Sacoweísmo

Le contaba a Rodrigo que me llamaron de Uber porque instalé la aplicación y no la he usado, entonces la buena gente de Uber quería saber por qué.
Se cagó de la risa y me preguntó si acaso les había dicho que mis razones para no usarlo se debían a que un paco le disparó a mi chofer en el aeropuerto.
Lamentablemente, no soy tan creativa, pero me quedé pensando en el tema, una vez mas.
Cuando recién ocurrió ésto, la gente tomó dos posturas, que vi sumamente ilustradas en una discusión que se armó entre Rodrigo y mi mamá.
Por un lado Rodrigo, diciendo que el paco no puede dispararle a la gente a menos que la gente le haya disparado, que el saco weísmo del paco... etc. Por otro lado, mi mamá, en su fachismo puro diciendo que se justificaba porque le echaban el auto encima, porque el pasajero del Uber podía ser un narcotraficante, come guaguas, madre y padre a la vez.
Yo no quise meterme mucho, porque si bien estaba de acuerdo con Rodrigo, mi mamá es mi mamá.
Pero claro, estamos con la cosa de "el paco tuvo la razón", "los pacos son malos, así que no tuvo la razón", "el conducto uber es rojo come guaguas", "el conductor uber es un héroe" y nadie se detiene en lo importante: que esto no fue mas que un encuentro de sacos e' weas.
Ay, la qlia amarilla.
Es que si wn, yo no siento un especial aprecio por los pacos, si me entero de una marcha, los que me dan miedo son ellos, me caen mal, porque toman presos a los vendedores de ensaladas y no dejan gozar del comercio ambulante con libertad, pero si estoy manejando y un poco me hace parar, me detengo, po wn, obvio, es un paco.
 En serio, ¿qué persona común y silvestre en su sano juicio considera que es buena idea echarle el auto encima a un paco?
Ay, pero si todas las personas merecen respeto, todas las personas merecen que no les echen el auto encima solo por el hecho de ser personas, independiente de si son pacos o no. 
Si wn, lo tenemos claro, no me jodan.
Y a la fórmula le sumamos el paco alterao, que sobre reacciona y que ahora en adelante, mas miedo me van a dar.

Casarse con el trabajo

Si tratara mi vida laboral como si de mi vida amorosa se tratare, y si hablara de mis trabajos como si fueran personas con las que me he relacionado, yo vendría a ser Summer... o una mezcla de Summer y Jenny, porque a Jenny todos la critican por no enamorarse de un hombre con el coeficiente intelectual bajo el promedio. Creen que es obligación enamorarse de alguien por "ser bueno". Gente qlia.
Si se trata de trabajos, soy una abandonadora, lo sabemos. El trabajo se enamora de mi y cuando me ofrece mas compromiso... BUM! salgo corriendo.
"Es que estoy haciendo un negocio nuevo... es que no me veo acá toda la vida".
Y ese es el tema, no puedo evitar ver el trabajo como veo el amor, con esa versión idealizada y heteronormada que nos ha dado hollywood.
Es decir, si tengo una pareja con la que soy feliz ¿por qué no puedo tener un trabajo que me cause la misma satisfacción diaria?
Considerando ésto, en mi trabajo actual me siento como una mujer casada con un hombre anciano solo por el dinero. El hombre es bueno conmigo, me trata bien, no me pega (como dice Natalia Valdebenito) pero... pero... no le amo!
Y encontrar un trabajo que ames es igual de complicado que encontrar una pareja que ames y con quien las cosas funcionen, porque mas encima, con el tema del trabajo, la sociedad suele tratarte como se trataba a una mujer en un pasado mas lejano respecto al matrimonio. Es decir: "tienes un trabajo, conservalo y no se te ocurra irte".
Antes era mas potente esa cosa, la mujer crecía sin poder hacer mucho, sin poder estudiar o trabajar y solo se le inculcaban conocimientos aptos para la vida de mujer casada. Hoy con el trabajo ocurre lo mismo, creces con la idea de que debes trabajar y de que encontrar trabajo será la solución a todos los males.
Pero fuera de toda la paja mental todo esto, vino a mi cabeza porque dentro de mis ideas encontré una que era bastante factible para explotarla en el futuro, se ve como un proyecto decente así como lo veo, pero... no le amo!
Pero entonces siempre puede ser un buen plan B, así que toda esta entrada ha perdido el sentido.
Un problema a la vez, Cathy.

