negro o blanco con dorado?

Voy a ser honesta. La única razón por la que estoy haciendo esto es porque estoy desesperada. 

Mentira, sólo estoy haciendo un experimento del tipo "todos los hacían, yo sólo quería ser popular". 

Hoy en la mañana desperté, me metí a facebook y me encuentro con esta weá en un grupo. "¿De qué color ven el vestido?". Y digo "ya, típica lesera de internet, seguramente es un bot, como esos que postean cosas en los grupos del tipo "con éste producto olvide las dietas" o "hagase rico viendo pornografía". Y entonces bajo por mi página de noticias y cacho que no solo están hueviando con esa en la Gratiferia, sino que tambien en el grupo de repostería y en el de vegetarianos y veganos chile.

Pero no pesqué, seguí indiferente, esta gente, loca, no? Y entonces me meto a la bbc en español y resulta que la weá es noticia ahí también. Y claro, ahí decían que en realidad el vestido es negro con azul. 

La verdad es que yo todo el rato lo vi blanco con dorado... MENTIRA!!! eso jamás. De hecho, he asumido todo el rato que la gente que afirma haberlo visto blanco con dorado solo está trolleando, para que la gente honesta y responsable como yo, se mortifique intentando verlo de otro color, no creo que esta weá sea como lo de la bailarina que gira (que al parecer también es una farza) ni como... no recuerdo mas ejemplos.  

En fin, eso, primera vez que veo que algo se viraliza tan pronto, será el calor? será el frío? no lo sé

Llanquihue On fire día 1

  Llegamos a Puerto Varas y nos dirigimos a la oficina de turismo o informaciones o la weá que sea. Island entró a preguntar, mientras yo buscaba con desesperación en mi celular alguna tienda de retail en la ciudad. No aparecía ninguna weá y se me acabó la batería. En la oficina le dijeron a Island que no había ninguna weá, así que salimos a vagar por las ciudad buscando algún lugar donde vendieran una carpa de mierda.
  Mientras tanto, no sabíamos por que lado del Llanquihue íbamos a empezar a pedalear aún. Pasé a una oficina de chileexpress a preguntar si tenían sucursal en Puerto Octay y me dijeron que no. Mientras tanto Island pudo ver en su celular horrible, que había sucursal en frutillar, así que podíamos quedarnos una noche ahí, pero quedaba el problema de la carpa.
  Fuímos a un Santa Isabel, NADA. Fuímos a un lider express, NADA. Island pasó a preguntar a una tienda de nombre que no recuerdo, encontró una carpa para 5 personas a 30 lucas y asumió que una para 2 podía costar alrededor de 15mil, pero no se esforzó mas porque el lugar estaba lleno y nadie lo quería atender. Fuimos a Rockford, y solo tenían ropa y fuimos a Doite donde tenían una carpa Lippi a 200 lucas que no quisimos comprar. Finalmente, vimos otra tienda cuyo nombre no recuerdo y ahí habían carpas para 2 personas a 14 lucas. Listo, Island compró la carpa que finalmente costó 11mil solamente. Ya con un plan de acción a medio armar, le insisto a Island que tomemos una decisión pronto, para avisarle a mi madre a qué lugar tenía que enviar la carpa, porque ya eran las 12 y aún no la había llamado para decirle nada. Y entonces éste hombre se acuerda de que mi mamá lo llamó mientras estaba en la tienda y que ya le había dicho que aún no sabíamos nada.
  Finalmente decidimos irnos a frutillar, pasar una noche ahí y esperar la carpa para el martes en la mañana para dirigirnos a nuestro siguiente destino con carpa en mano. Llamo a mi madre y le digo el plan. Media hora despues ella nos llama de vuelta y nos dice que envió la carpa, pero que chileexpress no puede hacerla llegar a frutillar en la mañana, sino que va a llegar en el servicio de tarde. No era gran problema, total, era una noche mas en frutillar que no es mal lugar.
  Pasamos a un restaurante de pizza a comer, pero como era muy temprano, las masas aún no llegaban, así que no había pizza, por lo que finalmente pedimos unos churrascos sin carne. El caballero, al parecer se sintió mal por cobrarnos 3500 por unos panes con queso y tomate, así que nos ofreció echarle las verduras destinadas a otros sandwichs del menú. Igual lo encontré adorable, así que finalmente comimos unos enormes sandwichs con tomate, queso, palta y palmitos.
  Partimos a frutillar. Antes pasamos por Llanquihue y nos detuvimos a sacarnos fotos junto al lago. El lugar tenía un olor extraño, después Island recordó que ese olor era de la fábrica de vienesas que está junto al lago.
  Seguímos hasta frutillar, llegamos alrededor de las 5 de la tarde. Vimos un letrero de camping y nos dirigimos hacía donde apuntaba la flecha. Llegamos a otro letrero, que decía "camping a 700 metros". "Bacán" pensé yo, no falta nada y entonces lo vi. Una subida que duraba 700 metros, con una inclinación de 45 grados DE RIPIO. Ripio suelto, del que no se iban a agarrar mis neumáticos lisos. Mientras subía pensaba en mi casa, en santiago, en mi ciudad, sin ripio, sin subidas horribles... Finalmente llegamos arriba al camping, y habían patos, muchos de ellos y ya no me sentí tan miserable.
  Armamos la carpa, que era como la mitad de nuestra carpa, pero era un lugar donde nos podíamos acostar y eso era lo importante. Salímos a comprar comida y pasamos a comernos un kuchen con chocolate caliente, una de las weás mas ricas que he comido en mi vida... ese kuchen, estaba... filete ¬¬
  El día 1, fue un buen día.

