hipster qlios

me puse a leer la historia de un hombre que fue a lo vasquez y que tuvo la mala suerte de chocar con un pendejo que venía contra el tránsito sin luces ni reflectantes ni nada... Y bueno, si, pendejo de mierda. Pero no pude solidarizar con el protagonista de la historia porque era un soberbio de mierda.
Primero contaba que en la subida mas peluda del camino a viña, si bien era pesada "su entrenamiento ciclistico lo ayudó a superarla"... ENTRENAMIENTO CICLISTICO... saco e' wea.
Yo subí el san cristóbal una sola vez una semana antes de ir a lo vasquez y me mamé la subida mas peluda pedaleando y no tengo la care raja de usar términos como ENTRENAMIENTO CICLISTICO. Porque un verdadero entrenamiento ciclistico significaría que aquella subida es lo suficientemente trivial como para NO hacer una entrada al respecto. Mucho mas sentido tiene hacer una entrada de blog criticando a alguien así, lo sé. El punto es que no podis decir entrenamiento ciclistico si una subida se te va medio en collera, como no podís decir que estudiaste gastronomía porque sacaste una receta de internet.
Luego de que se sacó la cresta, contaba que se encontró con un paco que le dijo "te ves acabado" y que él como respuesta le dijo que poco menos era un héroe de guerra por llegar hasta viña pedaleando después de haberse caído y que, según él, el paco se puso pálido.
Que no venga con weás, yo pedalié con el culo adolorido y antes fui al sur con el hombro dislocado. No es cierto, me había botado una micro y el hombro me dolía al punto de que casi estaba inhabilitado, y con eso pedalié y acampé casi una semana en el sur y no hice una entrada al respecto hasta ahora, que al parecer es muy cool hacerla.
Finalmente el hombre subió unas fotos de sus heridas y valían callampa.
No estoy segura en realidad, tal vez tenía una hemorragia interna, pero no se veía tan pa la corneta como contaba (bueno, mi hombro ni siquiera se puso morado pero no me dejaba usar mi brazo con normalidad).
Esta misma historia hubiera conseguido mi empatía si el weón no se hubiera engrupido con su "entrenamiento ciclistico" y con su historia mitómana sobre el paco, que puede ser verdad pero igual me parece mas digno mirar con odio a una persona que te comenta una obviedad así.
Y por qué comento todo ésto acá? porque mi facebook personal se puede vincular con mi facebook de ventas y no sería bueno que me encuentren pasá a caca, ya que vi que el resto de los mortales que leyeron la historia, se inspiraron y le aplaudieron su actitud de mierda.

no sé si es porque boté ansiedad...