Mi mamá, el labrador

Cuando mi mamá desbloquea logros en whatsapp, me siento tan chocha como si mi perro hiciera alguna gracia. Mi perro imaginario claro, porque no soy tan cruel de tener un perro echándome de menos mas de 12 horas al día.
Cuando comenzó a mandarme emoticones para complementar sus frases, fue uno de esos grandes momentos, en que yo le mostraba a desconocidos los emoticones que me mandaba mi mamá.
Mas fue mi emoción cuando empezó a usar emoticones para reemplazar palabras, por ejemplo, una vez me dijo que no había nada en la tele, excepto noticias del papa, pero no usó la palabra "papa" sino que me mandó el emoticón de la papa.
También lo ocupó en una ocasión, para decir que alguien era "vaca".
La palabra "vaca" mi mamá la ocupa como sustantivo y adjetivo, para ella, alguien que es mala onda, o que es medio canalla incluso es alguien considerado "vaca". Cosas de mamases.
Finalmente, en una cosa que me emocionó mas que el triunfo de Mujer Fantástica en los Oscars, mi mamá el día de ayer me envió un gif de whatsapp. Mi cabeza explotó.
Pero aún no le hace a lo de mandar audios. Aunque en realidad, lo de mandar audios parece ser una cosa mas tatistica, porque normalmente lo hacen aquellos a los que se les va en collera el teclado.

Del aburrimiento

Hay veces, en que me aburro tanto en la pega, que mi mente sale volando en contra de mi voluntad y va a cualquier parte, así nada mas, sin preguntar.
Así es como termino revisando el mismo punto chorrocientas mil veces, porque las veces anteriores estaba demasiado ocupada pensando pelotudeces.
No son cosas pelotudas en realidad, solo son fantasías de mi, siendo una hermosa espía rusa colorina a la que le pasó algo terrible, que es no poder tener hijos y gracias a eso tiene la frialdad para matar gente... en serio Black Widow? es ese tu problema? Yiiisus!
Entonces... aburrimiento.
En realidad, cuando se trata de hacer filas y esas cosas, no suelo aburrirme en exceso, solo cuando tengo que hacer cosas pronto y esa fila qlia me está quitando tiempo, pero si es por quedarme quieta, en silencio, en alguna parte, mi cerebro está lleno de mecanismos de defensa de distracción.
Me acuerdo hace un tiempo, cuando me hicieron un PET, lo primero que tuve que hacer fue tomarme (o me inyectaron, ya no me acuerdo) una cosa con mucha glucosa. Seguido eso, debía quedarme sentada sin ningún estímulo durante 45 minutos. Fui la mujer mas feliz sobre la tierra. 45 minutos en los que nadie me iba a hinchar las pelotas, en mitad del día, fue maravilloso.
Luego, tuve que quedarme otra media hora innmovil en el escaner, y también fue nice, aunque me daba miedo quedarme dormida y hacer algún movimiento brusco que echara a perder todo el exámen.
Hace un par de meses, una amiga se fue a teñir el pelo, y me contaba que claro, la dejan 45 minutos con una toalla en la cabeza esperando, sin hacer nada.
-45 minutos para mi sola! por eso las mujeres aman la peluquería!- me decía. Y es que claro, tiene los mismos beneficios del PET, pero sin toda esa radiación inútil.
He pensado en ir a teñirme el pelo... pero es demasiado caro, mas aún ahora que ahorro para mi nueva vida llena de libertad... como la libertad de morirme de hambre.
En fin, ya me siento menos aburrida.

