¿Cómo le hago para que me deje de molestar?

Hoy, mientras escuchaba a una señora reclamarme por las cosas que suelen reclamar cuando llaman acá, pensé en que no amargarse la vida es un trabajo que requiere harto esfuerzo en realidad, y que a veces da mucha flojera, porque hay que hacer el ejercicio de decir "esto no debería molestarme tanto" y entrar a cuestionar el por qué molesta y como hacer para que deje de molestar... es todo un proceso, que hay que repetir en cada situación desagradable... no es fácil, es como andar haciendo sentadillas todo el día. Una weá menos culera que contar hasta 10, porque el contar hasta 10 solo sirve para que te tragues la ira y no empieces a agarrar a botellazos al resto.
Hay días, en que no hago ningún ejercicio qlio, y que dejo que el fastidio me invada, se apropie de mi y me haga las cochinadas que se le den gana. Así es como ando media semana toda puteada, sin querer levantarme, odiando a todos y arrastrándome hasta la tarde, cuando al fin pueda irme en la micro de vuelta a la casa. Otros días, como hoy, tan viernes como es, en que digo "no, vamoh a calmarnoh" y dejo que la señora hable, y veo que no tiene ninguna intención de escucharme y la dejo seguir, mientras pienso en cosas divertidas para hacer, porque, para qué me voy a calentar la cabeza con alguien que obviamente no requerirá ningún servicio de la oficina y que no aportará nada a mi sueldo?
Y no sé si es porque es viernes y eso da ilusión de libertad, o si pasa alguna cosa hormonal en el cuerpo, o si me agrada el otoño porque puedo usar botas, o porque mañana es sábado y podré quedarme acostada leyendo, o porque el martes iré a ver infinity war y seré inmune a los spoilers... no lo sé, pero al menos por hoy, no dejaré que me molesten tanto.

Las culpas de la mujer

Siguiendo con la ronda de victimización típica de nosotras, las mujeres histéricas que nos aburrimos de jugar a ser hombres, pensaba hoy en como una siempre tiene la culpa.
Por ejemplo, la mujer golpeada.
Si una mujer es golpeada por su pareja, es porque ella lo permite, no? o sea, como es posible que se enamore de un saco e' wea pa empezar. No? Pues les tengo noticias: la mina no sabía que era una saco e' wea. La única forma de evitar tener una relación con un saco e' wea, es asumiendo que todos los hombres lo son, pero si haces eso, no? Pero también estamos en la obligación de recordar que NO TODOS LOS HOMBRES son así. ¿Quién los entiende? ¿Son todos así o no son todos así? ¿Qué puedo hacer? Ayam veri confius. 

Cosas mamonas de hoy

Mientras hablaba de lo que me desagrada el olor de esa gente que fuma tanto tanto tanto que tiene el olor del cigarro impregnado en la piel... que huelen como huelen los cigarros apagados con agua... me acordaba de mi papá, que fumaba y tomaba como condenado y que yo gran de parte de mi infancia, entre todos mis miedos infantiles se encontraba el de volverme una alcohólica o una fumadora empedernida cuando fuera una adulta.
No ayudaba mucho escuchar a los adultos que criticaban a mi papá, porque la gente adulta tiende a hablar de una como si una no estuviera presente, y mas de una vez escuché que a mi mamá y a mi hermano les daba miedo que me volviera alcohólica.
El alcoholismo era lo que mas aterraba a todo el mundo, incluyéndome, porque finalmente si una fuma en exceso, puede seguir operando maquinaria pesada, no? fuera de todas las consecuencias negativas para la salud... pequeño detalle.
Y un buen día, por razones absurdas me puse a fumar y lo dejé for real hasta los 25... 26? 27 años? por ahí. Y bueno, a esta edad sé que no aún no me he vuelto alcohólica y creo que puedo detectar los factores que podrían llevarme por ese mal sendero, así que no veo el alcoholismo en mi futuro (a menos que tenga que quedarme trabajando para siempre en esta oficina)... son miedos que he ido superando, ahora solo me queda uno solo, que es el miedo a que las cosas dejen de importar, que creo que es el miedo mas importante que se debe tener, para no caer en eso.