empiezo por mi estado mental previo al viaje: Odiaba el mundo.
Y no era ese odio así como divertido que me permite putear y sentir cierto alivio con el puteo, era un odio neeeegro, podrido, que me estaba carcomiendo el alma, solo había una solución para ese estado mental: un pacto homicida-suicida. Pero claro, es solo una expresión, tal como dijo Homero.
Mi estado mental causaba que yo dijera cosas como "queeee quiere est@ csm??" cuando cualquier persona en el planeta me hablaba. Odiaba a mis clientes, a las bicis, a mi notebook... etc. Solo una cosa me estaba ayudando a sobrevivir, pero apenas: iría a viña en bicicleta el 7 de diciembre en la tarde/noche. Dejaría botados a toooodos los csm que me querían comprar y quienes en realidad me dan de comer, porque finalmente el cliente es como el jefe, hay que ser amable con él aunque sea un idiota, te hace trabajar, pero también te da dinero y en mi caso mis clientes en su mayoría son tela.
Y bueno, fui en bici a viña, me mamé todas las subidas con la mayor dignidad posible (aunque no se puede tener tanta dignidad cuando tienes el dolor que causan los tacos pero en el poto), pedalié casi todo el camino (excepto en la ultima subida para llegar a viña porque ahí ya no me daba la moral ni el poto) y no causé un ataque de histeria en mi acompañante con mis pataletas, es un logro desbloqueado la weá.
Dormí bien, tuvimos desayuno a la cama, salimos a comer nuestra comida/pasto vegetariana y nos mojamos las patitas en el agua. De cagaos no vimos la puesta de sol pidiéndonos matrimonio (es una broma, que no cunda el pánico).
Todo iba DEMASIADO bien. IBA, demasiado bien hasta que nos disponíamos a irnos, fue entonces cuando la nación del fuego atacó.
-No encuentro las llaves del candado a la bici- me dijo él, y no pareció grave, ¿donde podían ir esas llaves? si no habían salido de la pieza donde nos quedamos. ¿Donde? ¿DONDE? DONDE CHUCHA ESTÁN LAS LLAVES QLIAS??!! Es una pregunta que tal vez nunca tenga respuesta, o tal vez la tenga en un par de meses mas cuando escarbe en alguna parte de nuestras mochilas donde estemos seguros de que si escarbamos dos millones de veces antes de tomar la decisión del día.
-Hay una copia en santiago.
En santiago, daba igual si estuviera en china. Es una exageración, tuve que tomar el bus a santiago de vuelta, sola, porque mi acompañante tenía un importante congreso impostergable y no podía andar paseando entre regiones como yo. Así que partí a tomar un bus, me tocó un asiento en PASILLO con un viejo que se fue la hora y media de viaje intercalando entre carraspear e intrusearse los bolsillos o solo acomodarse en el asiento. No puede dormir nada porque no pude reclinar mi asiento y mi madre, que me iba a buscar al terminal con las llaves, me llamó media hora antes de llegar al terminal para decirme que ya estaba ahí. Lo cual era cierto a medias, porque se había estacionado como a 5 cuadras del terminal y se demoró 20 minutos en llegar a éste porque había un taco propia de hora punta (siendo que eran solo las 13hrs).
Como mi madre andaba en auto y me daba flojera llevarme las bicis en bus (porque siempre está el riesgo de que den jugo) decidimos ir en auto a viña, total es un auto relativamente nuevo que jamás te dejaría botada en medio de la carretera, esas weás no pasan... pues si, la porquería de auto no encontró nada mejor que encender la luz del aceite.
Luego de esperar durante una hora el servicio de ruta, el caballero nos confirmó que había aceite (cosa que mi mamá había verificado mil veces antes de salir y otras mil luego de la luz encendida) y que solo había que preocuparse de que el motor no se calentara, cosa que mi madre también mantiene controlada... en resume: parece que era una pifia del sensor que prende la luz y no una weá del motor... o sea NADA!
Finalmente llegamos a lo que ya en ese entonces era para mi, la puñetera viña del mar hija de puta mal parida... etc.
A todo esto, debemos sumarle sol y sus 30 y algo grados de sensación térmica.
Llegué con las putas llaves a la pensión, el dueño muy atento (que ya nos tenía mucha lástima por la estupidez que nos había ocurrido) me ayudó a llevar las bicis al auto y entonces empezó la travesía de encontrar la calle donde estaba el hotel de mi acompañante. Luego de media hora y muchas vueltas a la manzana debido a que no estabamos familiarizadas con el sentido de las calles, llegamos a lo que ya era para mi el puñetero hijo de puta hotel.
Otra odisea fue encontrar la salida de viña, pero eso fue mas fome, así que no entraré en detalles.
Me fui medio viaje de vuelta amurrada, porque la tarde que estaba destinada para descansar del viaje y mentalizarme para volver al trabajo se había ido. Luego dormí un poco en el auto y finalmente llegué a santiago, lo que no fue un alivio, porque estuvimos atrapadas en un taco de una hora en la entrada y fuimos a parar como a 4 comunas lejos de nuestro destino gracias a la maravillosa señalización de las calles.
Ya en la casa, tomamos once con mi mamá, vimos un capítulo de breaking bad y me puse a responder consultas a mis clientes. Curiosamente, lo hice con entusiasmo, y me di cuenta de que el odio hacia el mundo se había ido, a pesar de todo los malos ratos del día.
No si se habrá sido el pedaleo de 100 y algo kilómetros, o los dos días que dejé botado el trabajo para mojar las patitas en el agua y hacer túneles en la arena. Lo que haya sido, funcionó.

la redbull, mi amiga

Siguiendo con mi poco saludable costumbre de tomar redbull para que no me de sueño, anoche volví a lo mismo. Esta vez me tomé una grande.
Como efecto secundario, fui al baño a cada rato, y me pregunté si acaso la cafeína aceleraba el metabolismo y si eso de alguna forma ayudaría a adelgazar. Le pregunté a wikipedia y me dijo que no, que solo es diurética, aunque tal vez eso también implica que acelera el metabolismo, qué se yo? Y mientras seguí leyendo vi que decía que era medio disociativa, y me puse a leer de drogas disociativas. Y lo logré entender con mi pobre comprensión lectora, era que básicamente alteraba los sentidos y causa sensación de "aislamiento". No sé si habrá sido la autosugestión, o la cafeína de verdad, o mas bien debe haber sido la idea que me surgió de sentirse fuera del propio cuerpo, pero cuando me fui a dormir, sentí mi cerebro. Y usted dice ¿coooomo es eso de sentirse el cerebro? Pues sentí así como un cosquilleo que me daba la sensación de sentir mi cerebro flotando dentro del cráneo. Míiiiiistico, no? Fue emocionante igual, así se deben sentir las mamás cuando su guagua las patea la guata... o sea, cuando su hijo no nacido pateo dentro, para que no hayan confusiones.
Dormí como 3 horas, porque a las 7 de la mañana sonó el teléfono y si bien seguí acostada intentando dormir, ya no fue lo mismo.

Lo curioso es que 24 hrs después de la redbull aún no me estoy muriendo de sueño, lo que me está medio asustando, porque creo que la cafeína sigue viviendo su estupida vida media en mi organismo y que cuando se vaya dormiré 3 días seguidos. También me puede explotar el cerebro como a los japonenes, es algo muy probable.

