mujer deportiva

Hoy salí a trotar.
La novedad es que salí a trotar sola, porque cuando salía antes siempre era con el joven Island que ya no está entre nosotros... porque está viviendo en Francia.
Y bueno, salí a trotar a eso de las 5 de la tarde, porque como soy una mujer aparentemente sola, no puedo salir a trotar cuando oscurezca como me gustaría. Y me puse una pantys debajo de los shorts, para no verme tan pilucha.
Y salí, y me sentí la raja el primer kilómetro que troté. Luego me empezó a doler la guata y empecé a ver puntitos porque el sol qlio hizo lo suyo. Así que me detuve y comencé a caminar, buscando mi dignidad en el horizonte. Mas allá la encontré, luego de elongar pude correr como medio kilómetro mas y después fue pura challa deportiva... corría 100 metros, caminaba otros 100, porque me empezaba a doler entre medio de las costillas.
Lo de mujer deportiva fue un fracaso (por hoy). Espero mejorar con los días, o sino, tendré que volver a hacer rodillo, que tampoco me gusta mucho, porque tengo que hacer equilibrio y transpiro como chancho porque no hay viento dentro de la pieza. Mi última opción es subir el cerro en bici, pero también me da flojera porque tengo que cruzar todo providencia para llegar allá y recién comenzar a subir... puros problemas para justificar mi flojera. No, la opción es salir a trotar, eventualmente dejará de doler

cosas que me molestan (parte 2)

Me molesta que facebook haya dado la opción de ponerle caritas a las fotos, para compensar su mediocridad de emoticones, que jamás van a estar al nivel de la autogestión que proporcionaba MSN.
En serio, me carga esa weá, es como el timbre de agua del mal gusto.

La irrenunciabilidad de la familia

Me acuerdo que hace unos años, una mujer contrató a un sicario para que matara a su familia, pero todo salió mal y solo logró matar a su yerno. Esa mujer, fue conocida como "la Quintrala".
Me acuerdo también, que en esos tiempos, una compañera de trabajo se horrorizaba por como la hija de la Quintrala le hacía le desconocida. Es probable que haya dicho algo así como que le avergonzaba ser su hija, o qué se yo? cualquier frase sumamente normal y esperable de cualquier persona en el mundo que se entera que su madre intentó matarla y que mas encima es la culpable de la muerte de su pareja. Normal para cualquier, menos para mi compañera de trabajo.
-A mi me enseñaron que la madre, sea como sea, hay que respetarla.
-Es fácil decir eso cuando se tiene un madre decente... yo fuera hija de esa vieja... es pa no pescarla mas como mínimo.
Pero ella insistía, que aunque la madre fuera cualquier cosa, había que quererla.
Y yo digo que no, digo que es bullshit ¿saben por qué? Porque la finalidad de la familia es crear un espacio seguro para el individuo. Si la familia no es capaz de crear ese espacio, o por lo menos no crear lo opuesto a ese espacio... entonces, vale callampa y solo es contraproducente para el individuo mantener lazos con dicha familia. Que se busque una nueva, una que sirva.
La familia no se elige, los amigos si... y creo que la familia que se desea conservar, también.
O sea, como es posible que sea aceptado por la sociedad que una pareja se separe, que unos amigos se dejen de hablar... siendo que en ambos casos son relaciones sociales que cada uno de los individuos decidió comenzar concientemente y que la familia sea una weá irrenunciable? Siendo que la familia es una weá donde fuiste a caer.
O sea, wn, si tienes un padre violador... por favor, que se muera, que se aleje de ti, no esta cumpliendo su función de familia así que chao con el qlio.
La familia que intento sacar de mi vida no ha llegado a ese extremo... aún.
En serio, nada de abuso sexual en mi familia, pero si ha existido otro tipo de abuso que detallaré ahora.
Resulta que me casé, hace como dos meses. Fue una ceremonia sencilla de poca gente, exclusiva, íntima, etc.
Invite solo a mis mas cercanos, dos amigas, una prima, mi hermano, mi madre... y sería.
Todo bien hasta ahí, pero entonces a mi prima se le ocurre contarle a todo el mundo que me voy a casaaaaar, y primero otra prima me pregunta si puede ir al matrimonio. Yo quedé de consultarle al novio, y lo iba a hacer, hasta que ésta mujer se puso a sugerir lo que DEBÍA hacer para mi matrimonio. Mi plan era ir a un restaurante, comer ahí y después dividir la cuenta, en lugar de regalo, los invitados iban a pagar su cuenta.
Mi prima no invitada se puso a decirme que mejor contratara un servicio de garzones y comprar la comida, porque iba a salir mas barato. La mandé a la mierda mentalmente, le dije que yo ya tenía mi plan y que cortara el hueveo. Se quedó sin invitación por invasiva. Pero eso es otro cuento.
El problema llegó mas tarde, cuando mi prima invitada me dice "oye, mi madre dijo que iba a ir al matrimonio independiente de si estaba invitada o no... y me dijo que tu madre la invitó".
Se me hizo un nudo en el estómago, no podía concentrarme en nada mas que en la imagen mental de esa mujer entrando en mi casa en la celebración mas íntima del mundo.
Hablé con mi madre, quien había tenido un ataque de culpa, ya que mi tía "siempre nos invita a sus cosas"
Sus cosas... cumpleaños, santos... puras weás. Pero ese no es el punto, el punto es que mi tía no es un ser querido, es una persona que me amarga la vida con su presencia y existencia y a quien quiero lo mas lejos posible de mi vida. Y claro, siguiendo el mismo patrón de comportamiento abusivo que ha tenido siempre y por el cual la desprecio, ella se autoinvita, y sale con una frase de matona como "voy con o sin invitación", y claro, no me lo dice a mi, que puedo decirle que por favor no vaya, sino que se lo dice a mi madre, a mi prima... cosa de sembrar el pánico por porciones.
Y ustedes dicen "por favor, la vieja no puede ser tan mala".
Pues si lo es, pero es complejo de explicar, y me puedo ir en la volá y escribir mil párrafos sobre lo mala mujer que ha sido conmigo y con otras personas, pero como no la quiero en mi vida, me limitaré a decir que es una mujer tóxica que se alimenta de las almas de la gente que la rodea hasta que las deja sin esperanza. Yo trabajé con ella, aguanté un año y medio y tuve que irme, porque si no lo hacía, terminaría clavándole una estaca en el corazón o rociándole agua bendita.
Y bueno, como era la madre de mi prima, intenté no referirme a eso y limitarme a decirle que no la quería en la ceremonia porque habían pocos invitados. Me dijo que estaba cagá, porque tenía mas familia y fue cuando pensé en el tema central de ésta entrada, que eso es bullshit... que eso de "estar cagada" simplemente porque los qlios existen, es completamente injusto, por razones que ya expliqué.
No ahondé en eso con mi prima, solo me limité a murmurar hasta que dijo que iba a hablar con mi tía para decirle que no fuera. Fue ahí cuando le dije que en realidad ella me estresaba y que por eso no la quería ahí.
Finalmente no fue, aunque amenazó hasta el último momento con hacerlo, porque llamó a mi prima como dos horas antes de la ceremonia y le preguntó a qué hora era.
-No la quiero acá- atiné a decir cuando me di cuenta de lo que estaba preguntando. No sé si me alcanzó a escuchar, porque mi prima me hizo callar con un gesto... al parecer mi tía no sabe sobre mis sentimientos, aunque es obvio que los sospecha, solo que jamás va a comprender el por qué, como no comprende por qué dejé de trabajar con ella, aunque se lo explique, jamás lo entenderá.