debería dormir, pero no quiero

hoy llegó mi hermano de uno de sus viajes, tan cosmopolita el hombre. Mi cuñada andaba con él, así que una de las amigas que tiene apareció en el aeropuerto antes de que llegáramos con mi madre. La mujer sabía todo, había llegado como 10 minutos antes de que el avión arrivara (o será arribara? ya no recuerdo, se me debe estar confundiendo con la palabra en inglés, ruego me perdonen, son las 3 de la mañana) y había hecho seguimiento del vuelo desde su escala en b. aires.
Me desespera un poco la mujer, porque se ve a simple vista que está desesperada por la aprobación de mi cuñada y justamente eso es de lo que NO se trata la amistad creo yo, porque ya es un cliché, lo dicen en todas las películas (gran fuente de sabiduría), que los amigos deben aceptarte tal cómo eres, al igual que las parejas y cualquier persona que decida mantener un vínculo voluntario contigo (y creo que eso se reduce a los amigos y las parejas no mas en realidad).
Y sigo pelando a esta amiga de mi cuñada, porque si bien llevan chorrocientos años de amistad, ella sigue comportándose como una polola quinceañera que desesperada no solo por la aprobación de la persona en cuestión, sino que también de la familia. Esto lo veo porque le daba la razón en todo a la madre de mi cuñada que es una mujer despreciable. Tal vez, algún día, me de la paja de contar por qué esa mujer se gana un título semejante, pero hoy no es el día.

yo y la fé

No sé si es con tilde, la otra vez me dijeron que las palabras con una sílaba no usan tilde porque es obvio dónde se carga la sílaba, en la única que hay. Pero si fuera solo por eso entonces todas las palabras con mas de una sílaba deberían tener tilde, pero bueno, qué se yo del lenguaje? casi nada.
En fin, no es el tema del que quiero hablar ahora. A lo que iba yo es que hoy una amiga se puso a pensar en lo triste que es para ella el hecho de que no seamos eternos, que nos vayamos a morir y eso sea el fin de todo. Le da una pena espantosa que no volverá a ver sus seres queridos y que si bien ha estado harto tiempo con los mas queridos eso no será para siempre.
Yo en vez de decirle que finalmente eso no importa porque cuando estemos muertos no echaremos de menos a nadie ya que no tendremos conciencia, me puse a consolarla diciéndole que finalmente nadie sabe a ciencia cierta lo que ocurre después de la muerte. Podemos sacar conclusiones y hacer teorías en base a como se comportado el cuerpo a través de la vida, pero finalmente no sabemos qué ocurre exactamente. Así mismo le dije que con esa falta de información solo nos queda tener fe en que ocurrirá lo mejor para uno. Que por ejemplo yo, creo y tengo fe en que cuando muera será lo mismo que quedarse dormido y no soñar nada y como jamás despertaré de ese estado, no sufriré. Pero también puedo estar equivocada y puedo terminar en el cielo y entonces voy a quedar como una idiota con toda la gente que murió antes que yo.
En realidad no creo ésto último, me parece imposible por un millón de razones, pero de alguna forma envidio un poco a los que creen que si se encontrarán con sus seres queridos en el mas allá, porque si al final eso resulta no ser cierto, no tendrán conciencia para saber que estuvieron equivocados toda su vida.
Y bueno, pensé que tal a vez a mi amiga le podía parecer curioso que alguien como yo hablara sobre tener fe, aunque ella no me dijo nada al respecto y eso me llevó a pensar que la fe es algo que han monopolizado las religiones, siendo que yo creo que no es mas que una parte de nuestro instinto de supervivencia, tal vez no tan primitivo, pero finalmente es algo que nos ayuda a seguir día a día. Porque si bien, algunos no tenemos fe en la vida después de la muerte ni en dios ni en la virgen ni en los santos ni en la humanidad, si solemos tener fe en varios aspectos que rodean nuestra vida.
Principalmente tenemos fe en que hoy no es el último día de nuestras vidas, porque si creyéramos lo contrario, mejor ni nos molestamos en salir de la casa o tal vez saldríamos a hacer algo sumamente estúpido. Tenemos fe en las personas que nos rodean, en la información que recibimos, en nuestros sentidos, en nuestra forma de percibir el mundo y todo eso. Si bien, algunas cosas las intentamos corroborar y tratemos de ser críticos y cuestionadores de todo, en alguna u otra medida, tenemos fe en algo, por trivial que pueda parecer.