Internet la hizo otra vez

Hoy salí a carretiar. De esos carretes de adulto donde te copeteas con gente y conversas no mas, hablas de pega... suuuuper divertido. Lo es para mi, que soy una mujer amargada.
La cosa es que llegué a mi casa hecha mierda, en un momento me dieron nauseas y temí lo peor, así que le pregunté a google "como aliviar las nauseas por resaca". Google me dijo que me hidratara y comiera plátano. Y claro, hidratarse es algo que se le ocurre a cualquier persona sin preguntarle a google.
Entre medio me tomé una redbull, porque debia dormirme tarde para alcanzar a trabajar, así que ahora estoy despierta a las 4:30 de la mañana
Estúpido y sensual redbull

estoy sorprendida

Siempre que veo gente prepotente por la vida, los desprecio, con todo mi ser, me dan deseos de que existiera el diablo para que se les apareciera y se cagaran todos.
Supongo que a nadie la agrada la prepotencia, y veo que la mayoría de las personas intentan no ser prepotentes porque conocen la empatía y saben lo desagradable que es recibirla.
Hoy por primera vez en la vida, acabo de conocer el sabor de la prepotencia y me ha gustado.
No me mal entiendan, cuando digo el sabor de la prepotencia no me refiero a que me haya portado como el estereotipo del prepotente, sino que mas bien me puse pesá con algo y creo que cuando eso se vuelve crónico aparece la prepotencia. Explico esto antes de que salga alguien diciendo que en realidad la prepotencia no es la mejor opción y que tooooodo se puede decir con bueeeeenas palaaaaaabras... etc.
Ocurría que "contraté" a un amigo para que me diseñara un par de cosas para el negocio. Como hace un mes revisamos qué se podía hacer y el me dió como fecha una semana, en esa primera fecha, no tuve noticias de él. Ya, filo, pensé yo, esperé, de vez en cuando le mandaba mensajes amables por el facebook, solo uno lo respondió diciéndo que había avanzado un poco, pero nada lo convencía, que iba a ponerse al día el viernes (era miércoles). Llegó dicho viernes, el sábado, domingo, lunes... nuevo miércoles, y nada.
Finalmente hoy, jueves de la semana siguiente, me dió la weá y le escribí un testamento, donde básicamente le decía que si bien no era mi intención que me tuviera listo algo altiro, necesitaba saber sobre sus avances, que comprendí si tenía pega u otras cosas en la vida, pero que al menos tuviera la decencia de decirme eso.
Luego de todo el discurso, en menos de 20 minutos ya me había respondido, disculpándose y ofreciendo mandarme el fin de semana sus avances y que si no me gustaba nada, entonces me devolvía lo abonado.
Ahí comprendí a los prepotentes, en casi un mes siendo buena onda, no había recibido ninguna respuesta decente, y me pongo un poco pesá y al parecer las cosas anduvieron mejor. Y claro, si encuentras la eficacia en eso, puede volverse adictivo, pero como toda adicción sigue siendo despreciable.
Tal vez debería practicar la prepotencia para atacar a los prepotentes, una weá como unirse al lado oscuro de la fuerza

Maldición, debí haber visto star wars para ser mas ñoña

yo contra los testigos de jehová

creo que esto ya es tan común que entra casi en la categoría de lo políticamente correcto. Como que está bien putear a los testigos de jehová, o es imaginación mía?
En fin, hoy iba por la calle y un grupo de mujeres de cabello tan largo como sus faldas me detiene, una de ella me dice
-¿Disculpa? Te puedo pasar algo, para que lo leas después?
Y desde lejos vi la revista atalaya, y pensé "si quisiera leer algo, leería juego de tronos, una historia mucho mas enriquecedora y menos violenta que la biblia".
Debí haberles dicho eso a las mujeres, pero se me ocurrió como 30 mts después, así que solo me limité a decir "Do'h"

no tengo cerebro

y es triste, porque antes yo me mandaba las tremendas pajas mentales, pero ya no.
Hace como un mes, ocurrió que durante una semana dormí cada noche menos de 8 horas y eso bastó para irme a la mierda.
El cuerpo actuaba como una entidad independiente de mi cerebro, o mas bien como que andaba una nota mas abajo de mi cerebro. Me ocurrían cosas como andar por la vida 10cm mas cerca de los objetos de lo que debía, lo que se traducía en golpearme los hombros con los umbrales de las puertas, no agarrar los objetos con la suficiente fuerza como para que no se cayeran... etc. El colmo, fue un día que me bajé de la bici y me pegué en la pantorrilla con el pedal, cosa que no me ocurría desde que retomé la bici activamente, como hace dos años, y cuando ocurría, era saliendo del depto, bajando la escalera, etc, no BAJÁNDOME DE LA BICI EN UN LUGAR PLANO.
Ahora me encuentro en una etapa mas digna, donde olvido sustantivos o adjetivos, al menos uno por oración, lo cual me desespera y me pone de mal humor, como todas las cosas en el universo.

Hace un rato estaba leyendo a una mujer amargada hablando algo contra los días feriados, algo que no terminé de comprender.
Esto, me llevó a recordar a una ex compañera de pega que se indignó el año pasado por tanto día feriado junto en septiembre, que la productividad del país, que son muchos días... etc. Otra amargá.