De la reiteración

Llega un momento, en la vida de una persona en que te miras al espejo, y con pesar te preguntas: ¿Por qué chucha la gente es tan re weona?
No es que exista una persona en particular especialmente weona que arruine el día con su estupidez, el problema real, es el conjunto.
Con el aweonismo ocurre un fenómeno similar al que me ocurría con el bullying en el colegio, y es que un niño diciéndome que tengo la nariz grande una vez al día no sería un problema, pero varios niños, insistiendo en el mismo punto en todas y cada una de las clases, pasa a ser... molesto, por lo bajo.
Ocurre un fenómeno similar con el acoso callejero. Tienes toda una vida escuchando weones diciéndote cosas porque si, que te genera cierta incomodidad salir a la calle, porque vives a la defensiva de que alguien te va a gritar algo, o vives a la defensiva en el metro porque te pueden dar un agarrón, o se te hace imperativo ir con un hombre a un concierto... por las mismas razones, porque necesitas que un novio se te ponga atrás para que las otras bestias no te agarren el poto. No va a ser un trauma de por vida, pero por dios que es molesto.
Pero quiero volver al aweonismo, para varias un poco.
Como ya dije, el problema, es la reiteración.
Todos los días, varias veces al día, se tienen los mismos bloques de conversaciones con el público.
No es que la oficina sea el lugar mas noble sobre la tierra, lo que hacen acá es revisar diariamente las causas civiles que salen publicadas en el poder judicial y mandarle una carta a cada uno de ellos diciendoles "oye, el banco te está demandando, puedes hacer algo al respecto para que no te quiten tus cosas", lo cual puede llegar a ser muy lindo, si por ejemplo, los weones no encuentran nada que puedan quitarte porque todas tus cosas están a nombre de otro. Eso, es en teoría, en la práctica, todo es una mierda.
Es una mierda porque la gente ve una carta donde salen datos de un tribunal, que en primer lugar dice "evite un embargo, le ayudamos" y asumen que es una carta mas de cobranza, y como ya les han llegado muchas, deciden que ya es suficiente y con todo el enchuchamiento llaman por teléfono a la oficina, diciendo que o ya están pagando, que es imposible que los estén demandando por 400 lucas, que el que ellos tengan una deuda no es problema de nosotros, que cómo osamos meternos con sus datos... etc.
A mi en general me dan ganas de decirles que no es culpa mía que el banco publique sus datos, pero claro, una no puede andar así por la vida.
Intentas explicar las primeras 20... 30 veces y luego una ya se aburre, porque siempre es gente nueva, pero con el mismo patrón, el mismo discurso, y si no fuera tan reiterativo tal vez podría ponerme en el lugar de cada una de esas personas y explicarles detenidamente todo lo que dice la carta, pero por otro lado, veo a mi compañera tomándose todas esas molestias y que la gente aún así la trata mal y le echan la foca.
El punto es que la gente no lee, no indaga mucho y cual posteador de facebook se quedan con la primera impresión de las primeras palabras y luego reaccionan en base a eso.
Yo no estoy todo el tiempo en recepción, le hago el quite como niño a la ducha, pero a veces, desde la oficina donde estoy escucho el aweonismo de la gente que habla con mi compañero y es cuando llego a esa pregunta ¿por qué son así? 

Bálsamos labiales

Porque mientras huyo del apatronamiento debo hacer cosas horribles para llenar el vacío que me agobia, de repente, compro cosa.
Como ya no gasto dinero en libros porque si quiero leer algo lo descargo y lo leo en el kindle que no es kindle porque en realidad es de otra marca, lo correcto sería decirle e-reader pero todos sabemos que eso no ocurrirá... realizo el acto de comprar banalidades que mejoren mi calidad de vida en compensación por los lujos que no me puedo dar. Como tener tiempo para quedarme una tarde viendo placeres culpables que nadie mas ve.
La cosa es que me empecé a comprar bálsamos labiales de una manera poco saludable. Todo empezó porque me regalaron hace un tiempo, un huevito de EOS, que yo amaba y me echaba a cada rato. Considerando el uso y abuso que hice del bálsamo, se acabó y quise mas. Pero como que esa huevada o la compras porque fuiste a Miami o se la compras a alguien que compra en Miami para vender acá, porque así por tienda... no llega.
Y no le compro a la vendedora hippie porque me arriesgo a que me deje plantada y llegue media hora después.
Así que terminé comprando un blistex con sabor a frutos del bosque en el Preunic, del cual también hice uso y abuso, pero también se me acabó, y decidí tirarme con algo mas pituco y elaborado, y fue así como terminé comprando éste lindo pack de Sheet!
Inicialmente iba a comprar solo uno, pero encontré el tarrito en oferta, con 3, de diferentes sabores... que mas tarde caché que no son sabores.
Sheet es una marca que inicialmente vendía cosas con el diseño de su ovejita (Sheet). Al parecer el tema mas cosmético es relativamente nuevo, pero desde hace un par de años ya había visto sus productos en el sector de compras compulsivas de Republic of Beauty.  Nunca caí, porque solo había visto cremas de manos y bálsamos labiales, que eran un producto despreciado por mi en ese entonces.
La cosa es que me entusiasmé con el sabor de guinda, y ocurrió que venía en un pack de tres, junto con uno de melón y uno de cabritas. Así es, cabritas.