Llanquihue On fire Día 0

La expresión On fire se me pegó un día, que estabamos planeando vacaciones con Island. Entre los lugares, de pronto me dice "la única opción por esos lados es Los Andes... Los Andes On fire". Y es divertido, porque es mentira. Los Andes, hasta el nombre es aburrido.
 Desde entonces, esa idea quedó incubada pero no salió hasta que fui a Villarrica, que si bien es una ciudad On fire real, las fotos que subí a mi facebook no eran ná tan On fire, ya que no había ningún registro de que en realidad fui a esa ciudad a puro drogarme (ya llegaré a eso que acabo de recordar que olvidé escribir acá).
  Bueno, nuestro viaje comenzó el domingo 15 de febrero. Arreglamos las bicis, empacamos todo, hicimos check list de lo que estaba empacado, subimos las cosas al auto pero no hicimos check list de las cosas que iban en el auto. ¿Para qué? ¿Qué podía salir mal? Mi madre nos va a dejar al terminal... o eso intenta, porque nos encontramos con que el terminal estaba bloqueado para autos por un radio de dos cuadras. Entonces, estacionamos a dos cuadras y empezamos a bajar las cosas. Armamos las bicis, comenzamos a equiparlas... los colchones inflables, los sacos de dormir... la carpa... Wait ¿La carpa? ¿Dónde chucha estaba la carpa?
  Entonces comienza la retrospectiva, como una película. La carpa había sido amarrada a la bici de Island en primer lugar (porque el primer plan era irse en bici al terminal). Como había sido amarrada en la bici de Island y no en la mía, yo la olvidé. Como ya había sido amarrada a una bici, fue tachada en el check list como equipada y nos olvidamos de ésta. El problema es que sacamos la carpa de la bici para llevar la bici en el auto y estaba, en mi imagen mental, la carpa en el suelo del living, solitaria, a 40 minutos en auto de nosotros. Por nuestra parte, a nuestro bus le faltaban 15 minutos para llegar al terminal, no lo íbamos a lograr. Mi primera idea fue simplemente devolvernos, pero Island dijo que podíamos comprar otra carpa o rezar porque mi mamá la fuera a buscar. La segunda opción predominó en un comienzo.
  Mi mamá insistió en que si, pero yo siempre supe que era imposible. Ella se fue a la casa, intentando llegar a tiempo y nosotros caminamos al terminal con todas las otras cosas.
  Febrero día domingo... en qué estabamos pensando? era obvio que el terminal iba a estar llenísimo. Apenas pudimos pasar entre la gente y milagrosamente pudimos ubicarnos entre ese mar con nuestras bicis cargadas. No recuerdo de quién fue la idea, pero parecía mejor opción que mi madre nos mandara la carpa por encomienda, para que nos llegara el martes, a alguna parte. Llamo a mi mamá, que me dice que le está echando bencina al auto, así que le dije que mejor la mandara por encomienda al día siguiente. Subimos al bus y yo solo quería olvidarme de los problemas, escuchar música y no pensar ninguna weá hasta llegar a Puerto Varas. Pero a Island le gustan los problemas y le gusta pensar en soluciones, mas de una, ojalá mil, y por supuesto, comentar esas soluciones.
  Su primera idea era que nos quedáramos en un hostal en puerto varas la noche del lunes, para esperar que la carpa llegara el martes. El hostal mas barato salía 32mil pesos, versus un camping que sale alrededor de 8mil, no parecía una buena opción.
  Otra idea era comprar una carpa decente y después revenderla para recuperar algo de la plata y así dejarnos de hueviar.
  Otra idea, era quedarse en un Hostal en Ensenada (a 50 kilómetros de puerto Varas) que era nuestra primera parada en bici y llegar el martes a puerto octay, lugar donde mi madre podía mandar la carpa. Otra idea, era empezar el recorrido al revés y llegar a Frutillar y quedarse en un Hostal allá y que la carpa llegara a Puerto Octay.
 Oooootra idea, era, comprar una carpa de 10 lucas, rezar para que aguantara la noche y esperar nuestra preciosa carpa, de todas formas ahorrabamos en alojamiento con eso.
-¿Que tan mala puede ser esa carpa? ¿Cómo no va a aguantar UNA noche?" me dijo Island.
  En el peor de los casos, podía ser una de esas historias en las que uno dice "como va a aguantar una noche?" y que realmente no aguante ni una noche.
  Esa parecía ser la mejor opción, al fin pude dormir un poco en el bus.