Ahora yo pensaba, que no puede ser tan malo, los supermercado cierran, pero en los días previos venden todo lo que no venderán en los días que cierran, solo que el trabajo es mas pesado. Lo mismo ocurre en las oficinas, finalmente el trabajo se compensa, se sufre los días previos y posteriores... y entonces me pregunto sincera y NO retóricamente ¿Cuál es la trampa acá? ¿Estos feriados ciegan al chileno promedio que se sumerge en un frenesí desesperado de borrachera y un apestoso baile que no es mas que la simulación de un gallo queriendo culiar a una gallina y con eso se olvida de los problemas del país? ¿El proletario explotado tendrá dos días de descanso que lo van a contentar lo suficiente para que jamás se le ocurra formar un sindicato jamás en la vida? Es eso lo que debe preocuparnos?
No lo pregunto con sarcasmo, lo pregunto en serio, como quien se pregunta en "Un Mundo Feliz" si la soma es realmente buena para el ser humano.
Por verán, a mi esta soma me hace feliz, me alegro por la gente que puede aprovechar estos días feriados, pero cuando veo gente amargada con el tema igual me asalta la duda conspiranoide y en realidad no sé quéeee taaan conspiranoide es.

a la gente le gusta jugar al apocalipsis

Es que en realidad es divertido, pero cuando es de mentira no mas. Me acuerdo que la otra vez, antes del 1ro de mayo, como iban a cerrar el super al día siguiente, el super estaba lleno, y yo estupidamente fui porque voy casi todos los días al super.
Me acuerdo que la gente compró pan como loca, y además llamaban para sus casas para que sus familias compraran mas pan.
Hoy, por alguna razón, la gente también andaba comprando mucho pan, por si durante el día de hoy, hacían explotar todas las panaderías.

Estaba cachando que la primera causa de que te pase algo terrible es burlarte de la desgracia ajena. No te burles del cáncer, que te puede dar cáncer, no te burles del hombre que no tiene memoria, porque te puede pasar a ti... no te burles del síndrome de down, porque puedes tener un hijo con síndrome de down.
En fin... si yo tengo cáncer, le diré a la gente que se burlen de mi cáncer, porque igual les va a dar...

Por qué los hombres las prefieren aburridas...

En realidad el título lo puse por poneeeerlo no mas, no tiene mucho sentido, solo una pequeña relación con algo que ocurrió hoy.
En la mañana andaba buscando algo para leer y de repente encuentro "Por qué los hombres las prefieren brutas". Y dije, bueno, ok, total, siempre se puede caer mas bajo en la lectura y no es como si lo fuera a leer a la vista de todos... etc.
La cosa es que empecé, me aburrió el prólogo, me lo salté, empecé con el capítulo 1 y encontré que la mina, entre que se disculpaba mucho y entre que era terrible de redundante... me aburrí y lo cerré. Lo triste, es que mientras lo leía y decía "puta la weona latera" pensaba, que lo peor de todo, es que yo escribo igual que ella, soy igual de repetitiva y pido disculpas y me hago la chistosa, pero no me resulta cada vez que lo intento, igual que a ella.
El lado bueno es ya sé que tengo potencial para escribir un libro de autoayuda.

La gravedad en internet

No estoy hablando de la gravedad ñoña y aburrida, estoy hablando de la gravedad... eeeeh, figurada? Puede ser?
La cosa es que la gente es entera de grave.
Les cuento. Estoy metida en un grupo en facebook que se llama Feria Cletera. La cosa es que el estereotipo que tengo del ciclista es de una persona relajada porque no tiene mamarse el metro, la micro o el taco para ir y venir del trabajo. Mas aún, si su trabajo además, tiene que ver con bicis, mas relajado aún.
La cosa es que un loco, que me pareció gracioso, escribe en la página "algún manual para pedalear con hipster?". Y yo me reí, y le dije que a mi siempre me han parecido medio hipster las bicis de paseo... bla bla bla. Como a 3 personas les gustó mi comentario, me sentí muy popular... etc.
Pero entonces empezaron a hueviar a los tipos que andan en fixie. No voy a entrar a explicar qué es una fixie porque esto se pondría mas pajero de lo que ya es.
Y bueno, luego de eso, aparecieron los que andaban en fixie reclamando, y al final empezaron a insultarse. O sea, con insultos de facebook no más, donde no hay mucho garabato ni se meten con la madre de nadie, porque todos podemos saber sus nombres y perseguirlos por "malos".
Finalmente apareció el peor grupo... el que empieza a reclamar porque están peleando y "llenándose de veneno". Y ahí como que vi la gravedad.
Verán, entre los foros que veía en mi "juventud" y los comentarios que suelo leer en jaidefinichon, ya no me espanta que la gente se agarre a chuchás por todo, principalmente porque me lo tomo como hueveo y como que no es personal. Entonces cuando veo a alguien tomarse en serio la pseudoviolencia en internet, me espanto un poco, porque me imagino a ese pobre sufriendo por la maldad que hay en el ciberespacio, tal como lo hice yo cuando recién empecé a ver a la gente pelear.
La cosa es que desde que me tomo esas peleas con humor, lo paso mucho mejor en todos estos espacios absurdos, y debe ser por lo mismo que no meto a leer los comentarios de las páginas de noticias, porque la mayoría de la gente es grave y me violenta que la gente hable en serio, la seriedad, me deprime.
Y la cosa es que deeeejen que la gente odie a las fixies, deeeejen que los que andan en fixie reclamen y digan que son mejores, deeeejen que fluya la rivalidad, que es inofensiva, como la de los defensores de linux versus windows, como de los metaleros con los poperos, o con otro metaleros, o como estados unidos versus corea del norte... no?