Luego de comprarlos, me encontré con que, bueno, para empezar, no eran dulces y eso me decepcionó hasta cierto punto, hasta que me di cuenta de que todos los bálsamos tenían nombres divertidos, como por ejemplo, uno, de vainilla, que yo juraba que era Pop Corn en realidad se llamaba Cock Porn, el de cereza se llamaba Fuck It y el de melón... Weón melón. Ok, la originalidad del nombre no era proporcional al "sabor" del producto, porque en serio... ¿Melón? ¿Cómo es que nadie lo pensó antes?
Y bueno, los bálsamos son vegetarianos, cruelty free, libres de petróleo, de parabenos, de despertágenos, probióticos, superalimentos, madre y padre a la vez.
Todo bonito, y todo nice.
Finalmente, en paralelo, seguía con mi deseo de tener balsamos labiales dulces, así que en uno de mis atasques consumistas, mientras compraba algo útil en DBS, me encontré con un set de Lip Smacker son sabores a Coca Cola, Sprite y Cerveza... los tres saben a Media hora.

Como soy una mujer normal... una rosa blanca de metal... pero en éste amanecer el dolor me vuelve de papel.
Ahora si, en serio, varío entre ambos tipos, no solo cuando tengo ganas de que mi bálsamo sea dulce, sino de acuerdo a mis necesidades labiocisticas. ¿Por qué?
Porque los bálsamos Sheet como están hecho con cosas mas naturales así, suele dejarme una sensación mas áspera, aunque menos pegajosa, mientras que Lip Smacker es mas suave y en ciertas ocasiones deja una sensación de mas cobertura, aunque mas pegajosa, que no siempre se quiere, en estos días ajetreados, en que una quiere embalsamarse los labios según la ocasión. Pero si, tengo una cantidad poco saludable de bálsamos labiales, así que no compraré mas, hasta que se me acaben, obviamente.

La cultura de la culpa, parte II

Bueno, pensándolo mejor, en realidad, la gente no tiende a decir "con la cara de vivo que ese weón, es obvio que lo van a intentar estafar, porque claro, la estafa. "Miren como se ve eso, deberíamos robarle algo".