El fachismo me estresa

Me he dado cuenta que en el último tiempo me estreso demasiado con los comentarios de facebook. Hay gente que logra tener la altura de mira de discutir con ciertos esperpentos mentales que abundan por las páginas de noticias, pero yo no puedo. Veo los comentarios imbéciles y me meto a leer las repuestas para ver si alguien logra darle paz a mi afligido corazón progre, y a veces lo consigo y otras veces no, pero lo cierto es que el estres de la vida de zombie me tiene bastante alterada con las opiniones contrarias a la mía. Fuera de los argumentos y todo eso, aunque los argumentos también me molestan.
El otro día veía una página facha donde publicaron un twitter de una mujer diciendo que en alemania, el tipo ese que dijo que querían darle aguinaldo a los terroristas estaría preso, comparando el holocausto en alemania con las vulneraciones de los derechos humanas cometidas en chile durante la dictadura. Y como era una página facha, todos salieron a decir que no había comparacióooooon. Y yo pensaba "fachos de mierda sin ninguna perspectiva de nada" y luego pensé en lo redundante de mi insulto mental. Luego pensé que lamentablemente no podemos comparar ambas situaciones porque como la weá "no es lo mismo" el justificador facho siempre se enfocará en las grandes diferencias.
Para empezar, a la gente que se mató y torturó en alemania, eran alemanes, no comunistas negros de mierda como somos acá.
Los soldados que ejecutaron y torturaron a los judíos eran alemanes y por lo tanto puntuales, trabajadores y eficientes, no como los guatones pajeros de acá, sacadores de vuelta.
Nos devolvieron la democracia antes de que se las quitaran por la fuerza, porque como eran unos guatones pajeros sacadores de vuelta, hasta mantener la dictadura les dió paja.

Debo decir que escribir estupideces es liberador, y como ya he dicho antes, si la udi puede decir estupideces, yo también puedo.

Cuando entré a trabajar en el lugar donde trabajo, el público objetivo era bastante reducido y de un perfil mas bien... variado. Si, es cierto, había uno que otro saco e' wea, teníamos una situación relativamente compleja una vez por semana o tal vez mas a lo lejos.
Luego mi jefe quiso empezar un nuevo proyecto y todo se fue a la mierda, porque el público no solo aumentó, sino que la calidad de dicho público se volvió una mierda.
Desde afuera no se les puede culpar, pero desde dentro, desde la atención del público, pues lo cierto es que los odiamos.
Se forma una dinámica de que durante todo el día tenemos que repetirle el mismo discurso, al menos unas 20 veces a diferentes interlocutores que en su mayoría no nos entiende ni a la primera, ni a la segunda ni a la tercera. Gente que llama con la intención de discutir porque si, que si les explicas te cambian el tema con tal de seguir reclamando, de escuchar gente enojada y prepotente todo el día... ¿en qué momento esta weá se volvió un call center de reclamos?
Llevo meses creyendo que el problema soy yo, que me aburro de las cosas que hago porque soy una persona muy poco realista que quiere vivir en un mundo de arcoiris y nubes de algodón de azúcar, pero no, el trabajo antes no era así y estaba bien y yo estaba tranquila y podría haberme quedado mas tiempo allí, pero cambiaron las condiciones, llegó mas gente, no tengo un espacio decente donde trabajar y tengo que ir al hospital a cada rato y por lo tanto pasármela pidiendo permiso, cosa que odio, que siempre he odiado independiente de la buena voluntad de quien me concede el permiso. Y no, no soporto tener que estar pidiendo permiso para todas las weás porque un horario de trabajo mi tiene amarrada al mismo espacio durante la misma cantidad de tiempo todos los días.
El problema no soy yo, todos ustedes estan mal, todo este maldito sistema está mal!

Y para quitarnos el sabor amargo de la entrada emo anterior me pongo a pensar: con la cosa de la objeción de conciencia será que ya no me van a querer sacar el teratoma? porque he leído que hasta celular cerebrales pueden tener.
Si la UDI puede decir estupideces, yo también puedo u_u

En días como hoy, que veo las ofertas laborales y me siento particularmente desmotivada pienso: podría haber estudiado una carrera sin ningún futuro laboral que me hubiera gustado y aún así estaría donde estoy ahora, pero al menos sabría hacer algo que me gusta. Ahora, ni eso.
Luego pienso en que el día en que me podré ir está un poco mas cerca y me consuelo, pensando que esto es solo un tiempo y que se acabará... sé que está cerca, pero no sé cuando

