Enojo femenino

Encontré que la mayoría de mis entradas no publicadas son paja molida, y que por algo no se publicaron en primer lugar. Al final empecé a borrarlas sin leerlas, porque me di cuenta de que si, estaba muy enojada, pero ya no lo estoy, así que no vale mucho andar publicando o releyendo esas cosas, porque, seamos honestas, no estaban ná tan buenas esas entradas tampoco, publicarlas, es solo ego, aunque nadie lee esto, así que no sé a donde irá a parar ese ego.
Peeeero, encontré esta entrada que escribí hace mucho tiempo y que no logro recordar por qué no la publiqué antes. No me pasó a mi, me lo contaron, pero la conclusión a la que llegué me parece publicable. Así que jir güi gou

Los hombres suelen decir que las mujeres se enojan por todo. El problema real, es que los weones no escuchan a las mujeres hasta que las ven enojadas, entonces todas las veces anteriores en que se discutió algo amablemente, no quedan en el registro masculino.
Un ejemplo.
M. ¿Puedes ayudarme a servir la mesa mientras cuelo los fideos?
H. Bueno (llega, y toma los fideos para colarlos).
M. Ok, mientras cuelas los fideos aliñaré la ensalada entonces... ahí ponemos la mesa.
H. Bueno (se devuelve al computador para seguir jugando).
M. Podrías poner los servicios por mientras
H. (...jugando)
M. ¬¬ (comienza a servir la mesa)
H. (...)
M. ¬¬!!
H.(...)
M. ¿Me vas a ayudar?
H. ?????
M. (sirviendo la mesa de mala gana)
H. ¿Te pasa algo?
M. Nooooooooooooo (con sarcasmo)
H. ¿Qué te pasa?
M. QUE TE DIJE QUE ME AYUDARAS A PONER LA MESA Y TE QUEDAS JUGANDO Y NI ESCUCHES LO QUE TE DIJE!!!

Y ahí está, una mujer enojada.
Si se hace un registro objetivo de los enojos femeninos, creo que podríamos deducir que las mujeres se enojan en un tercio de las situaciones, pero como en la memoria masculina el sujeto en cuestión estaba con la cabeza en otro planeta, no tiene registro mental de las dos ocasiones en que la mujer pidió algo amablemente, solo recobra la conciencia cuando ve que algo malo ocurre y que la tormenta se acerca.

febrero es un mes horrible

Febrero 2014... again
Escribí hartas entradas este mes puntualmente, muchas las borré definitivamente, porque eran muy emo

en primer lugar es un mes corto, por lo que resulta bastante maricón para los estudiantes, ya que son 2 o 3 días menos de vacaciones.
Hace un calor de mierda y todo el mundo se manda a cambiar. Como todo el mundo se manda a cambiar, mandarse a cambiar una, no es opción, porque todos los lugares divertidos para ir están llenos de gente, los pasajes están escasos y carísimos, salir, es tan idiota como ir a una discoquete para el año nuevo. La opción entonces es quedarse en la casa, pero entonces, eres altamente sancionado por todos los amigos que se manda a cambiar, porque entonces te tiran el cacho de ir a regarles las plantas o de ir a alimentar a su mascotas.
El lado bueno, es que la ciudad está mas desocupada de gente, pero ésto también tiene su lado malo, ya que si quieres dedicar estos días libre para hacer lo que no tuviste tiempo de hacer mientras trabajabas, te encuentras con que el funcionario... está de vacaciones.Por ejemplo, yo quería sacarme una muela del juicio durante mis vacaciones, pero mi dentista se fue de vacaciones.


Ahora me gusta febrero, porque el metro y las micros no estan tan llenas y puedo llegar en 15 minutos de ñuble a metro salvador, por la magia de febrero

del recuerdo

Lo de reciclar entradas de los borradores me está dejando sin tíulos decentes... pero bueno, acá nos remontamos a... febrero 2014

Tal vez la vida moderna termine aniquilando el espiritu humano. Antes, cuando la gente estaba triste, escribía poesías sobre el amor y el despecho, ahora, cuando estás triste, juegas candy crush.
Creo que ahora, que me cuesta menos conseguir alguna canción que me gusta, la disfruto menos cuando la tengo, y me aburre mas rápido. Todo pasa mas rápido en la actualidad, incluso las relaciones.