La cultura de la culpa

Cuando pensé el título de esta entrada obviamente tenía muchas ideas en la cabeza, pero tuve que trabajar.
Todo empezó con un capítulo de Game Of thrones, donde mataban a un tipo en la ciudad Dothraki (o Dohtraki?) y estaban ahí, los Dothraki hablando sobre el tema y uno dice "Bueno, es su culpa por dejarse matar en la ciudad", cosa que nos dió risa, porque yo agregué "al menos no son machistas con eso de culpar a la víctima, no?".
Luego de eso pasaron semanas y me puse a pensar en como tenemos a culpar a las víctimas en todo orden de cosas, no solo cuando violan a... ALGUIEN.
Pensaba por ejemplo en aquella vez que le robaron el celular a mi jefe porque iba saliendo del Tribunal, en pleno santiago centro, wasapeando. Pasó un tipo en bicicleta, le quitó el celular de la mano y pedaleó en contra del tránsito. Mi jefe corrió, no lo alcanzó.
En el caso del robo, no existe la idea de que "te podría gustar", no existe algo así como el robo consensual...
Bueno, la verdad es que si, se llama navidad.
Lo cierto, es que al mundo parece tener mas claro los leves matices entre regalar algo y que te lo roben... no es como que alguien te robe y en medio del robo en realidad descubras que si querías entregárselo a esa persona. Al menos, no creo que existan películas de animación japonesa donde ocurra algo así. He perdido los ahorros de toda mi vida en ese robo... pero me excita. No, no pasa.
Sin embargo, incluso en ese escenario de "ok, sabemos que no te gusta que te roben, aunque si te gusta regalar cosas específicas, a personas específicas en situaciones específicas no quiere decir que desees que te roben en cualquier momento en contra de tu voluntad... por dios que lo tenemos claro, menos mal que no te violaron, porque eso ya habría sido mas confuso y tema de debate", aunque exista ese concepto universal, IGUAL se tiende a culpar a la víctima.
¿Qué es lo primero que pensé cuando mi jefe contó cómo le habían robado el celular? "Puta que es pavo!".
Sip, eso hice, lo culpé a él, por no andar con el celular escondido en la calle, por no wasapear dentro de un espacio cerrado, por no tomar todas y cada una de las precauciones para que no le robaran el teléfono.
 Y si, pavo mi jefe, porque en la tarde del día del robo ya se estaba comprando otro teléfono, y como es abogado, podría haberse comprado uno diario si le diera la gana.
A una compañera de la pega también le robaron el celular hace poco, y lo primero que le pregunté fue si había sido por asalto o si se lo habían sacado sin que lo supiera. Fue lo segundo, y no pude evitar decirle "menos mal".
Ella decía que de todas formas se había sentido muy tonta cuando se enteró de que su celular había sido robado, y que menos mal que estaba acompañada o sino se habría desmoronado. Ahí estaba: la culpa.
Esta vez ella se culpaba sola, mientras que yo no alcancé a pensar nada en realidad, porque en éste caso había sido robada en circunstancias donde no se podía pronosticar un robo.
La cosa es que cuando le roban a la gente con mas plata, los mas pavres tendemos a creer que es porque "se nota que tienen plata", mas que por culparlos, es para buscar un consuelo de protección en uno mismo "como yo no tengo algo tan pulento, nadie me lo querrá robar".
La cultura de la culpa es aún mas cruel cuando una persona es estafada, sobre todo cuando las estafas son de esas que salen en las noticias mas de una vez. Esa culpa creo que se desprende mas de la frustración de que otra cosa, es mas nuestro Capitán Retrospección interior hablando, queriendo volver al pasado para impedir que estafen a esa pobre Sra. Juanita que le pasó plata a un desconocido porque le hizo creer que era un sobrino que se iban a llevar preso si no pasaba la plata.
La cosa es que tendemos a culpar en general. No deberíamos hacerlo con tanta liviandá. 

Respecto al whatsapp

Una de las cosas que odio profundamente de whatsapp, es que deja demasiado al criterio del emisor del mensaje. Lo que permite, que un domingo en la noche, la horrible gente del trabajo te recuerde su existencia con el solo hecho de escribir.
Aunque no me hablen de pega, no me interesa recordar que existen, ni que existe la oficina ni nada de eso.
Los grupos de whatsapp, o el whatsapp laboral, debería ser una cosa prohibida por ley, para que la gente igual lo ocupe de forma clandestina o salgan los llorones a decir "uy, es que ahora uno no les puede escribir nada".
Molesta de sobremanera, porque normalmente el mensaje de whatsapp suele ser por una weá que si bien no los tiene tranquilos, no es lo suficientemente importante para llamarte por teléfono. Te tiran la weá, dejando su macha ahí en tu celular, que hasta hace un par de años, solo tenía fines recreativos.
Normalmente es una weá culera como "mandaron los cheques ayer?".
¿Qué pasa si los mandé? Nada. ¿Qué pasa si no los mandé? Los tengo que mandar al día siguiente. Nada cambiará el escenario actual siendo las 9 de la noche.

Antes era nice, porque si mis jefes cometían el descriterio de llamarme fuera de mi horario laboral, podía ignorarlos. Ahora, me inhabilitan el wasap.
Obvio que yo soy care raja y los ignoro en su cara, los dejo en visto y no les respondo hasta que estoy en la oficina, pero me molesta el hecho en si. Me molesta tanto que rabeo sola y paso un mal rato en soledad.

Un bonus track que me molesta profundamente: cuando me escriben "Cathy!" y nada mas. Como si no pudieran escribir ni una sola palabra mas sin que les de el pase. ¿Tanto les cuesta escribir una frase de corrido? 