la complejidad de la monogamia

Me acuerdo que hace tiempo escuché o leí a alguien que ya no recuerdo reclamando sobre la monogamia. Básicamente decían que todo el tema no era mas que una inculcación cultura y como que cualquiera que aspirara a una relación monógama no era mas que un cartucho que se ha dejado influenciar por su crianza y por un ideal de relación imposible.
Pensé que podía tener sentido, pero luego de tanto documental y conclusiones en base a mi imaginación y mas que nada sacando por conclusión, llegué a una ídem que discrepaba con el tema de la pura y simple crianza y las costumbres y algo meramente social.
Creo, que el deseo de la fidelidad por parte del otro parte de algo mas profundo, que es un componente del instinto de supervivencia y preservación, ya que finalmente aún nos quedan instintos básicos que hacen que queramos tener hijos, que nos enternezcan los cachorros de muchas especies... etc. Algunos afirman que casi todas las cosas que hacemos en la vida son en función de conquistar al sexo opuesto y así procrear. Buscamos personas que nos parezcan atractivas, o saludables, o estables o que tengan alguna cualidad que nos signifique una buena descendencia, independiente de si concientemente querramos o no tener hijos, nuestra parte mas primitiva nos dice que si.
Y bueno, en base a ésto, qué es lo que quiere la parte mas primitiva del cerebro de un hombre? Quiere que su "semilla" se propague lo mas posible, y por lo tanto, quiere tener sexo con la mayor cantidad de mujeres posibles y al mismo tiempo no quiere que estas mujeres tengan sexo con otros hombres, ya que eso implica el riesgo de que algunas de estas mujeres termine embarazandose de otro sujeto. Con ésto, el hombre inicial corre el riesgo de terminar gastando recursos de todo tipo en preservar la descendencia de otro sujeto. En resumen, un harén sería la situación mas cómoda para un hombre y sus instintos le dicen que quiere fidelidad de parte de la mujer.
La mujer por otro lado quiere un macho que pueda proporcionar suficiente cuidado de los hijos y por lo tanto, dicha mujer no quiere que éste macho alfa ande teniendo hijos con otras mujeres ya que eso implica que no podrá invertir todos sus recursos en los hijos que tenga con ella, y por lo tanto, las cualidades que le hicieron confiar en que sus hijos estarían bien cuidados ya no estarían a la altura de sus expectativas.
Por otra parte, la otra vez vi en un documental que las mujeres, cuando están ovulando, se sienten mas atraídas por hombres con rasgos mas duros, mas masculinos y fuertes, mientras que en sus períodos menos fértiles se sienten atraídas por hombres mas sensibles, con rasgos mas femeninos y suaves. Con ésto, si solo nos limitáramos a los instintos, una mujer se buscaría a un hombre sensible que fuera amoroso con los hijos para una relación a largo plazo y en sus períodos fértiles tendría sexo con un hombre mas masculino y fuerte para que el hombre sensible criara a los hijos del hombre masculino.
Y básicamente, nuestras relaciones de pareja (según lo abierta que podamos tener la mente) son un eterno conflicto entre los instintos y deseos de un hombre y los de una mujer, los cuales. Con esto, la monogamia se vuelve algo complejo y prácticamente imposible.
Si una es de esas pacatas que quiere una relación monógama, entonces no queda mas que tener la esperanza de que factores como la racionalidad, los sentimientos, la comunicación y toda esa basura terminen por permitir que una relación así se de. Aunque la esperanza es algo muy difícil de obtener en éstos días.

I can't sleep cause my bed's on fire

Nosotros, los seres humanos, nos creemos tan únicos y especiales, nos creemos taaaan trascendentes y la religión no ayuda con eso.
Así mismo, juramos que todos los aspectos de nuestras vidas son prácticamente inamovibles y que si ves que algo es de cierta forma, será así. Y confiamos en las personas, porque si alguien actúa de cierta forma cuando no es necesario obviamente actuará de la misma forma cuando si lo es.
Creemos además, que nuestra personalidad es una weá tan única e inamovible, inalterable, sobre todo intangible y todo eso. Y claro, comencé a darme cuenta de la verdadera invulnerabilidad del ser humano como a los 15 años, cuando dentro de mis pensamientos suicidas pensé que no debía matarme por mi madre, para que no sufriera, que si bien yo me sentía como un ser insignificante en el mundo, al menos le importaba a esa persona y eso de alguna forma era medio trascendente. Pero mi madre es una persona tan insignificante como yo y su estadía en el mundo es para que personas tan insignificantes no sufran con su ausencia y finalmente todos estamos acá para que otros no sufran con nuestra ausencia, quienes a su vez hacen sufrir a otros, y finalmente, todos simplemente estamos acá, en la vida, o en la tierra, como quieran decirlo.
Esa idea me deprimió mucho en su momento y no recuerdo cómo, pero me recuperé de eso y en la actualidad esa idea me tranquiliza mas que la confusa idea de un paraiso donde todos nos reencontraremos y la gente que primero enviudó y se volvió a casar tendrán un momento sumamente incómodo.
Me encantaría creer que me reencontraré con la rebeca, mi gata, el lucas mi otro gato y el walkie, mi perro que, dios quiera esté muerto en realidad y no atrapado en alguna parte donde lo tratan mal. Pero no, eso no tiene sentido, menos si pescamos la religión cristiana que dice que los animales no tienen alma.
Y que chucha será el alma es algo que no me voy a detener a pensar.
Y bueno, hace meses, cuando descubrí lo que hace la redbull en mi, me di cuenta de lo fácil que es cambiar un estado de ánimo o la sensacion de cansancio única y exclusivamente con algo que se ingiere. Esto, en vez de darme miedo, me maravilló, porque caché que finalmente no somos mas que un conjunto de reacciones químicas y si supiéramos cómo, podríamos incluso modificar cómo nos sentimos y nuestra personalidad. Tal vez es muy ignorante lo que digo, pero es lo que entiendo con lo poco que sé.
Tampoco es la idea depender para siempre las cosas que se toman.
Y finalmente todo puede ser tan fugaz, tan impredecirble, tan cambiante. Y podemos tener la certeza de algo alguna vez para finalmente darnos cuenta de que las cosas no son así.
Y bueno, la vida misma, que puede acabar en cualquier momento al igual que cualquiera de las relaciones o eventos que se dan dentro de ésta.
Ayer tuve un par de recordatorios de lo fugaz y poco seguro que es todo, absolutamente todo, todo se acaba, absolutamente todo. 