La weá penita...

Otra "joya" de los borradores

Estaba viendo senfield, porque no encuentro el control remoto, y acabo de ver al actor que interpretó a Walter White haciendo el papel de un exitoso hombre de negocios. Terrible de winner, completamente contrario al pajarón papá de malcom y brígido traficante de metanfetamina que comienza la serie como un papá de malcom que perdió la alegría de vivir. Es buen actor ese hombre.

yo contra el conejo de pascua ¿o no?

Como no tengo mucha novedad en mi vida (ahora), me dió por reciclar entradas antiguas, que quedaron en borrador por razones que no recuerdo. Igual la mayoría son entradas que no sé como continuar, como ésta, que viene a continuación...



Advertencia: Si usted cree en el conejo de pascua, no siga leyendo esta entrada, ya que puede herir su sensibilidad...

Hacer que los niños crean en cosas imaginarias para hacerles mas llevadera la vida, me parece una maldad. Y en realidad, entre el viejo pascuero y el conejo de pascua por lo menos tienen la decencia de decirte a alguna edad que simplemente no existen y claro, si son niños idiotas como lo fuí yo, llorarán y se sentirán miserables porque la magia no existe y los renos no vuelan.



Y eso fue mi entrada... no recuerdo para donde iba, supongo que era alguna especie de comentario respecto a todas las cosas que nos hacen creer desde niños, del amor de disney, del amor de las porno, de que puedes cumplir todos tus sueños mediante el esfuerzo y el trabajo duro... no lo sé, no lo recuerdo. Supongo que despotricaba contra eso, contra el engaño que nos proporcionan durante toda la infancia y la vida en general, sobre lo malo que es desengañarse, contra lo difícil que es asumir que el conejo de pascua no existe y que las voces en tu cabeza no son reales... esas cosas por las que pasa toda persona.

Bueno, eso ya no importa porque... saben algo? pequeño público imaginario: descubrí que el conejo de pascua si existe, que a diferencia de dios, no estaba muerto, andaba de parranda.

Pocas cosas me irritan tanto en el mundo como las confirmaciones o ventanas extra que salen de los programas. Como esa que dice "esta seguro de que desea cerrar esta carpeta?".
En serio? wn, es una carpeta, no perderé nada si la cierro por accidente.
Pa qué decir esas páginas spameras que te preguntan si la quieres abandonar... wn, ni siquiera quise entrar acá, cual es tu problema?
En ese caso se entiende, porque pa eso estan hechas, pero los programas... esta seguro de que desea cerrar la aplicación? siendo que es un reproductor de música, qué puede pasar si lo cierro? deja de sonar?
Eso, me molesta.

a favor de la histeria

Me la he pasado gran parte de la vida... mentira, los últimos años no mas...
Todo de nuevo...
Me he pasado los últimos años reclamando contra la histeria. Por una parte, si me molesta la superioridad moral de la gente que cree defender una causa noble, como es el caso de los veganos intolerantes (valga la redundancia, ya, es broma, no todos son así). Pero por otra, me di cuenta de algo... que gracias a los veganos histéricos que mandan correos a las empresas, que reclaman cosas en facebook y que hacen todas esas cosas aparentemente inútiles como armar la casa de putas porque una hamburguesa tiene trazas de huevo, es que en los últimos años las cosas si han cambiado.
Y no, sé que las vacas siguen muriendo y no espero que dejen de hacerlo en el corto plazo, eso es otro tema.
No sé bien como explicarlo (como siempre)...
Me acuerdo que tenía un profe, que decía que en una revolución, tienes que aspirar a 10 para conseguir 3 ó 5 en el mejor de los casos, y considerando que él tenga razón, la histeria veganazi tiene sentido, para ciertas cosas. Para convencer a la gente de dejar de comer carne, no lo tiene, porque una carnaca que se siente atacado es un carnaca reafirmado en su condición.
La histeria veganazi ha triunfado en otro aspecto, probablemente mas superficial, pero no menos importante, y es en el tema de la oferta de la industria de la comida, cosa que me interesa mucho a mi.
Cuando empecé a ser vegetariana, me acuerdo que como gran cosa pillaba carne de soya en el super, y no en el que estaba cerca de mi casa. Luego empezaron a vender carne de soya a granel y eso fue maravilloso.
Luego, descubrí que en un supermercado grande, habían hamburguesas de soya y fue una weá casi orgásmica. Hoy en día, puedo pillar hamburguesas de soya cerca de mi casa, en el negocio de la esquina poco menos...
También apareció un queso vegano que se ha ido masificando rápidamente, todo gracias al internet y la histeria vegana de pc. La gente suele decir que es inutil andar criticando en internet, pero para efectos de marketing no lo es, basta con que unos cuantos histéricos posteen en una página de algún producto y se hacen escuchar.
Y bueno, habiendo mas cosas de fácil alcance, a mas de alguien se le puede engrupir para que deje la carne, total hay carne de soya en todas partes, no?
Y eso, que viva la histeria. Es como las moscas, molesta, no la queremos cerca, pero finalmente se encarga del trabajo sucio... creo.