La aventura del supermercado

Como ya no tengo un trabajo horrible, ni estoy rodeada de gente a la que desprecio, ni me acompleta un drama existencial... mi vida se ha vuelto sumamente incriticable.
No me estoy quebrando, sigo pasando rabias, penas, sigo entrecerrando los ojos y mirando el techo buscando respuestas para la estupidez humana, pero tal como llegan esos momentos, se van, porque suelen ser por gente que no conozco y que no volveré a ver, no de personajes dignos de mencionar. La cosa es que ya no tengo aventuras, así que me perdonarán, pero les hablaré de mi ida al super.

Ayer, ahuevonadamente, fui al supermercado como 10 para las 7. Por suerte fuimos a comprar pan primero y le comentamos al buen hombre del negocio que íbamos al super. El caballero miró el reloj y comenta que tal vez no encontremos el super abierto. Yo me pongo a pensar, y claro, recuerdo que hoy será feriado irrenunciable y que siempre antes de un feriado irrenunciables los bondadosos parientes del padre Hurtado, también conocidos como dueños de supermercados, hacen que los supermercados cierren a las 7 para que los empleados se puedan ir mas temprano.
Y pensando todo esto, seguí mi camino al super como por si acaso, por si alcanzaba a llegar. Cuando llegué a la puerta, entré esperando que me dijeran que estaban cerrando, pero nadie me dijo nada.
Aprecié el mar de gente desesperada comprando, compré un par de cosas y descubrí que eran bastante pocas, se lo comenté a mi madre mientras un hombre con un carro lleno, que estaba delante mío se da vuelta y me dice "Vas a llevar eso no mas?". Por un momento pensé que el caballero me iba a retar por ir al super a comprar tan pocas cosas, aunque eso no tenía sentido. Finalmente me ofreció pasar antes que él, y bueno, cuando estaba en eso, recién se dignaron a cerrar la puerta del super, no sin antes enfrentarse con la ira de mas de 10 personas que alcanzaron a llegar a un metro del umbral antes de que se cerrara la puerta. Mientras esperaba en la caja, volvieron a abrir, porque al parecer la ira de la gente fue demasiada. Finalmente, cuando salí, aún seguía llegando gente indignada, preguntando por quéeee estaban cerrando.
Entre medio, escuché a un caballero llamando a alguien para que fuera a comprar pan y diciendo "uno? no, compra 10 kilos".
Creo que la gente piensa que si el supermercado cierra un día, corre el riesgo de no volver a abrir nunca mas. O tal vez solo les da pánico querer un cepillo de dientes, una caja de bombones o cualquiera de esos artículos de primera necesidad que se encuentran en un super y no poder tenerlo en ese mismo instante. Porque no vengan con weás, las verdulerías si abrieron hoy

se me acaba de ocurrir...

estaba viendo el video de the sweet escape de gwen stefani y me puse a pensar en que Rapunzel era harto weona en realidad. Podría haberse cortado el pelo, usarlo de cuerda y salir, sin la necesidad que un príncipe talla S subiera por su trenza sin arrancarle todo lo que es el cuero cabelludo.
Supongo que debo dejar de ver videos en youtube.

Hace un tiempo yo me burlaba mentalmente de los hombres, porque ellos abiertamente se burlan de las mujeres por fantasear con las estúpidas películas románticas, mientras que ellos fantasean con las películas porno.
Mientras una mujer fantasea con ese hombre que llegará a detener el avión en el que planeabas irte, con un ramo de rosas y un anillo de matrimonio debajo de la lluvia (porque si no es con lluvia, no sirve, nada mas romántico que empaparse hasta los huesos y cagarse de frío -lo digo en serio, si es romántica la lluvia-), el hombre fantasea con eyacular en la cara de la niña romántica.
Y bueno, yo juraba que todo ese pensamiento era una idea muy original hasta que lo vi en un meme y entonces ya no me sentí ingeniosa.
¿Cómo estuvo mi semana de capacitación? Pajera, pero ya pasó... ahora solo he tenido un par de dolores de cabeza con la nueva gente con la que trabajo.