Hoy ha sido un día de emociones fuertes, aunque no las sentí tan fuertes en su momento. Verán, mi abuela falleció hoy.
Y ustedes dirán (que bonito que ahora si puedo hablar en plural con derecho porque tengo TRES seguidores) "pero weóoon, si se murió tu abuela como no sentiste tan fuerte la emoción en su momento?? es que no tienes alma?".
Pues no, la mitad de mi alma se pudrió mientras trabajaba en la consulta oncológica como secre y aún no hace el proceso regenerarse.
Ahora, hablando en serio. LES explico.
Mi abuela tenía 100 años con 6 meses, HOY cumplía los 6 meses.
Y ustedes dicen "pero wn, la edad no es una excusa para morir sin dejar la cagada". Pues no les he contado todo. Mi abuela, desde hace 24 años era atormentada por un dolor terrible ocasionado por un herpes zoster que no se trató a tiempo. El dolor solo aumentaba, jamás disminuyó. Con los años le empezó a quitar movilidad, y a eso se le sumaron otras enfermedades. Finalmente, el año pasado le descubrieron cáncer en el ovario, que no se sabía si era nuevo o una metástasis ocasionada por un cáncer de mama de años anteriores al herpes zoster. O por lo menos eso entendí.
Y ustedes, si son medio porfiados pueden decir "ya wn, pero el dolor no es una excusa para morir, toda vida es sagrada.... etc". Pero no, dudo que digan eso, pero si lo dicen, pues les cuento mas.
En el año 2006 falleció mi padre, el hijo de mi abuela. Ya perder un padre es penca, perder un hijo era para quedar hecha mierda. Pero no, mi abuela siguió, con cierta templanza? (estará bien usada esta palabra, dios mío? es tarde y no quiero buscar en la rae), integridad? estoicamente?, creo que la última es la mejor. Y bueno, el año 2010, falleció mi tía, la hija de mi abuela, producto de un cáncer de mama.
Como consecuencia, mi prima, una de las nietas mas cercanas de mi abuela tuvo que desinpendizarse y volver a la casa materna para cuidar a mi abuela. Mi prima tiene 45 años, solo imaginar ese panorama me deprimía a morir.
Entonces mi abuela tenía dolor, la pérdida de sus dos hijos y la culpa de sentirse una carga para su nieta mas cercana.
A pesar de todo esto, la gente que visitaba a mi abuela se consolaba estupidamente con la lucidez de la pobre mujer, porque mi abuela, a sus 96 años era una mujer terrible de viva, dentro de toda su mentalidad facha y discriminadora con los extranjeros, era super viva.
Por desgracia, los años le pasaron la cuenta (wn, como no iban a hacerlo?) y también empezó a perder el único consuelo que le quedaba al mundo, su lucidez.
Comenzó a tener varias crisis, principalmente respiratorias, fiebres, delirios y empezó a desvariar (está bien escrito?).
La última vez que hablé con ella, me confundió con mi medio hermana (hija LEGÍTIMA de mi padre, no como una que es hija natural no mas) que tiene dos niños chicos. Cuando me preguntó por mis hijos y le dije que no tenía, me preguntó horrorizada si los había matado... luego, me preguntó si acaso mi esposo no quería tener hijos y entonces sacó un discurso muy liberal y elocuente sobre lo malos que son los hombres, de que hay que cuidarse, que hay que hacerse respetar y muchas otras cosas mas que ni la mejor feminista hubiera podido decir mejor. Después la cagó diciendo que el matrimonio era para tener hijos.
Luego de eso no la fui a ver mas, no le encontraba sentido ya que no me reconocía y mas encima se enojaba porque mataba a mis hijos y bueno, hoy, hoy nos avisaron que estaba agonizando y cuando llegué a la casa de mi abuela, estaba acostada en su cama y yo creí que estaba durmiendo. Lo cual es sumamente estupido ahora que lo pienso porque ya le había amarrado la cara para que no se le abriera la boca.
No reaccioné altiro, sino que cuando mi mamá movió las tapas y vi a mi abuela con su blusa café, me fui a la mierda.
Me fui a la mierda por dentro eso si, porque logré contener un poco las lágrimas, pero ahí descubrí que si bien para todos era practicamente un alivio que mi pobre abuela dejara de sentir dolor, aún así me daba pena que estuviera muerta y que ya no iba a escuchar mas sus arreglos de mundo, incluso ahora que lo escribo me da un poco de pena.
Luego, cuando pusieron a mi abuela en su cajon (cuyo nombre oficinal no recuerdo), mantuve la calma hasta que todos se empezaron a depedir del cuerpo, antes de sellar el ataúd (ahora lo recordé). Pensé en no ir a despedirme para no hacerme mierda de nuevo, pero me sentí en la obligación de hacerlo y obviamente quedé pa la corneta.
Ahí me fui a llorar un poco a la terraza, pero también lo reprimí, pensando que podía guardar los llantos para cuando estuviera sola, como ahora, y ahora, no puedo llorar.
Me gustaría poder hacerle un homenaje en mi blog o algo así, pero siento que sería medio trillado. Lo que puedo decir, es que si bien todos en el fondo esperaban que muriera para que dejara de sufrir, era divertido escucharla, verla como discutía con mi prima, con la enfermera, conmigo por matar a mis hijos, era una mujer con un inteligente sentido del humor, que agarraba para el hueveo, pero como se veía tan seria, costaba darse cuenta. Espero poder ser así de divertida cuando esté vieja, y espero que si me llega a dar alguna enfermedad terrible, que la weá no sea artritis y pueda seguir escribiendo. 