Fear of the dark

Como que el título en inglés se ve mas cool... lo puse así solo para aparentar...

Creo que mi blog se va a volver medio latero porque no he tenido mucho material para despotricar en estos días...
Pero ahora me di cuenta de que ya no le temo a la oscuridad.
Me pasó cuando estuve en un hostal fuera del país hace como un mes, que tuve que apagar la luz y dormirme, porque no había mas opción. No habían lámparas, no había tele, solo la luz de arriba, que tuve que apagar.
Cuando apagué la luz esa noche, primero, noté que la pieza quedaba en completa oscuridad... neeeegra. También me di cuenta, de que ya no me daba miedo, que habían cosas mas terribles en el mundo que los fantasmas y los demonios, que habían cosas realmente terroríficas afuera y en el futuro, como era la imposibilidad de volver a chile en el corto plazo, el dinero que se me estaba agotando, no saber si podría volver a mi casa en chile... no saber cuándo iba a volver a chile, el desprecio de mi familia, nadie me volvería a creer, nadie me tomaría en serio alguna vez en la vida... por dios, habían tantas cosas reales a las que temer, en mi cabeza ya no cabían los fantasmas ni los duendes. Es probable, creo, ahora mirando en retrospectiva, que en ese momento, en la oscuridad extranjera, en ese camarote, haya madurado. No madurado de verdad, pero tal vez un poco, lo suficiente para dejar de temerle a la oscuridad, y tal vez para algo mas, pero eso aún no lo sé.

algo divertido y sin mayor trascendencia

otra entrada que pillé entre mis borradores... si, estoy tratando de eliminar los borradores...

>>pasa que yo vendo cosas a través de facebook
El tema es que las mujeres a las que me ha tocado venderles, se ven regias en sus fotos de perfil, pero a la hora de verlas en vivo, me doy cuenta de los photoshopeos o simples juegos de ángulo de sus fotos. Mujeres que se ven imponentes y regias sueles ser mujeres "entero de shicas" como yo, flacuchentas, o, como me ocurrió la vez mas mística: una mujer que se veía delgada en su foto era terrible e' guatona.
No las culpo, yo tuve aquella etapa de juegos de ángulo, duró como un año.
Los hombres, por otra parte, ha sido una cosa de 50/50. Hay algunos que se ven terribles en sus fotos de perfil y en vivo son normales mientras que otros, lo mismo de las mujeres.<<

Cachureando...

Estaba mirando mis entradas viejas, y pillé un borrador que escribí por allá por finales de octubre, un mes triste.