El drama de no ser Patricia Maldonado

Tengo que aclarar que es una broma, es maravilloso no ser ella.
Resulta que mi penitencia no he estado tan mal. Descubrí que es bastante divertido enseñarle cosas a alguien que entiende y que recuerda que le enseñaste... hasta comprendo a los profesores... No, no es cierto, los admiro solo por tener la capacidad de meterse a una sala llena de cabros burlescos que se juran mas vivos que una, porque así son, yo lo sé porque he sido (y bueno, sigo siendo) de esas cabras burlescas.
La cosa es que no me interesa hablar de eso, porque no es un drama y si es un drama, no sirve.
Mi drama en realidad, es un drama de mujer rubia. Y en realidad, el verdadero drama, es no ser rubia, porque si lo fuera, mi pelo estaría morado punky y no morado Koleston como está ahora.
Ahora cuento cómo comenzó mi drama.
Toda mi vida quise tener el pelo de colores, pero cuando estaba chica no me atrevía porque nunca tomaba en cuenta el pequeño detalle de el pelo crece y siempre se puede cortar el pelo quemado y teñido. Después, estaba en el colegio, después... lo olvidé, y después, cuando salí del instituto, una ex amiga se quiso teñir y aprovechó de intentar teñirme a mi pero a ninguna de las dos la agarró la tintura, finalmente, ambas quedamos con un "elegante" color "Blondor" de todo gusto.
Luego, entré a trabajar y con eso perdí casi para siempre la esperanza de tener un mechón escandaloso alguna vez en la vida, hasta que me llegó el día de la independencia. Entonces, dejó de ser solo por tener el pelo morado, fue por hacer la manifestación del espíritu libre y de hacer algo que ningún trabajo formal permite.
Y claro, lo mas importante, volver a la adolescencia pero sin los inconvenientes de la adolescencia como ser terriblemente estúpido. No lo nieguen, todos fuimos estúpidos, tal como esos escolares que una ve y escucha en la calle, fuimos iguales. No como ahora, que soy una persona madura e inteligente que se tiñe el pelo morado y reclama porque no le quedó morado como a Patricia Maldonado.
La cosa es que ayer huevié varias horas, entre que no sé teñirme de verdad y entre que tengo el pelo super largo, finalmente cuando me enjuagué fui donde el sujeto misterioso que vive en mi casa y le dije:
-Mira, ahora tengo un escandaloso color café.
Hoy en la mañana descubrí que no era café, era burdeo, pero un burdeo super piola y super presentable, totalmente contrario a lo que quería el espíritu libre. 

Mientras "algunos" resucitan, yo comienzo mañana mi vía crucis.
Bueno, tal vez es una exageración... si, puede ser.
Ocurre que yo dejé mi trabajo horrible de secretaria hace 3 meses. Como dos semanas antes de que me fuera, llegó una señora mas o menos mayor a reemplazarme. Mis jefes la llevaron porque tenían referencias de que "trabajaba super bien".
El primer día que la capacité la encontré un poco lenta, un poco polla, pero preferí atribuirle esas características a que era su primer día. Con el paso de los días comencé a darme cuenta de que cuando teníamos que realizar algo por segunda vez, ella no recordaba cómo lo habíamos hecho la primera vez y revisaba sus apuntes sin encontrar la información... lo curioso, es que yo, estando un metro mas lejos del cuaderno pillaba las cosas mientras ella miraba perdida y terminaba yo apuntándole con el dedo el sector donde ella misma había anotado la información.
Finalmente, el último día, la mandé mentalmente a la cresta y me fui y le dije que me diera todas sus dudas por chat o me llamara. Me llamó varias veces... etc.
Después, me entero que le anduvo diciendo a una secretaria de allá que yo no le enseñé nada... 
La cosa es que durante su estadía siendo mi reemplazo, se convirtió mas en una carga que un aporte: no sabía usar el fax, no sabía transferir llamadas, no revisaba la correspondencia, así que finalmente terminaron todos repartiendose lo que era mi trabajo porque la mujer no era capaz de nada.
Finalmente la echaron y encontraron a otra secretaria, que según dicen "trabaja super bien". Una buena razón para tener mala espina. Y resultó que como mi ex reemplazo fue tan penca, no existe nadie en el mundo mas que yo para enseñarle cosas a la nueva. Bueno, si existe alguien, pero justo se fue de vacaciones el miércoles y vuelve como en una semana mas, tiempo que durará mi vía crucis.
Cuando recién supe de la proposición se me revolvió el estómago... luego tuve que pensar en que por alguna extraña razón, le debo un favor a esa mujer que me dió trabajo cuando nadie mas me lo estaba dando... por eso no hay que aceptar favores, porque nunca se pagan del todo.

Me cargan las historias de superación... me carga eso de que el hombre que no tiene ni brazos, ni piernas ni cabeza haya hecho mucho con su vida mientras yo me quedo atrapada en una labor trivial que para todo el mundo es muy fácil menos para mi.
Estúpidas y sensuales historias de superación.

Hipocresía

Me acuerdo que una vez, hace tiempo, una mujer con la que ya no me junto, decía "me cargan las mentiras, me carga la gente que miente..." etc. Y yo me encontraba en una opinión dividida entre que su comentario era uuultra cliché y que las mentiras movían el mundo y que por lo tanto no había que juzgarlas tan mal. Por ejemplo, me encantaría que una pareja me dijera alguna vez que considera que soy la mujer mas hermosa del mundo. Yo no le creería, me cagaría de la risa y le preguntaría por quéeee me está diciendo semejante mentira, pero al final la gozaría. Y así es como las mentiras mueven el mundo.
La cosa es que yo pensaba eso, y con el tiempo me di cuenta de que a mi también me apestan las mentiras, que me carga mentir en general porque mi cerebro debe pensar el doble y porque siento como si algo se quebrara en mi interior cuando miento descaradamente, de hecho, ni siquiera soy capaz de fingir que me cae bien una persona a la que odio... en fin. También me cargan las mentiras del mundo, y me cargan porque he conocido individuos que mienten en porciones grotescas.
Por ejemplo, yo tengo que martillar algunas veces, y la sra del primer piso me detuvo en la calle un día y me dijo "si tienes que martillar hazlo no mas, yo no tengo ningun problema, y mientras no escuche mi hijo, yo soy una tumba". Esa mujer ME DETUVO EN LA CALLE para mentirme.
Y bueno, yo comprendo a la gente que mienta y omita cuando NO TIENE OPCION, como cuando el pelotudo de tu jefe te pregunta "le gusta su trabajo de limpiador de baño de discoteques?. O sea, si, una puede decir "es lo que me tocó" y de hecho, esa fue mi respuesta cuando me preguntaron a mi sobre mi aprecio por el trabajo de secretaria, pero yo dije la verdad porque estaba planeando mi discurso de "me quiero ir lo antes posible porque me quiero dedicar a vender bicis". Y creo que otra vez me fuí por las ramas.
La cosa es que hoy tuve que llamar a un caballero para decirle que no podía tener lista su bicicleta para hoy, y me dijo que no importaba, que no había problema... etc.
Y entonces me puse a pensar "y si es como mi vecina del primer piso y en realidad me odia?".