yo contra los vegetarianos

si, deberían morirse, porque todos los animales comen carne, por qué nosotros no deberíamos hacerlo? y además que la carne tiene todos esos nutrientes que no existen en ninguna otra cosa, como la grasa, el sabor a carne, el colesterol, el estriñimiento y la sensación de haberse comido un camión cuando terminas de comer...
En fin, espero se entienda, YO no como carne, y para quien no quede claro tampoco como pollo, pescado, mariscos, caracoles, pájaros, ciervos, insectos ni guaguas. Una forma de decirlo fácil para el mundo sería "no como nada con ojos", pero entonces se corre el riesgo de que lleguen mariscos a tu plato. En ese caso se me había ocurrido "no como nada que palpite", pero mi mente enferma me llevó a psicosearme con que iba a ser víctima del mayor bullying de la historia, sobre todo con hombres presentes, que no piensan en otra, y con una vegetariana pasada a caca presente, no pueden perder la oportunidad.
El tema es que odio a los vegetarianos, y ahora lo explico.
Estaba leyendo una noticia de maltrato animal y entre los comentarios empezó el típico discurso de "ustedes que se quejan porque le pegan a un caballo y se comen a las vacas", a eso le siguió un "no es lo mismo comerse un asado que pegarle a un caballo, la carne es importante para la vida, los animales se comen entre ellos, el ciclo de la vida, la cadena alimenticia y cuando dios le dijo a abraham que sacrificara algo no le pidió ná una ensalada como ofrenda... etc". De ahí saltaron todos estos vegetarianos pasaos a caca que hacen que los carnívoros coman mas carne de puro picaos. Y a eso voy.
Yo intento ser la vegetariana mas adorable del mundo. Si voy a un asado, llevo mis porotos cocidos y me los como en un rincón sin molestar a nadie. Pero como la gente del asado ya ha sido molestada por vegetarianos odiosos van y se desquitan conmigo.
-¿Por qué no comes carne? ¿Por los animalitos? Pero si igual se van a morir...
Y ahí pienso en todos esos weones que andan por ahí tildando a los carnívoros de asesinos y me dan ganas de ir a pegarles por impopularizar el "movimiento".
Porque claro, si fuera por mi, que nadie comiera carne, o que solo comieran de vez en cuando y que la demanda se redujera al punto que las vacas y las gallinas pudieran volver a vivir libres en el campo, estirar las piernas y ser felices hasta antes de que les corten el cogote. Pero eso no se va a conseguir apuntando al dedo a todos los que comen carne, porque debemos recordar que los que no comemos somos como el 1% de la población, y sería lindo que se popularizara, y la única forma en que se puede popularizar es mostrandole al mundo lo bonito que es, hablar de los beneficios, irse por el lado de la salud, cualquier weá, todo, TODO, menos andar mosqueando a los que comen carne, porque con eso van a comer mas carne de puro picaos.

hipster qlios

me puse a leer la historia de un hombre que fue a lo vasquez y que tuvo la mala suerte de chocar con un pendejo que venía contra el tránsito sin luces ni reflectantes ni nada... Y bueno, si, pendejo de mierda. Pero no pude solidarizar con el protagonista de la historia porque era un soberbio de mierda.
Primero contaba que en la subida mas peluda del camino a viña, si bien era pesada "su entrenamiento ciclistico lo ayudó a superarla"... ENTRENAMIENTO CICLISTICO... saco e' wea.
Yo subí el san cristóbal una sola vez una semana antes de ir a lo vasquez y me mamé la subida mas peluda pedaleando y no tengo la care raja de usar términos como ENTRENAMIENTO CICLISTICO. Porque un verdadero entrenamiento ciclistico significaría que aquella subida es lo suficientemente trivial como para NO hacer una entrada al respecto. Mucho mas sentido tiene hacer una entrada de blog criticando a alguien así, lo sé. El punto es que no podis decir entrenamiento ciclistico si una subida se te va medio en collera, como no podís decir que estudiaste gastronomía porque sacaste una receta de internet.
Luego de que se sacó la cresta, contaba que se encontró con un paco que le dijo "te ves acabado" y que él como respuesta le dijo que poco menos era un héroe de guerra por llegar hasta viña pedaleando después de haberse caído y que, según él, el paco se puso pálido.
Que no venga con weás, yo pedalié con el culo adolorido y antes fui al sur con el hombro dislocado. No es cierto, me había botado una micro y el hombro me dolía al punto de que casi estaba inhabilitado, y con eso pedalié y acampé casi una semana en el sur y no hice una entrada al respecto hasta ahora, que al parecer es muy cool hacerla.
Finalmente el hombre subió unas fotos de sus heridas y valían callampa.
No estoy segura en realidad, tal vez tenía una hemorragia interna, pero no se veía tan pa la corneta como contaba (bueno, mi hombro ni siquiera se puso morado pero no me dejaba usar mi brazo con normalidad).
Esta misma historia hubiera conseguido mi empatía si el weón no se hubiera engrupido con su "entrenamiento ciclistico" y con su historia mitómana sobre el paco, que puede ser verdad pero igual me parece mas digno mirar con odio a una persona que te comenta una obviedad así.
Y por qué comento todo ésto acá? porque mi facebook personal se puede vincular con mi facebook de ventas y no sería bueno que me encuentren pasá a caca, ya que vi que el resto de los mortales que leyeron la historia, se inspiraron y le aplaudieron su actitud de mierda.