No hagas caso a esa burrada, son rumores, son rumores

Como mi vida se ha transformado en bloques donde cinco días transcurren en una monótona agonía, con dos días y medio de máxima satisfacción, no tengo nada nuevo que contar y solo puedo evadir la realidad y el vacío que me agobia dándome vuelta en los mismo temas de siempre: los celos.
Porque, ¿para qué vamos a hablar de cosas alegres si existen temas tan lúgubres y carentes de sentido?
Porque si, podemos justificar los celos como una reacción natural inherente del ser humano por una cosa evolutiva relacionada con el corteza de allí, el hipocampo, el sistema límbico, el cerebelo... anda a saber... pero si nos vamos por esa senda, entre normalizar la celopatía y el parricidio hay un solo paso. Porque si la UDI puede decir que el aborto se usará como reemplazo de los métodos anticonceptivos, puedo yo puedo decir estupideces como la ya individualizada.
Entonces... celos.
La verdad es que definirse como alguien celoso o no celoso es mas bien complejo, porque en mi poca experiencia creo que eso depende de muchos factores, como de cómo inició tu relación, de tus experiencias anteriores, de la actitud del otro, de la seguridad de una misma en ese momento de la vida... etc. Así que no, no puedo andar por la vida diciendo que soy celosa, pero lo cierto, es que soy celosa.
Ya, fuera de hueveo... ¿qué es ser celoso? Porque obvio que hay niveles, no? sino, sería un caso en que de verdad de los celos al parricidio haya un solo paso y ya establecí que eso es una tontera.
Una, en su afán por ser única y detergente, por tratar de ser cool, intenta mantenerse lejos de algo tan primitivo e irracional como son los celos, pero el momento de debilidad puede llegar en cualquier momento.
Como yo estoy muy comprometida con la causa única y diferente, siempre que he sentido algún indicio de celos venir a mi, lo aplasto cual cucaracha de New York, y justamente eso me llevó a una interesante conversación con una amiga.
Yo le contaba que me había pasado un rollo weón hace un par de semanas, cuya base era única y exclusivamente una tincada nacida de la nada, un par de palabras y descripciones que me recordaron una puesta de cuernos de una pareja anterior, pero decidí que cualquier parecido con la relación era mera coincidencia y no representaba necesariamente los actos de Rodrigo, así que listo, lo dejé ir. Y hoy, cuando ya se me había incluso olvidado el episodio, corroboré incluso sin intención, que efectivamente estaba todo en mi cabeza traumada. Ella me contaba que tuvo un evento similiar, solo que ella lo resolvió el mismo día, porque le armó la casa de putas al pololo y él le terminó explicándo a la fuerza las razones de su comportamiento sospechoso, las cuales fueron bastante creíbles al parecer y los dejaron tan contentos como siempre. Ella, defensora de no quedarse con la duda para siempre y yo considerando, opinando que si no hay una sospecha o una vulneración real, no vale la pena discutir nada... qué será lo mejor? vaya a saber una.
Por supuesto que mi modo es mejor, por algo lo ocupo...

Pero fuera de todo eso, de que los celos se conversan, de la sanidad mental, del sentimiento de amenaza... en caso de que efectivamente ocurra algo ¿qué sentido tiene enterarse? No, no lo digo por mi, no digo que prefiero no enterarme, porque yo si tengo mis razones personales para querer saber todo, pero... ¿cual es el punto al final? Ninguno, querer calentarse la cabeza producto del ego herido, porque al final, cuando te cagan, lo que mas duele es el ego.
La autoestima, digámosle, para que no se mal interprete. Me acuerdo de un pololo que tuve en la adolescencia que le dije que me había dolido el ego y me dijo que yo era egocéeeeeentrica, porque solo los egocéeeentricos tienen ego, cuando yo quería referirme al amor propio.
Una persona que busca la paz mental no debería basar parte de su amor propio en la fidelidad del otro, pero como yo solo busco una paz mental superficial, sigo persiguiendo ese dragón mientras puedo.