me gusta juzgar a la gente por cómo escribe porque la gente a mi me ha  juzgado toda la vida por otras cosas. Y porque es divertido y porque me hace sentir que al menos tengo una cosa en la que soy buena... cuando llega alguien a decirme que soy la peor versión de Hitler por eso, me caga toda la onda, porque a nadie le gusta ser la peor versión de Hitler... tal vez al ex-alcalde de providencia le guste, pero a una, que se cree tolerante y abierta de mente, es super desagradable la weá.

Escupo

Ayer estaba viendo un aviso de una popular marca de cerveza en la tele. Y era siguiendo su mismo patrón de siempre, dando el mensaje clásico de que los hombres bacanes y pillos toman esa cerveza, que si tú la bebes, serás igual de bacán que ellos. El problema es que me sentí profundamente ofendida con ese comercial... ya les explico.
La escena comienza con el tipo llegando donde sus amigos, quienes le dicen "oye, supimos que terminaste con Fulanita" y él dice "uuuf, si, treeees meses con la misma mina" y sus amigos, tan machos alfa como él, dan muestras de comprensión. En eso, aparece una mujer estupenda y le dice al Fulano inicial "oye, supe que terminaste con Fulana, todo bien?" y él, se hace el deprimido, que se siente solo... etc. Ella, entre que le tira los cortes y le ofrece "apoyo" le va a buscar una cerveza. El remate del aviso, es el tipo diciendo exclamando algo que deja claro que se va detrás de la mina que le fue a buscar la cerveza.
Y ustedes dicen que es ingenuo ofenderse con esas leseras, que los hombres son así... etc. Pues yo digo que si, es ingenuo, y en realidad, yo no me ofendo con esa realidad, lo que me afecta principalmente, es que los hombres que salen en estos avisos de cerveza están "enteros de malos". En otras palabras, son mas feos y pencas que la chucha, mientras que las minas, son producidas y obviamente tontorronas como ellas solas. Y si, ya sé, estos avisos están hechos para que el hombre promedio se sienta identificado, y tenga la ilusión de que si toma esa cerveza, será tan winner como el lolito del comercial. Peeeero, yo tomo cerveza (no tomo esa marca de mierda porque es un asco y tiene esa publicidad ofensiva), y no hay avisos para mi, por lo menos en cuanto a cerveza normal. ¿Qué cervezas se le ofrecen a las mujeres? La cerveza light, que no las hace engordar, porque todas estas weonas se andan encontrando gordas por la vida. O si no, la cerveza con gusto a limón, porque una mujer no puede tomar una cerveza a menos que tenga la mitad de grados de alcohol que una normal y gusto a alguna fruta... lo único que les falta es hacer la cerveza light con gusto a frutilla que además tenga brillo labial, que la lata sea rosada y... en realidad no se me ocurre ninguna cosa ofensiva que ya no se haya hecho, como esa bebida rosada con botella rosada...
En fin

Guau!

Me acuerdo que en mi ex-trabajo horrible, cuando íbamos a almorzar y alguien sacaba su comida a la luz, un auxiliar miraba la comida y exclamaba "Guau!". Una de mis ex-compañeras siempre lo molestaba con eso.
También me acuerdo de la vez que llegué a otro ex trabajo y me presenté con la secretaria nueva. Ella me miró como si yo estuviera haciendo la cosa mas extraña del mundo. Me cayó mal. Los hombres no son así entre ellos, ellos son mas como los perros. Se ven, se mueven la cola, se huelen un poco y es como "ya, me caíste bien, juguemos, corramos para acá, corramos para allá... wiiiiii!".
Pero las minas no, las minas se miran, se evalúan, se ven como potencioales amenazas y se pueden caer mal de una... y si no son desagradables contigo inmediatamente, entonces huye, porque esa mujer te quiere arruinar.
No, si tampoco es tan así, pero la actitud de la secretaria nueva me hizo pensar en como son los gatos cuando se ven. Se miran, se medio gruñen, se muestran los dientes y se odian, hasta que están obligados a acostumbrarse uno con el otro... Y todo en base a nada, en base a que "son territoriales". La cosa es que ese odio gratuito es tan extraño para nosotros como es el odio gratuito de las mujeres para el mundo. Y no digo que solo sea extraño para los hombres, también lo es para otras mujeres.
El otro día, una amiga me contaba que desde que empezó a arreglarse mucho para la pega, las mujeres son amables con ella, porque según me dice, cuando te ven como una amenaza quieren saber todos tus movimientos y andan pendientes de ti... me pareció espeluznante, porque entonces es cierto, si una mujer es amable contigo, debes huir.
Tampoco creo que sea cosa de que las mujeres sean tan malas (lo aclaro para que no me acusen de machista), creo que en realidad debe ser el hecho de que conozco mas mujeres que hombres y a ellas las he visto hacer mas leseras y por eso las tengo en mas baja estima. Por lo mismo, me choca mas cuando un hombre hace una mariconeada.
Por ejemplo, el administrador de mi edificio. Pasaba que yo tenia que hacer el inicio de actividades para mi cosa de bicis y la forma mas facil era acogerse a una ley que permite hacer empresa en la casa. Por desgracia, se pedía la autorización del edificio.