>>Esa cosa que dicen en las películas o en las series familiares... eso de que tienes que ser tú mismo y entonces las personas que valgan la pena te aceptarán es bullshit. La gente no quiere cualquier cosa y no hay un público para todo... o sea, hay público para porno con dinosaurios, pero no para mi.
Ya, está bien, estoy exagerando, si existe un selecto grupo de personas que si pueden ser mi público, pero siendo honestos, ellos están cansados de mi.
No soy el tipo de persona con la que quieres hablar cuando estás triste... ni contento... ni preocupado... o en cualquier estado de ánimo.
Debo dejar de hacer eso... pero no puedo parar, es mas fuerte que yo.
La cosa es que el mundo me evade, probablemente porque soy una persona negativa, porque me quejo, porque odio a la humanidad, porque no soporto los ruidos fuertes, porque no me maravillo con la belleza del arcoiris y el olor de las flores... porque me indigno... etc.
El mundo no quiere que seas tu mismo, el mundo quiere gente feliz que encuentre que las cosas son maravillosas y son "filete", y eso es lo normal, así que no esperes que ninguna felicitación o cualquier refuerzo ante una actitud positiva, porque eso es lo mínimo que puedes hacer... o sea, por favor, que mas esperas?<<.

Me recordó lo enojada que estaba, conmigo misma y con el mundo. Eventualmente volveré a estar enojada con el mundo, y seguiré escribiendo acá para despotricar, pero eso no será hoy, no señor.

Una historia de esfuerzo y superación

El año pasado, me di cuenta de que tenía un grave problema con los "abre fácil". Y está en comillas porque cito el nombre, pero también en parte por sarcasmo, porque aún no logro ver la facilidad en el abre fácil.
Antes, las cajas de té eran normales, abrías la caja y listo, sin problemas. Pero entonces decidieron hacer un sofisticado sistema que supuestamente iba a hacer que las cajas fuera mas fáciles de abrir. Y hasta el día de hoy no lo comprendo. En serio, que hay de eso de que si algo funciona bien no es necesario cambiarlo? qué les pasa?
Y bueno, abrí la puta caja, y éste, fue mi primer intento. 

Y acá se puede apreciar mi segundo intento...

Finalmente, luego de muchos intentos que no quise fotografiar, lo logré:

Pero no le gané a todos los abre fácil... 

Aunque éste último creo que no fue mi culpa

Ahorrar tiempo está sobrevalorado

Cuando viajé a bolivia, quedé con la sensación de que me podía morir tranquila.
No es que haya sido la experiencia mas maravillosa de mi vida, pero los viajes a lugares así como medio semi casi exóticos te dejan la sensación de estar viviendo de verdad. Ningún otro viaje en mi vida me ha dejado esa sensación.
Ni siquiera el de la semana pasada, en el que mas de alguna pellejería pasé.
Por razones que tal vez en algún momento de mi vida me moleste en especificar acá, la semana pasada tuve que hacer un viaje de 23 horas en avión. Era de 23 horas porque tuve que hacer dos escalas antes de llegar a mi destino.
Descubrí en primer lugar que soy una persona miedosa, porque creo ha sido la experiencia mas aterradora de mi vida, y simplemente por el viaje no aguantaba mucho margen de error, ni mucho margen de atraso... finalmente, el riesgo de que se cayera el avión era la menor de mis preocupaciones...
Pero entre medio de la búsqueda de puertas de embarques, los controles de pasaportes, la compra de comida para juntar las putas monedas para poder comprar un puto pasaje de metro, tuve momentos en los que solo me podía sentar y esperar. Esperar que abrieran el embarque, esperar que el avión llegue a destino, esperar que el tiempo pasara. Y esos, fueron en realidad los momentos mas útiles, esos en los que no puedes hacer nada mas que esperar, porque no tienes nada que hacer, no tienes nada concreto que pensar, puedes simplemente dejar que tus pensamientos vayan a donde deben, o a donde quieren y yo, que tenía una especie de nido en la cabeza, algo logré desenredarlo en esos momentos.
Logré pensar un millón de cosas tranquila, logré sacar un millón de conclusiones, y encontrar un millón de explicaciones para mi misma, de cosas que no había logrado detenerme a pensar antes.
Tener un viaje tedioso completamente sola, creo que ha sido una de las cosas mas útiles que me ha pasado en la vida. Ná de andar meditando, haciendo yoga o qué se yo, la mano está en meterse en cosas tediosas, donde no puedes hacer nada mas que estar solo con tus pensamientos, y simplemente te resignes a que no puedes hacer nada mas, y entregarte al tedio.