no sé si es porque boté ansiedad...

empiezo por mi estado mental previo al viaje: Odiaba el mundo.
Y no era ese odio así como divertido que me permite putear y sentir cierto alivio con el puteo, era un odio neeeegro, podrido, que me estaba carcomiendo el alma, solo había una solución para ese estado mental: un pacto homicida-suicida. Pero claro, es solo una expresión, tal como dijo Homero.
Mi estado mental causaba que yo dijera cosas como "queeee quiere est@ csm??" cuando cualquier persona en el planeta me hablaba. Odiaba a mis clientes, a las bicis, a mi notebook... etc. Solo una cosa me estaba ayudando a sobrevivir, pero apenas: iría a viña en bicicleta el 7 de diciembre en la tarde/noche. Dejaría botados a toooodos los csm que me querían comprar y quienes en realidad me dan de comer, porque finalmente el cliente es como el jefe, hay que ser amable con él aunque sea un idiota, te hace trabajar, pero también te da dinero y en mi caso mis clientes en su mayoría son tela.
Y bueno, fui en bici a viña, me mamé todas las subidas con la mayor dignidad posible (aunque no se puede tener tanta dignidad cuando tienes el dolor que causan los tacos pero en el poto), pedalié casi todo el camino (excepto en la ultima subida para llegar a viña porque ahí ya no me daba la moral ni el poto) y no causé un ataque de histeria en mi acompañante con mis pataletas, es un logro desbloqueado la weá.
Dormí bien, tuvimos desayuno a la cama, salimos a comer nuestra comida/pasto vegetariana y nos mojamos las patitas en el agua. De cagaos no vimos la puesta de sol pidiéndonos matrimonio (es una broma, que no cunda el pánico).
Todo iba DEMASIADO bien. IBA, demasiado bien hasta que nos disponíamos a irnos, fue entonces cuando la nación del fuego atacó.
-No encuentro las llaves del candado a la bici- me dijo él, y no pareció grave, ¿donde podían ir esas llaves? si no habían salido de la pieza donde nos quedamos. ¿Donde? ¿DONDE? DONDE CHUCHA ESTÁN LAS LLAVES QLIAS??!! Es una pregunta que tal vez nunca tenga respuesta, o tal vez la tenga en un par de meses mas cuando escarbe en alguna parte de nuestras mochilas donde estemos seguros de que si escarbamos dos millones de veces antes de tomar la decisión del día.
-Hay una copia en santiago.
En santiago, daba igual si estuviera en china. Es una exageración, tuve que tomar el bus a santiago de vuelta, sola, porque mi acompañante tenía un importante congreso impostergable y no podía andar paseando entre regiones como yo. Así que partí a tomar un bus, me tocó un asiento en PASILLO con un viejo que se fue la hora y media de viaje intercalando entre carraspear e intrusearse los bolsillos o solo acomodarse en el asiento. No puede dormir nada porque no pude reclinar mi asiento y mi madre, que me iba a buscar al terminal con las llaves, me llamó media hora antes de llegar al terminal para decirme que ya estaba ahí. Lo cual era cierto a medias, porque se había estacionado como a 5 cuadras del terminal y se demoró 20 minutos en llegar a éste porque había un taco propia de hora punta (siendo que eran solo las 13hrs).
Como mi madre andaba en auto y me daba flojera llevarme las bicis en bus (porque siempre está el riesgo de que den jugo) decidimos ir en auto a viña, total es un auto relativamente nuevo que jamás te dejaría botada en medio de la carretera, esas weás no pasan... pues si, la porquería de auto no encontró nada mejor que encender la luz del aceite.
Luego de esperar durante una hora el servicio de ruta, el caballero nos confirmó que había aceite (cosa que mi mamá había verificado mil veces antes de salir y otras mil luego de la luz encendida) y que solo había que preocuparse de que el motor no se calentara, cosa que mi madre también mantiene controlada... en resume: parece que era una pifia del sensor que prende la luz y no una weá del motor... o sea NADA!
Finalmente llegamos a lo que ya en ese entonces era para mi, la puñetera viña del mar hija de puta mal parida... etc.
A todo esto, debemos sumarle sol y sus 30 y algo grados de sensación térmica.
Llegué con las putas llaves a la pensión, el dueño muy atento (que ya nos tenía mucha lástima por la estupidez que nos había ocurrido) me ayudó a llevar las bicis al auto y entonces empezó la travesía de encontrar la calle donde estaba el hotel de mi acompañante. Luego de media hora y muchas vueltas a la manzana debido a que no estabamos familiarizadas con el sentido de las calles, llegamos a lo que ya era para mi el puñetero hijo de puta hotel.
Otra odisea fue encontrar la salida de viña, pero eso fue mas fome, así que no entraré en detalles.
Me fui medio viaje de vuelta amurrada, porque la tarde que estaba destinada para descansar del viaje y mentalizarme para volver al trabajo se había ido. Luego dormí un poco en el auto y finalmente llegué a santiago, lo que no fue un alivio, porque estuvimos atrapadas en un taco de una hora en la entrada y fuimos a parar como a 4 comunas lejos de nuestro destino gracias a la maravillosa señalización de las calles.
Ya en la casa, tomamos once con mi mamá, vimos un capítulo de breaking bad y me puse a responder consultas a mis clientes. Curiosamente, lo hice con entusiasmo, y me di cuenta de que el odio hacia el mundo se había ido, a pesar de todo los malos ratos del día.
No si se habrá sido el pedaleo de 100 y algo kilómetros, o los dos días que dejé botado el trabajo para mojar las patitas en el agua y hacer túneles en la arena. Lo que haya sido, funcionó.