El lado bueno de lo malo

La semana pasada, fuímos con mi macho (así le decía una ex compañera de la ex pega) Island de vacaciones al sur. Le dimos la vuelta al lago Llanquihue como en 4 días, lo cual es mucho tiempo, tomando en cuenta que son como 150 kilómetros no más, mas o menos lo mismo que pegarse el pique a viña en bici y esa weá la hago en una noche.
Yo pedí que el viaje fuera pussy porque mi plan inicial de vacaciones era quedarme acostada leyendo y escribiendo, en lugar de quedarme acostada jugando candy crush como el año pasado. Una pequeña variación que hace una enorme diferencia, porque el año pasado me limité a jugar candy crush porque estaba demasiado triste como para poder concentrarme en cualquier cosa de la vida. Pero eso, es harina de otro costal. Mas adelante hablaré de mis vacaciones manera mas global, pero primero quería hablar de una cosa en particular que ocurrió.
  Estabamos en Frutillar, y nos mojamos las patitas. El agua, heladísima. No solo bajo mi percepción femenina de "todo me da frío" sino que también para los parámetros de mi hombre que es todo un macho araucano inmune a las adversidades de la vida. Volvímos a la carpa, un poco derrotados y ya entrada la noche, escuchamos a un zorrón hablando por teléfono, y entre otras cosas le escucho decir "el agua estaba filete".
  Por si algún extranjero me llega a leer alguna vez en la vida, explico que decir que algo es "filete" es como decir que algo es maravilloso, fantástico, awesome (por si un angloparlante me llega a leer, hasta allá me llega el optimismo).
   Y bueno, escuchamos eso y los dos dijimos, dentro de nuestra carpa que esa weá no era cierta. Y yo le pregunté a Island (aunque mas para mi) por qué la gente hacía eso, por qué mentían así.
  Island me dijo que en realidad la gente no quiere oír las penurias y las cosas malas, así que por no ser desagradable, mejor les dices que todo está bien, para no ser un amargado, que incluso él (modelo de virtud máxima -solo lo estoy molestando, porque probablemente sea el único que lea ésto-) lo hacía. Ahí me puse a pensar que yo también lo hago a veces, cuando no quiero que el mundo sepa lo mal que estoy, pero que en general, me gusta andar despotricando y diciendo que todo está mal. Y claro, eso es super malo para el fuero interno, enfocarse en lo malo, quién quiere eso en su vida? Y entonces aparece el PERO.
   PERO, si por ejemplo yo me pusiera a contar que salí de vacaciones y todo salió bien, entonces, qué tengo para contar? Nada, la historia mas aburrida de todos los tiempos como mucho. Y como la finalidad de viajar es que pasen cosas dignas de contar, y como no pasó nada espectacular como que un dragón nos sobrevolara o como mínimo ver una ballena, hay que contar las cosas malas, así que en mi otra entrada voy a hablar de las cosas malas de mis vacaciones, porque simplemente, es divertido.

a veces me dan ganas de prepararme para la psu y darla, pa puro demostrarme que me la puedo... así como ir donde la porrista que no te pescó en la secundaria y decirle "miiiiira lo que te perdiste por irte con el capitan del equipo de fútbol"
luego recuerdo que hay que hueviar como un año y se me pasa... tal vez algún día lo haga, cuando me jubile, y entonces seré parte de esas noticias cursis de matinal, y seré víctima de esos reporteros que hacen preguntas idiotas que me dirán "la abuelita que dió la PSU" (porque después de cierta edad inmediatamente se pasa a ser abuelo, aunque no se tenga nietos) si es que no cambia de nombre, si es que no hacen una super reforma que implique no dar un examen para entrar a la u... si es que...

En serio, por qué todos los ancianos se les considera abuelos sin comprobar antes la existencia de nietos? es tan ofensivo como que se le diga esposa a toda mujer "en edad de merecer".
Edad de merecer... creo que ese término también es ofensivo, aunque no sabría decir por qué, pero seguramente si alguien leyera mi blog, podría decírmelo

Creo que la falta de sueño igual ha despejado un poco mi mente... porque resulta que por motivos misteriosos que en el futuro especificaré, tengo que plantearme preguntas místicas para resolver mi vida y ahora que me puse a pensar en eso (a las 3 de la mañana gracias a la cafeína y gracias a que pude hablar sola un rato) logré concretar bien un par de preguntas místicas... tal vez no es que mi vida haya perdido gracia y emoción, tal vez solo es que no he tenido tiempo de darme pajas mentales y por eso ya no escribo nada. Aunque claro, tampoco es que me ocurra tanta cosa trivial para poder comentar acá, me han pasado hartas cosas místicas que me llenan la cabeza y no me dejan tiempo para el ocio mental, ni para darle vueltas a cosas cotidianas... Eso igual es un poco triste. En algún momento dije/pensé que quería superficialidad en mi vida, pero lo que en realidad quiero, es que mi cerebro sea un pez grande en un estanque pequeño. No para siempre, no todo el tiempo, pero extraño un poco analizar banalidades, darles muchas vueltas para finalmente convertirlas en algo complejo, algo así como tener pedazos de madera para hacer figuritas en lugar de ocupar todo mi tiempo en construir un palacio.
Me estoy poniendo muy mística... eso tampoco me agrada