Yo, babosamente, con la ingenuidad que me caracteriza, le voy a preguntar a él cómo lo hacemos. Él me pregunta cómo va a ser el negocio, que si va a venir gente extraña, le digo que no, que las ventas son por internet. Me pregunta si vamos a meter ruido, le digo que es solo un martillazo a la semana... Ya, me dice que no tiene ningún problema él, pero que va a hacer una reunión para que lo hablemos con los vecinos... Una semana después voy a consultarle por la reunión y me dice que ya habló con los vecinos, que casi todos dijeron que no.  Me dijo que él lo lamentaba mucho... etc.
Luego de un día de desmoralización, hice un segundo intento de ir yo a hablar con los vecinos y los pillo  a todos creyéndo que el portón del edificio iba a pasar abierto, que iba a pasar todo lleno de autos y gente circulando todo el día, que los pasillos iban a estar sucios con el movimiento de las bicicletas... etc. El administrador le había dicho a todo el mundo que mi negocio iba a llevar poco menos que el apocalipsis al edificio.
Menos mal que todos en el edificio lo odian y me creyeron a mi cuando hice finalmente una reunión. 
Y bueno, así fue como conocí todo lo que es, un maricón sonriente.

No more, mister clean

Aunque en éste caso sería Missis Clean... pero bueno, se entiende, espero.
Pasa que ahora soy una mujer sucia, y es divertido. Pero no es divertido porque mi suciedad no sea literal.
Lo que pasa, es que yo antes trabajaba en un lugar horrible como secretaria. Y mi jefa, "un poco" obsecionada con mi apariencia (y todos los aspectos de mi que le pudieran parecer malos por alguna razón) siempre me andaba hinchando las hueas con leseras. Que me cortara el pelo porque se me veía seco (ella no era la reina de la hidratación tampoco), que por qué andaba un con pantalón negro de tela en lugar de andar con uno morado... etc.
La cosa es que todo el tiempo que estuve trabajando ahí junté plata y me puse a armar bicis, y cuando tuve la mas mínima esperanza de que podría vender cosas anuncié mi renuncia. Y finalmente me fui, y ahora soy una mujer sucia, llena de grasa, de tierra, mis manos pronto van a tener callos y mas de alguna herida tengo por "el oficio".
Sigo de mal humor, pero ya no siento que estuviera dejando pasar la vida por afuera de mi ventana mientras yo estoy resolviendo cachos absurdos y haciendo cosas intrascendentes, como explicarle a un jefe dónde tiene que firmar para que de todas formas firme en otro lugar.

Porque el universo lo pide

No es por irme una una volá mística, pero luego de mi crisis bloggera (me da una como cada 5 años) que me llevó a cerrar un blog y no volver a escribir mas (excepto en un diario manual cuyas hojas son mas incómodas que la cresta o en uno que otro word) ayer, mientras viajaba, me puse a pensar y llegué a la conclusión de que era momento de volver. Porque lo extrañaba, porque era divertido y alimenta mi ego, tan inestable y explosivo, y principalmente porque el mundo debe saber qué ha sido de mi vida, y como a mi no me gusta andar en facebook publicando todo lo que ocurre, quise volver al blog.
La verdad es que no sé si estoy escribiendo del todo bien ya que básicamente estoy muy, pero muy cagá de sueño, ya que anoche me acosté a eso de las 3 y hoy mi hermano llamó a las 7 de la mañana y ya no pude dormir mas.
Ustedes pensaran que mi hermano tiene alguna especie de trastorno psquiátrico o que pasó algo sumamente terrible que me quitó el sueño, pero no fue nada de eso... bueno, en realidad si, fue lo segundo, pero no es lo que piensan.
Lo que pasa, es que ayer chocaron a mi mamá, y por esas cosas de la vida, creo que nos tocó la persona mas histérica del universo como conductor del otro auto. Una mujer desagradable que le decía a mi madre que le había arruinado la vida (mi madre a la conductora, para aclarar). Lo que me parecía curioso, porque a mi madre la han chocado antes y ella nunca se ha puesto histérica a ese nivel.
Bueno, la cosa es que ninguna de nosotras dos, pajaritas, estaba al tanto de si teníamos seguro, hoy a las 7 de la mañana supimos que si y tuve que llamar a la compañía por si acaso y me mandaron a la cresta, que llame en horario hábil. Y todo esto porque mi hermano anda en otro país y apenas leyó mi correo llamó.
Así que perdí el sueño ese que te da deseos de dormir, solo tengo el sueño que produce mal humor y la sensación de estarse convirtiendo en zombie.