Es de femicida

El otro día, estabamos donde mi suegra y empieza a sonar en la radio "Piensa en mi, llora por mi, llámame a mi...".
Con mi cuñada nos miramos y caímos en la cuenta de lo saco e' wea de la canción. Porque claro, la prioridad para el que la canta no es que la persona amada no sufra, sino que lo haga por él/ella.
Te mereces el frienzoneo... weta.

Tírame agua po weona

Hace un tiempo atrás, en el verano prácticamente, porque recuerdo que hacía calor, una amiga dijo que le encantaba que le tiraran agua en el verano, por el calor. Dijo, que le subía el ánimo incluso, un chorro de agua helada cuando hacían 34 grados de calor, siempre se agradecía.
Yo le dije que hay mucha gente a la que probablemente no le va a gustar eso. Ella afirmó que eran unos amargados.
Mas tarde ese día, hablé con un amigo sobre el tema de tirar agua, y me decía que él siempre le tiraba agua a la gente cuando hacía calor.
-Se ven muertos de calor, obvio que quieren que alguien les tire agua.
Y yo le dije lo mismo, que no necesariamente todos quieren que les tiren agua, que mucha gente puede reaccionar mal, que puede incomodarles. Él me insistía que con el calor el agua se secaba, que además no les tiraba tanta y que además era agua limpia.
-Te creo que se molesten si, por ejemplo, les tirara agua cochina, obvio que en ese caso cualquier se enoja... no sé, agua del wc... eso si que no. Pero agua potable... que se puede beber, hasta para la sed les sirve, les estoy haciendo un favor, deberían aceptarlo de buena gana.
-Pero no todos quieren que les tiren agua!!!
-¿Por qué no? Si es agua limpia.

Obvio que mi ejemplo no sirve para nada, ni para nadie, porque está encerrado en un blog y no alumbrando en un grupo de compra/venta de facebook.
Algún día tendré tiempo de pelear con terceros, por hoy, me limitaré a pelear sola 

Psicosis

Como leo a tanto hombre reclamando porque "ya no se les puede decir nada a las mujeres", ando psicoseá con que cualquier de esos resentidos me gritará cosas en la calle, o creerá que me hará un favor diciéndome algún "piropo bonito". Lo cierto es que estadisticamente en mi propia vida, no ha habido un aumento de comentarios del mundo desconocido hacia mi (ay, porque las mujeres también acosan! ñiñiñi).
Y bueno, no caí en cuenta de mi psicoseo hasta el otro día, cuando estaba a punto de pasar por un detector de metales en un tribunal y el guardia me dice "disculpe ¿le puedo hacer una pregunta?", urgido, con miedo poco menos. Pensé "ya, qué weá me va a decir éste qlio?", pero entonces me dice "está embarazada?".
Después yo le contaba el evento a una amiga, que estaba horrorizada porque alguien hiciera una pregunta taaaan desubicada. Yo, honestamente, sentí alivio de que me preguntara algo real en lugar de alguna pregunta culera como por ejemplo, si me dolió caerme del cielo, o algo así. Y no es que me ocurra tan seguido, ni que esté tan weeeeena como para ser merecedora del honor de ser acosada con regularidad (o sea, loco, el guardia me pregunta si estoy embarazada, obviamente como sirena no me veo, entre la camiseta, la chaleca, el otro chaleco, la chaqueta, el pañuelo... etc.). Pero ahí estaba yo, víctima de la psicosis.

 