The worst vacations ever

Ok, lo mío no es el inglés... pero el título en español se leía como esas traducciones que hacen de los títulos de las películas, y como soy una especie de arribista intelectual...

La cosa es que hace unos días me acordé de las peores vacaciones de mi vida. No fueron esas donde mis papás nos mandaron a mi hermano y a mi a un campamento donde tuvimos que soportar a un montón de cuicos qlios cursis y finalmente organizamos un ataque contra ellos aprovechando que teníamos que hacer una obra de teatro al final del verano.

Las peores vacaciones de mi vida fueron muchos años antes, cuando yo estaba en todo lo que es la niñez. Tenía 9 años, y mi tía paterna le dice a mi madre que van a ir a Concón por una semana y me querían llevar.
Yo, que amaba (y amo aún) la playa, le rogué a mi santa madre que me dejara ir, así que para allá partí, con un grupo único para vacacionar: mi tía, de 50 y tantos, mi abuela de 80 y algos y la sra que la cuidaba, que perfectamente podría haber sido una momia, desconozco su edad, y poco me importa, vieja qlia.
Y estaba yo, una niña de 9 años, vacacionando con estas sras en edad de merecer.
La rutina de vacacioneo (no creo que exista esa palabra, pero filo), consistía en levantarme a eso de las 9/10 de la mañana, cosa que no quería hacer porque amanecía muerta de frío. Tenía que ir a ducharme (tortura mas grande en la vida de un niño) y lavarme el pelo todos los putos días.
A mi tía no le gustaba cómo me secaba el pelo, y siempre me daba unas confusas instrucciones que no lograba comprender, así que finalmente me secaba el pelo ella, reclamando el hecho de "tener" que hacerlo.
Luego de eso, tomaba desayuno, y hacíamos alguna edificante actividad como ir a comprar pescado, o ir a comprar mariscos, o ir a comprar canapés a una horrible tienda de pasteles que olía a lavanda, el olor me da naúseas hasta el día de hoy.
Entonces venía la hora del almuerzo, otro complejo ritual lleno de extrañas formalidades con las que mis padres nunca me hincharon.
-No pongas los codos en la mesa- me decía mi abuela, cada vez que me veía en la postura más cómoda que se puede adoptar en la mesa. Sobre todo cuando tienes NUEVE años y tus brazos son mas cortos que los de un adulto. La mitad de mi brazo no era lo suficientemente larga para poder comer cómodamente sin poner los codos en la mesa. Pero no, Dios nos libre de poner los codos en la mesa en cualquier momento.
Como si no fuera suficiente la incomodidad, me forzaron a tomar el tenedor de la forma mas horrible posible para cortar la carne.

Mi dedo índice en ese entonces, era equivalente a lo que es mi actual meñique. Imaginen intentar sostener un tenedor así con la fuerza del meñique y sin la más mínima practica previa. TENIA 9 AÑOS DIOS SANTO!!! La única forma de tomar el tenedor a esa edad era así... con todo el puño, como corresponde.

Así es como debe agarrar el tenedor un niño, mierdas!!!