Cuando pase el temblor

Hay días, como hoy, que me siento particularmente atrapada en la oficina. Principalmente cuando despierto de mi estado de zombie, me encuentro con una carga laboral piola y soy consciente de la rutina que me veo condenada.
De nada sirve en todo caso, estoy condenada a seguir apatronada al menos un tiempo.
Pero el sentimiento está ahí, sobre todo ahora que tomé café y literalmente desperté.
No sé qué tan literal será en realidad, porque no estaba literalmente durmiendo... si hasta mas bruta estoy, dios santo.
Y bueno, en estos estados, siento la vida escurrirse por los dedos y dejo el trabajo botado y decido escribir en el blog sobre mis dramas existenciales.
Pero como estoy mas bruta, ni siquiera puedo analizar bien mis males existenciales, así que les hablaré sobre el matinal.
Y no, no es que ahora vea el matinal porque he llegado a ese nivel de embrutecimiento, sino que es mi mamá la bruta que pone el matinal y cuando me he quedado en su casa, ocurre que ella pone el matinal mientras tomamos desayuno.
Así las cosas, resultó que el martes en la mañana hubo un temblor todo cagón a eso de las 7 de la mañana mientras yo dormía en casa de mi madre. Una cosa poca, de esos que tienes que mirar la lámpara para estar segura de que está temblando.
Y bueno, mientras tomábamos desayuno con mi mamá, vimos como en el matinal del 13 hacían una cobertura mas que completa al terremoto todo cagón cuyo epicentro fue grado 6.
Todo comenzó con un contacto telefónico con el alcalde de la ciudad del epicentro, que es un lugar cuyo nombre ya no recuerdo, porque soy mala con los nombres.
Luego, llamaron al hombre temblor que suelen llamar en los matinales, quien dijo estar manejando y si bien respondió las preguntas con una diplomacia admirable, era obvio que no podía estar menos interesado en el temblor.
Y entonces expuse la teoría de que los tipos del matinal estaban probablemente en la reunión de pauta, desesperados, diciendo "loco, de verdad no se me ocurre nada para presentar hoy en el matinal, ya hemos mostrado todo".
"Y si volvemos a traer el médico que recomienda puras weás"
"No, todavía estamos pagando la multa que nos dieron por ese weón".
"Ya sé, volvamos a llamar al ginecólogo de Nabila Riffo".
"..."

Y en eso estaban cuando empezó el temblor, y entonces vitorearon y sus vidas se vieron resueltas, por ese día.

Un diálogo que no existió

Yo: Michael Kiske canta como cantaría Sean Connery
Rodrigo: Pues Dave Mustaine canta como el conejo Wenscelao. 

Nunca quise ser princesa

La verdad es que no lo recuerdo, así que si llega un tío a decirme que yo si quise ser princesa cuando niña tampoco es que lo vaya a contradecir, pero debo decir que no fue mi prioridad fantaseosa.

Tal vez quise ser princesa, hasta que me enteré, como a las 7 u 8 años, que Lady Di había muerto en un accidente de auto. 

O tal vez antes, cuando vi que una princesa podía casarse con alguien como el Príncipe Carlos.

Es bastante sacador de onda lo del príncipe Carlos, porque tu te encuentras en tu infancia feliz, creyendo que los príncipes son como el de la Sirenita y te enteras que en la vida real, no solo son tridimensionales, sino que además son como el Príncipe Carlos. Perturbador. 

Así que probablemente ahí fue el inicio del fin de la fantasía princisesca, cuando vi que tendría que casarme con Carlos.

Me gustaría ser de esas únicas y detergentes que dicen que de niñas jugaban cosas rudas, que todos sus amigos eran hombres y esas cosas, pero lo cierto es que a pesar de que por mucho tiempo desprecié profundamente a las mujeres, nunca me he sentido muy cercana a los hombres. Pero eso es harina de otro costal que alguna vez profundizaré mas.
Igual tuve mis momentos de unicicidá y detergencia, como cuando tuve mi lonchera de las tortugas ninjas, mientras las otras niñas tenía lonchera de Barbie; desprecié profundamente el rosado por muchos años; veía los Caballeros del zodíaco, que me formaron una poco saludable obsesión con la venganza; me subía a los árboles, corría con los perros; jugaba a la supervivencia; a tener un bar; etc.
Como también jugué con Barbies, pedí útiles de cocina de juguete para navidad y jugué a ser dueña de casa, a ser mamá soltera-luchona y a ser mamá apatriarcada en un matrimonio disfuncional donde el papá de mis muñecas solo era producto de mi imaginación, hice todo eso.

Y bueno, con las Barbies hubo un tema, que en retrospectiva, es algo que podría haber horrorizado a mis padres, si mis padres hubieran sido Kast, porque por ejemplo, en un comienzo, tuve como 5 barbies y ningún Ken, y la falta de hombre entorpecía un poco mis tramas infantiles llenas de romance, así que pesqué a una barbie y le corté el pelo y la vestí de hombre. Listo, tuve un Ken, y nadie perdió la cabeza.

Finalmente si tuve un Ken de fábrica, y muchas Barbies prefirieron quedarse con él, confesando que hasta ese momento solo habían estado experimentando con el Ken transexual.
Todos felices.

Lo que no vi mucho fue dragonball. 