la redbull, mi amiga

Siguiendo con mi poco saludable costumbre de tomar redbull para que no me de sueño, anoche volví a lo mismo. Esta vez me tomé una grande.
Como efecto secundario, fui al baño a cada rato, y me pregunté si acaso la cafeína aceleraba el metabolismo y si eso de alguna forma ayudaría a adelgazar. Le pregunté a wikipedia y me dijo que no, que solo es diurética, aunque tal vez eso también implica que acelera el metabolismo, qué se yo? Y mientras seguí leyendo vi que decía que era medio disociativa, y me puse a leer de drogas disociativas. Y lo logré entender con mi pobre comprensión lectora, era que básicamente alteraba los sentidos y causa sensación de "aislamiento". No sé si habrá sido la autosugestión, o la cafeína de verdad, o mas bien debe haber sido la idea que me surgió de sentirse fuera del propio cuerpo, pero cuando me fui a dormir, sentí mi cerebro. Y usted dice ¿coooomo es eso de sentirse el cerebro? Pues sentí así como un cosquilleo que me daba la sensación de sentir mi cerebro flotando dentro del cráneo. Míiiiiistico, no? Fue emocionante igual, así se deben sentir las mamás cuando su guagua las patea la guata... o sea, cuando su hijo no nacido pateo dentro, para que no hayan confusiones.
Dormí como 3 horas, porque a las 7 de la mañana sonó el teléfono y si bien seguí acostada intentando dormir, ya no fue lo mismo.

Lo curioso es que 24 hrs después de la redbull aún no me estoy muriendo de sueño, lo que me está medio asustando, porque creo que la cafeína sigue viviendo su estupida vida media en mi organismo y que cuando se vaya dormiré 3 días seguidos. También me puede explotar el cerebro como a los japonenes, es algo muy probable.

Internet la hizo otra vez

Hoy salí a carretiar. De esos carretes de adulto donde te copeteas con gente y conversas no mas, hablas de pega... suuuuper divertido. Lo es para mi, que soy una mujer amargada.
La cosa es que llegué a mi casa hecha mierda, en un momento me dieron nauseas y temí lo peor, así que le pregunté a google "como aliviar las nauseas por resaca". Google me dijo que me hidratara y comiera plátano. Y claro, hidratarse es algo que se le ocurre a cualquier persona sin preguntarle a google.
Entre medio me tomé una redbull, porque debia dormirme tarde para alcanzar a trabajar, así que ahora estoy despierta a las 4:30 de la mañana
Estúpido y sensual redbull

estoy sorprendida

Siempre que veo gente prepotente por la vida, los desprecio, con todo mi ser, me dan deseos de que existiera el diablo para que se les apareciera y se cagaran todos.
Supongo que a nadie la agrada la prepotencia, y veo que la mayoría de las personas intentan no ser prepotentes porque conocen la empatía y saben lo desagradable que es recibirla.
Hoy por primera vez en la vida, acabo de conocer el sabor de la prepotencia y me ha gustado.
No me mal entiendan, cuando digo el sabor de la prepotencia no me refiero a que me haya portado como el estereotipo del prepotente, sino que mas bien me puse pesá con algo y creo que cuando eso se vuelve crónico aparece la prepotencia. Explico esto antes de que salga alguien diciendo que en realidad la prepotencia no es la mejor opción y que tooooodo se puede decir con bueeeeenas palaaaaaabras... etc.
Ocurría que "contraté" a un amigo para que me diseñara un par de cosas para el negocio. Como hace un mes revisamos qué se podía hacer y el me dió como fecha una semana, en esa primera fecha, no tuve noticias de él. Ya, filo, pensé yo, esperé, de vez en cuando le mandaba mensajes amables por el facebook, solo uno lo respondió diciéndo que había avanzado un poco, pero nada lo convencía, que iba a ponerse al día el viernes (era miércoles). Llegó dicho viernes, el sábado, domingo, lunes... nuevo miércoles, y nada.
Finalmente hoy, jueves de la semana siguiente, me dió la weá y le escribí un testamento, donde básicamente le decía que si bien no era mi intención que me tuviera listo algo altiro, necesitaba saber sobre sus avances, que comprendí si tenía pega u otras cosas en la vida, pero que al menos tuviera la decencia de decirme eso.
Luego de todo el discurso, en menos de 20 minutos ya me había respondido, disculpándose y ofreciendo mandarme el fin de semana sus avances y que si no me gustaba nada, entonces me devolvía lo abonado.
Ahí comprendí a los prepotentes, en casi un mes siendo buena onda, no había recibido ninguna respuesta decente, y me pongo un poco pesá y al parecer las cosas anduvieron mejor. Y claro, si encuentras la eficacia en eso, puede volverse adictivo, pero como toda adicción sigue siendo despreciable.
Tal vez debería practicar la prepotencia para atacar a los prepotentes, una weá como unirse al lado oscuro de la fuerza