Anglicismo

Ayer me mostraban este interesante artículo. De emol refiriéndose a los anglicismos. Yo me sentí bastance C3 cuando lo leí, porque de esos que se mencionan hay varios que no tenía la mas puta idea de que se ocuparan.
O sea, weón... quien dice "dress code?"... arg... white people (léase con fastidio).
Fuera de eso, la amiga que me lo mostró, estaba feliz con el artículo, porque a ella en realidad le molestan los anglicismos. Pero yo me di cuenta de que no me molestan y que los uso harto (por si no lo han notado), porque entre tanta serie, tanto meme, tanta película y tanta cosa en inglés que se, of course que a una se le van a pegar términos, o frases completas incluso.
A mi amiga le molesta que se usen palabras en inglés para reemplazar cosas que según ella perfectamente se puedan expresar en español, cosa que ve a menudo cuando sus amigos juegan play. Perdón, juegan en la consola ¬¬.
Así es como yo me encontraba diciendo que había encontrado que cierta cosa misteriosa había sido nice y ella me dijo "eso perfectamente podrías haberlo dicho en español".
Pero no, nice es mas que bonito, porque bonito es pretty, y nice tiene otras connotaciones, otros sinónimos... etc.
Fue así como me puse a buscar sinónimos en inglés y encontré, como traducción de agradable, la palabra enjoyable, que leída en español suena como "enjollable", convirtiéndose en mi nueva palabra favorita y terminé diciéndole a mi amiga que todo era enjoyable. Such fun!
Y bueno, en realidad no estoy tan de acuerdo con mi amiga, porque si, yo soy una defensora a brazo partido de que las palabras se escriban bien y tal, pero finalmente lo que ocurre con los anglicismos es que los terminamos asimilando dentro del lenguaje y modificando de acuerdo a nuestras necesidades lingüistas. Pronunciamos las weás como se nos da la gana y hasta terminámos creándoles conjugaciones que no tienen sentido... como spoiler, por ejemplo. "Eso es un spoiler, están spoileando a todos... deja de spoilearlos!". Por ejemplo.
Finalmente el lenguaje es dinámico y se va acomodando a las necesidades y al momento histórico y la cacha de la espada. Si no fuera así, probablemente todos hablaríamos latín o quechua o idioma de peluche, vaya a saber una.

Ser sociable

Durante mucho tiempo, estuve convencida de que no soy una persona sociable.
Y es cierto, no lo soy.
Ahora en serio. ¿Qué mierda es ser sociable? ¿Necesitar estar rodeada de gente todo el tiempo? A mi mamá no le gusta estar sola, pero al mismo tiempo odia a la gente. Y ahí pueden ver a quién salí.
Un día, que me fue a visitar, se puso a limpiar el auto en el patio y se puso a contarme que estaba aprovechando de hacerlo ahí, ya que era un recinto cerrado, a diferencia del patio del edificio donde vive ella.
-Allá la gente saaaaale, y me saluuuudan y me preguntan como estoooy- me lo decía como si responder a todo eso fuera una cantidad desbordante de trabajo. Lo cierto es que lo es, que paja weón, ponerle buena a cara a toda esa gente.
Pero entonces ¿qué es ser sociable? Poder meterle conversa a cualquier persona que esté a tu lado, solo porque si? Bueno, creo que si es eso. Pero ahora soy una fiel creyente de la sociabilidad funcional, es decir, ser sociable bajo ciertas circunstancias que la ameriten.
Me di cuenta de en ese aspecto, que acabo de inventar, yo si logro moverme con cierta decencia, principalmente porque me recuerdo a mi misma vendiendo en lapiz lopez. Porque ahí era fácil, la gente me preguntaba cosas que yo sabía y sobre las que tenía muchas ganas de hablar, y bueno, así quien no es sociable, no?
Me pongo a pensar en cosas que dejé de lado en el pasado quedándome con lo de ser poco sociable, de asumirme como una persona con ese impedimento y sin tener siquiera la remota ilusión de revertirlo.
"Ay, es que para eso hay que ser sociable"... don't bullshit me.

La ilusión del capitalismo

Como siempre un título pretencioso para hablar algo de lo que en realidad no tengo idea, pero si lo hace la gente de facebook, también puedo yo.
El otro día, luego de una pelea con una agresiva operadora que no me dejaba renunciar al seguro con sus potentes técnicas de control mental, luego de un episodio en que de verdad me visualicé a mi misma preguntando "a ver, a ver, qué pasó?" Tony el Gordo luego de cortar el teléfono y que luego de eso logré al fin cerrar el puñetero seguro chupasangre.