El ataque de hoy

Hace unas dos semanas, un caballero fue a arreglarle la lavadora a mi mamá. A ella le cayó bien, y conversaron, así que él no encontró nada mejor que decirle que salieran, que podían ser amigos mas íntimos... etc.
Mi mamá elocuentemente le dijo que no estaba interesada, que no le gustaba salir, etc. Él después le escribió por whatsapp, deseándole buenas noches y quizás qué otra cosa que no me quiso contar, pero el tema fue que mi mamá se sintió incómoda. Le cohibía que mi hermano viera ese mensaje en el celular, así que, como yo iba a verlo a él antes que a mi, en un ataque de pánico fue a un servicio técnico y le pidió a un vendedor que le borrara todo lo del caballero, cosa que hicieron.
Días después, el caballero fue a ver a mi mamá a donde trabaja vendiendo y le preguntó por qué lo había bloqueado y prácticamente le dijo que no se merecía un trato así.
Mi mamá se mantuvo estoica y le dijo que se había sentido incómoda y todas esas cosas.
Mas tarde le contó a mi hermano, quien se tomó todo muerto de la risa y le dijo que saliera con el caballero no mas, que a EL no le importaba. Simplemente asumió que mi mamá no quería salir con el caballero porque a mi hermano le podía IMPORTAR, porque claro, parecía inconcebible que mi mamá pudiera simplemente no sentirse atraída por un hombre que la pretende y que simplemente no es un viejo ordinario y asqueroso.
Le comentaba yo toda la situación a una amiga, y ella me decía "es que es hombre, los hombres no entienden que a una mujer no les gusten todos por igual" y ahí me quedé yo masticando mi molestia.

Loco, NO. Los hombres no son así, hay un grupo de la población que tiene tan arraigado el machismo que ni siquiera es consciente de él y hace ese tipo de comentarios weones como de que se piensa de cierta forma solo por el género, cuando hay un montón de factores para justificar los prejuicios qlios alrededor de mi mamá.
Ven a una mujer viuda, y asumen que está desesperada por una pareja, y que como está desesperada, está obligada a aceptar cualquier cosa que caiga, mientras no sea una mierda de ser humano, está bien. Y así suele ser el criterio qlio para muchas otras personas mas, de tener esa actitud pendeja de que le estamos haciendo un favor a alguien por fijarnos en él.
Y podríamos decir que solo soy una hija celosa que no quiere que su mamá tenga una nueva pareja, pero todo esto lo digo porque ella me ha dicho en reiteradas ocasiones que no le llama la atención  y que no tiene interés y  ¿para qué me va a mentir una mujer que me ha contado detalles de la vida sexual de sus años mozos?

Yo contra el tuti fruti (y contra la patria)

A pesar de lo que dice Aldo Duque, yo encuentro que la llegada masiva de extranjeros al país ha sido una de las mejores cosas que nos ha pasado en la vida.
Principalmente porque gracias a la migración, casi todas las esquinas del centro se encuentran llenas de fruta picada.
No solo con la idea de tener fruta picada en vasos a un precio megainflado marcan una diferencia, sino que finalmente, la fruta picada vendida por alguien no-chileno, sabe guardar las proporciones y no volverse la razón de por qué los niños odian la fruta.
El otro día, salí del metro y compré un vaso de fruta a un chileno, y me decidí que no le compraría nunca mas, porque en lugar de tener piña, frutilla y a lo mas una tercera variedad de fruta, la comadre le hacía echado de todo lo que se le ocurrió al vaso. Así es como yo me encontraba haciendo muecas mientras masticaba lo que tardíamente descubrí como una mezcla de naranja amarga con un plátano, que cual Johnny Depp ya no te quieres comer porque está pasado.
Lo siento, el humor cosificador me hace ojitos y yo caigo, cual mujer frente a una billetera abultada, porque así funciona, no? Dios, como me molestan esos comentarios, cada día que pasa me indigno mas.
Y bueno, pasados algunos meses, hace poco, me compré un yogurt con cereal, asumiendo que solo sería eso, y descubrí que en el fondo tenía pedazos de plátano, que también me generó mas de una mueca.
Loco, el plátano no aguata mucho fuera de la cáscara, por qué lo echan al yogurt? que clase de pasa en los rollos de canela son esas?
El extranjero que te vende fruta, saber que hay mas frutas en el mundo además del plátano y la naranja, y, mejor aún, ha prescindido de ellas, excepto para esos jugos de mierda que yo no compro, porque si voy a gastar luca en algo, espero al menos mascarlo.