Y estabamos las 4 solas, no estabamos almorzando con ninguna eminencia ni autoridad, ni nada, y si no ha quedado claro... TENÍA 9 AÑOS.
Luego de almorzar venía la tortura mas grande para un niño en vacaciones.
-Tienes que esperar una hora para poder meterte al agua.
Shit, una hora. ¿Saben cuánto es esto en tiempo de niño? Una eternidad.
Y ahí estaba yo, intentando matar esa hora de tiempo en una cabaña, con 3 señoras en edad de merecer, sin saber de mis papás porque en esos tiempos los celulares no se masificaban aún, sin tele, sin poder salir a jugar con barro ni pastito, porque claro, si salía alguien debía vigilarme.
Un par de días de esas semana tuve suerte y mi tía me llevaba a la playa apenas terminábamos de almorzar, pero entonces me encontraba con su aprehensión, en el momento en que yo quería jugar con arena.
Me acuerdo que una de mis primeras empresas arenisticas fue hacer el hoyo mas grande del mundo y llegar a china como mínimo. Obvio que mi tía comenzó a urgirse cuando llevaba medio metro cavado, así que hasta ahí llegó mi sueño del record Guinness del hoyo mas grande del mundo (eso... no se lee bien).
Una vez obtuve la benevolencia de aquella mujer y me dejó "mojarme las patitas" mientras tenía que esperar la hora reglamentaria antes de meterme al agua.
Pero claro, tenía que mojarme las patitas en la exclusiva modalidad de huir de las olas... dios me libre de enfrentar una ola que me choque con las rodillas...
Luego de esperar la hora reglamentaria, podía meterme al agua, a eso de las 15:30, 16:00 hrs. podía bañarme hasta las 16:50 aprox. cuando tenía que comenzar a salir para vestirme y volver caminando a la cabaña, que quedaba como a un kilómetro de la playa, porque había que llegar a tiempo para poder tomar once a las 18hrs. Después de eso, no sabía mas de la playa. Tenía que conformarme dibujando o escribiendo en la pieza después de once y finalmente intentando dormir, en una pieza sola, con la luz apagada, sin mis papás, y con estas viejas, que al día siguiente me hincharían las pelotas (que no tenía ni tengo aún)  si no me levantaba antes de las 10hrs.
Echaba de menos a mis papás, que me proporcionaban un paraíso sin absurdas leyes tenedorescas. No sabía nada de ellos, porque en estos tiempos no había celulares y mis padres vivían en el campo, así que de fijo ni hablar.
Pasó una semana en esa modalidad, pero saben cuánto es una semana en tiempo de niño? en esa modalidad horrible? para mi fue fácil como un mes...
Cuando llegamos a santiago, mis padres aparecieron en la casa de mi abuela al día siguiente. Fui corriendo a abrir la puerta, primero vi a mi papá pero no lo pesqué, y entonces me tiré a los brazos de mi mamá y me eché a llorar. Ahí supe lo que era llorar de felicidad, porque hasta ese momento no entendía esa weá que veía en las películas.
Así es como terminaron las peores vacaciones de mi vida, aún las recuerdo con odio y desprecio...

Ah, si, luego de eso me lavanté como sonámbula dos noches la semana siguiente, me paseaba por la casa y cuando llegaba mi madre a hablarme le decía que quería irme a mi casa. Luego ella me llevaba de vuelta a acostarme y me volvía a dormir. No tengo recuerdo de esos eventos, pero no creo que mi mamá ande inventando leseras... o siiiii?

Las apariencias engañan

Lo siento, el título es como medio cliché, pero es cierto!!
Hoy fui a comprar a una conocida (no sé si tan conocida en realidad) tienda de artículos eróticos y de salud sexual de acá de santiago. La cosa es que fui a comprarme un artículo misterioso que no especificaré...
era una copa menstrual, ok?
La cosa es que la niña amable que me atendió, me pregunta amablemente si quiero que eche la copa en "esta bolsita". Y yo no miro la bolsita, y pienso "por qué no?".
Y salgo a la calle, con la copa en la bolsita. Después cacho, ya en la calle, que la bolsita dice con letras gigantes el nombre la tienda...
No quise entrar en pánico, total era el nombre de una tienda... cuántas personas iban a conocer el nombre la tienda? y aunque así fuera, soy una mujer adulta que no teme mostrar su sexualidad al mundo y... mientras me decía eso, caminando con la frente en alto como Cersei cuando recién salió del Gran Septo de Baelor, llego al metro y veo mejor la bolsa, que no conforme con decir el nombre de la tienda con letras gigantes, dice además a modo de subtítulo "juguetes para grandes".
Era oficial: todos iban a creer que me había comprado un vibrador, o un kit de sadomasoquismo como mínimo, porque claro, nadie se va a comprar algo tan inocente como una copa menstrual.
En ese momento ya me parecía mas indigno intentar esconder la bolsa, así que seguí con frente en alto, hasta que me bajé del metro, pasé a mirar una vitrina y ahí doblé la bolsa lo mas que pude para que cupiera en mi diminuta cartera de ese momento.
Desde ese día salgo con mochila y se acabó la weá