Creo que lo cerré... estoy casi segura... me dieron un certificado... pero nunca estaré realmente segura, siempre temeré que en cualquier momento aparezca un seguro de detrás de los arbustos y me cobre dinero que no tenía presupuestado, para que luego me digan que yo me lo busqué, por meterme sola a aceptar una tarjeta de crédito.
Luego de todo eso, luego de decepcionarme de mi prójimo pensando "por qué la gente trabaja en algo tan horrible y... como pueden dormir en las noches con esa conciencia?" y luego de masticar el sabor amargo de mi medio derrota, lo primero que pensé fue "no le voy a dar mas plata a estos weones". En el sentido de que no le compraré mas a cencosud, no?
Pero luego me acordé que están en todas partes, en todo y que no comprarles a ellos implica no comprar en un montón de lugares incluso el super que está cerca de mi casa.
Y ya, supongamos que si me da la pica para no ir nunca mas ni a un jumbo, ni a un santa isabel ni a un almacenes paris ni a un easy... hay otro montón de tiendas qlias chicas que también pertenecen al monstruo desalmado.
Honestamente, también pensé en pelarme un celular... aunque tendrían que ser como 5 celulares para que cubriera el gasto que tuve que hacer contra mi voluntad. ¿Qué puedo hacer? Comprar en negocios pequeños, y comprar por internet, al vendedor hippie del mundo. Pero el vendedor hippie no es compatible con mi estilo de vida actual, porque el vendedor hippie llega al metro media hora atrasado y eso es la muerte para mi, ya me pasó.
Tampoco puedo ir al costanera ni a ningún mall que diga "portal" o "center" en su nombre, porque esas mierdas también pertenecen a cencosud.
Y enumerando las cosas, no parecieran ser tantas, pero es prácticamente la mitad de las cosas que se frecuentan para comprar algo, porque están por todas partes, son una plaga, como las farmacias... creo que la cruz verde también tiene algún parentezco comercial ahí, y el scotiabank, y santander y todas las weás... están por todas partes!

Parte por weón

Hace un tiempo atrás empecé a leer El Segundo Sexo, porque es un libro gordo que me hace ver muy cool leyéndolo en el metro.
Luego se me empezó a hacer muy pesado, así que lo empecé a leer en el kindle que no es kindle porque es de otra marca. Lo correcto sería decirle e-reader, pero todos sabemos que eso no va a pasar.
La cosa es que lo sigo leyendo de vez en cuando, pero weón, son 800 páginas de pajas mentales, así, como las mías, pero con un montón de información decente y cultura y todo eso que yo no tengo.
Bueno, dicho ésto, prosigo.
Simone de Beauvoir dice, en su libro, que "el hombre" tiene el deseo de conquistar a la naturaleza y que utiliza a la mujer como una especie de representación de ésta misma, al poseer a la mujer, posee la naturaleza. Básicamente, a grandes rasgos, dice eso, según le entendí, no?
Considerando ésto, la mujer nace con la marca social de pertecerle al resto, y por lo tanto, tenemos que vivir por y para demostrar que eso no es así. Se nos obliga a demostrarlo constantemente a demostrar que algo no es de cierta forma. ¿Saben lo difícil esa weá? Es como si me comprara una chaqueta y tuviera que pegarle la boleta en algún lugar visible para que todos se dieran por enterados de que la chaqueta no pertenece a otra persona.
En los tiempos que corren, ocurre que la mujer se considera parte de la vía pública, como una banca, o un poste... que te podrías culiar contra su voluntad si se te para la raja. Entonces claro, para los weones, se les hace completamente inconcebible que el poste se les venga a enojar porque le comentan algo sobre su apariencia... o sobre sus lentes, como Piñera.
Para los hombres, debe ser tan absurdo como no poder sentarse en una banca. ¿Se imaginan una se va a sentar y te pasan un parte? ¿No sería eso absurdo?
Entonces acá está lo complejo. ¿Cómo le explicamos a un hombre que las mujeres no son postes, ni bancas ni discos pare? Complejo en realidad.
Ayer escuchaba a unos tipos en la calle "te entiendo que les moleste si uno les dice algo grosero, pero ¿un piropo bonito?".
Claro, probablemente esos hombres deben haber sido unos poetas.
Pareciera que es fácil, porque una lo ha vivido desde chica, desde chica ves a hombres adultos que te dan miedo, tirándote besos, diciendote weás cuando pasan al lado tuyo o siguiéndote en la bicicleta... entonces nos parece sumamente obvio estar chatas de la situación, pero como al hombre "piropeador" no le ha pasado al mismo nivel, o tal vez ni siquiera lo ha vivido, no le hace sentido que a alguien le moleste, mas aún si viene de él, que necesita desesperadamente demostrar su masculinidad exteriorizando que encuentra rica a una mina. ¡Ay no, me van a quitar mi hombría si no puedo decir piropos!