Maldición, debí haber visto star wars para ser mas ñoña

yo contra los testigos de jehová

creo que esto ya es tan común que entra casi en la categoría de lo políticamente correcto. Como que está bien putear a los testigos de jehová, o es imaginación mía?
En fin, hoy iba por la calle y un grupo de mujeres de cabello tan largo como sus faldas me detiene, una de ella me dice
-¿Disculpa? Te puedo pasar algo, para que lo leas después?
Y desde lejos vi la revista atalaya, y pensé "si quisiera leer algo, leería juego de tronos, una historia mucho mas enriquecedora y menos violenta que la biblia".
Debí haberles dicho eso a las mujeres, pero se me ocurrió como 30 mts después, así que solo me limité a decir "Do'h"

no tengo cerebro

y es triste, porque antes yo me mandaba las tremendas pajas mentales, pero ya no.
Hace como un mes, ocurrió que durante una semana dormí cada noche menos de 8 horas y eso bastó para irme a la mierda.
El cuerpo actuaba como una entidad independiente de mi cerebro, o mas bien como que andaba una nota mas abajo de mi cerebro. Me ocurrían cosas como andar por la vida 10cm mas cerca de los objetos de lo que debía, lo que se traducía en golpearme los hombros con los umbrales de las puertas, no agarrar los objetos con la suficiente fuerza como para que no se cayeran... etc. El colmo, fue un día que me bajé de la bici y me pegué en la pantorrilla con el pedal, cosa que no me ocurría desde que retomé la bici activamente, como hace dos años, y cuando ocurría, era saliendo del depto, bajando la escalera, etc, no BAJÁNDOME DE LA BICI EN UN LUGAR PLANO.
Ahora me encuentro en una etapa mas digna, donde olvido sustantivos o adjetivos, al menos uno por oración, lo cual me desespera y me pone de mal humor, como todas las cosas en el universo.

Hace un rato estaba leyendo a una mujer amargada hablando algo contra los días feriados, algo que no terminé de comprender.
Esto, me llevó a recordar a una ex compañera de pega que se indignó el año pasado por tanto día feriado junto en septiembre, que la productividad del país, que son muchos días... etc. Otra amargá.

Ahora yo pensaba, que no puede ser tan malo, los supermercado cierran, pero en los días previos venden todo lo que no venderán en los días que cierran, solo que el trabajo es mas pesado. Lo mismo ocurre en las oficinas, finalmente el trabajo se compensa, se sufre los días previos y posteriores... y entonces me pregunto sincera y NO retóricamente ¿Cuál es la trampa acá? ¿Estos feriados ciegan al chileno promedio que se sumerge en un frenesí desesperado de borrachera y un apestoso baile que no es mas que la simulación de un gallo queriendo culiar a una gallina y con eso se olvida de los problemas del país? ¿El proletario explotado tendrá dos días de descanso que lo van a contentar lo suficiente para que jamás se le ocurra formar un sindicato jamás en la vida? Es eso lo que debe preocuparnos?
No lo pregunto con sarcasmo, lo pregunto en serio, como quien se pregunta en "Un Mundo Feliz" si la soma es realmente buena para el ser humano.
Por verán, a mi esta soma me hace feliz, me alegro por la gente que puede aprovechar estos días feriados, pero cuando veo gente amargada con el tema igual me asalta la duda conspiranoide y en realidad no sé quéeee taaan conspiranoide es.

a la gente le gusta jugar al apocalipsis

Es que en realidad es divertido, pero cuando es de mentira no mas. Me acuerdo que la otra vez, antes del 1ro de mayo, como iban a cerrar el super al día siguiente, el super estaba lleno, y yo estupidamente fui porque voy casi todos los días al super.
Me acuerdo que la gente compró pan como loca, y además llamaban para sus casas para que sus familias compraran mas pan.
Hoy, por alguna razón, la gente también andaba comprando mucho pan, por si durante el día de hoy, hacían explotar todas las panaderías.

Estaba cachando que la primera causa de que te pase algo terrible es burlarte de la desgracia ajena. No te burles del cáncer, que te puede dar cáncer, no te burles del hombre que no tiene memoria, porque te puede pasar a ti... no te burles del síndrome de down, porque puedes tener un hijo con síndrome de down.
En fin... si yo tengo cáncer, le diré a la gente que se burlen de mi cáncer, porque igual les va a dar...

Por qué los hombres las prefieren aburridas...

En realidad el título lo puse por poneeeerlo no mas, no tiene mucho sentido, solo una pequeña relación con algo que ocurrió hoy.
En la mañana andaba buscando algo para leer y de repente encuentro "Por qué los hombres las prefieren brutas". Y dije, bueno, ok, total, siempre se puede caer mas bajo en la lectura y no es como si lo fuera a leer a la vista de todos... etc.
La cosa es que empecé, me aburrió el prólogo, me lo salté, empecé con el capítulo 1 y encontré que la mina, entre que se disculpaba mucho y entre que era terrible de redundante... me aburrí y lo cerré. Lo triste, es que mientras lo leía y decía "puta la weona latera" pensaba, que lo peor de todo, es que yo escribo igual que ella, soy igual de repetitiva y pido disculpas y me hago la chistosa, pero no me resulta cada vez que lo intento, igual que a ella.
El lado bueno es ya sé que tengo potencial para escribir un libro de autoayuda.

La gravedad en internet

No estoy hablando de la gravedad ñoña y aburrida, estoy hablando de la gravedad... eeeeh, figurada? Puede ser?
La cosa es que la gente es entera de grave.
Les cuento. Estoy metida en un grupo en facebook que se llama Feria Cletera. La cosa es que el estereotipo que tengo del ciclista es de una persona relajada porque no tiene mamarse el metro, la micro o el taco para ir y venir del trabajo. Mas aún, si su trabajo además, tiene que ver con bicis, mas relajado aún.
La cosa es que un loco, que me pareció gracioso, escribe en la página "algún manual para pedalear con hipster?". Y yo me reí, y le dije que a mi siempre me han parecido medio hipster las bicis de paseo... bla bla bla. Como a 3 personas les gustó mi comentario, me sentí muy popular... etc.
Pero entonces empezaron a hueviar a los tipos que andan en fixie. No voy a entrar a explicar qué es una fixie porque esto se pondría mas pajero de lo que ya es.
Y bueno, luego de eso, aparecieron los que andaban en fixie reclamando, y al final empezaron a insultarse. O sea, con insultos de facebook no más, donde no hay mucho garabato ni se meten con la madre de nadie, porque todos podemos saber sus nombres y perseguirlos por "malos".
Finalmente apareció el peor grupo... el que empieza a reclamar porque están peleando y "llenándose de veneno". Y ahí como que vi la gravedad.
Verán, entre los foros que veía en mi "juventud" y los comentarios que suelo leer en jaidefinichon, ya no me espanta que la gente se agarre a chuchás por todo, principalmente porque me lo tomo como hueveo y como que no es personal. Entonces cuando veo a alguien tomarse en serio la pseudoviolencia en internet, me espanto un poco, porque me imagino a ese pobre sufriendo por la maldad que hay en el ciberespacio, tal como lo hice yo cuando recién empecé a ver a la gente pelear.
La cosa es que desde que me tomo esas peleas con humor, lo paso mucho mejor en todos estos espacios absurdos, y debe ser por lo mismo que no meto a leer los comentarios de las páginas de noticias, porque la mayoría de la gente es grave y me violenta que la gente hable en serio, la seriedad, me deprime.
Y la cosa es que deeeejen que la gente odie a las fixies, deeeejen que los que andan en fixie reclamen y digan que son mejores, deeeejen que fluya la rivalidad, que es inofensiva, como la de los defensores de linux versus windows, como de los metaleros con los poperos, o con otro metaleros, o como estados unidos versus corea del norte... no?

La aventura del supermercado

Como ya no tengo un trabajo horrible, ni estoy rodeada de gente a la que desprecio, ni me acompleta un drama existencial... mi vida se ha vuelto sumamente incriticable.
No me estoy quebrando, sigo pasando rabias, penas, sigo entrecerrando los ojos y mirando el techo buscando respuestas para la estupidez humana, pero tal como llegan esos momentos, se van, porque suelen ser por gente que no conozco y que no volveré a ver, no de personajes dignos de mencionar. La cosa es que ya no tengo aventuras, así que me perdonarán, pero les hablaré de mi ida al super.

Ayer, ahuevonadamente, fui al supermercado como 10 para las 7. Por suerte fuimos a comprar pan primero y le comentamos al buen hombre del negocio que íbamos al super. El caballero miró el reloj y comenta que tal vez no encontremos el super abierto. Yo me pongo a pensar, y claro, recuerdo que hoy será feriado irrenunciable y que siempre antes de un feriado irrenunciables los bondadosos parientes del padre Hurtado, también conocidos como dueños de supermercados, hacen que los supermercados cierren a las 7 para que los empleados se puedan ir mas temprano.
Y pensando todo esto, seguí mi camino al super como por si acaso, por si alcanzaba a llegar. Cuando llegué a la puerta, entré esperando que me dijeran que estaban cerrando, pero nadie me dijo nada.
Aprecié el mar de gente desesperada comprando, compré un par de cosas y descubrí que eran bastante pocas, se lo comenté a mi madre mientras un hombre con un carro lleno, que estaba delante mío se da vuelta y me dice "Vas a llevar eso no mas?". Por un momento pensé que el caballero me iba a retar por ir al super a comprar tan pocas cosas, aunque eso no tenía sentido. Finalmente me ofreció pasar antes que él, y bueno, cuando estaba en eso, recién se dignaron a cerrar la puerta del super, no sin antes enfrentarse con la ira de mas de 10 personas que alcanzaron a llegar a un metro del umbral antes de que se cerrara la puerta. Mientras esperaba en la caja, volvieron a abrir, porque al parecer la ira de la gente fue demasiada. Finalmente, cuando salí, aún seguía llegando gente indignada, preguntando por quéeee estaban cerrando.
Entre medio, escuché a un caballero llamando a alguien para que fuera a comprar pan y diciendo "uno? no, compra 10 kilos".
Creo que la gente piensa que si el supermercado cierra un día, corre el riesgo de no volver a abrir nunca mas. O tal vez solo les da pánico querer un cepillo de dientes, una caja de bombones o cualquiera de esos artículos de primera necesidad que se encuentran en un super y no poder tenerlo en ese mismo instante. Porque no vengan con weás, las verdulerías si abrieron hoy

se me acaba de ocurrir...

estaba viendo el video de the sweet escape de gwen stefani y me puse a pensar en que Rapunzel era harto weona en realidad. Podría haberse cortado el pelo, usarlo de cuerda y salir, sin la necesidad que un príncipe talla S subiera por su trenza sin arrancarle todo lo que es el cuero cabelludo.
Supongo que debo dejar de ver videos en youtube.