miércoles, 6 de septiembre de 2017

Celos de tus ojos cuando miras a otra chica... (8)

tengo celos... (8)
Bueno... no yo, en éste preciso momento de mi vida, pero los he sentido y sé lo malos que son. Principalmente porque son una cosa completamente visceral, entonces no es como que puedas sentarte a reflexionar y de pronto se te quiten porque no es lógico tenerlos.
Yo me he sentado a pensar qué es lo que realmente me hace sentir mal. ¿Me siento amenazada? ¿Hay algo que pueda hacer al respecto? ¿Qué es lo que creo que va a pasar? ¿Por qué no puedo ser mas open mind y no perturbarme con una relación abierta?
Bueno, muchas de esas cosas las pude racionalizar para poder explicarlas con manzanitas, para no verme tan troglodita celando a alguien, pero eso solo es apariencia que te hace ver mas civilizada y no sirve para nada en el fuero interno.
Los psicólogos al peo dicen mucha mierda al respecto. Ay, es que los celos son por la inseguridad, ay, es que los celos hay que hablarlos con la pareja... caca de toro.
Bueno, si hay que hablarlos, pero el cómo se plantean y se hablan tiene harto que ver en el resultado de la conversación, pero no me quiero poner Pilar Sordo pa mis weás.
La cosa es que los celos son una cosa tan horrible, que no se la deseo a nadie.
Me acuerdo, hace algunos años, que yo estaba en pareja con una persona y caché (porque soy entera de sapa) que mi pareja de ese entonces estaba hablando con su ex. Y por hablar me refiero a chatear en el computador. Hasta ahí, a mi parte racional todo le parecía normal, aunque la weá nunca me gustó. Pero una quiere ser una polola cool, entonces no estallas hasta que te sientes pasada a llevar.
Y bueno, vi que hablaba con su ex, o mas bien sospeché que era su ex, y entre todas las cosas que caché, fue que la ocultaba y que sonreía mientras le escribía. Y bueno, recuerdo que me puse celosa. Sentí como si me clavaran una estalagmita... o será estalactita? una cosa de hielo en el pecho. Ha sido una de las sensaciones mas horribles que he tenido en la vida y de verdad no se la deseo a nadie en el mundo.
No recuerdo exactamente por qué me sentí exactamente, o con qué lo racionalicé. Intenté pensar que no pasaba nada, que eran rollos míos, que no tenía nada de malo que hablara con su ex, que yo hablaría con mi ex de la adolescencia si no fuera tan saco 'e wea en la actualidad, y todas esas explicaciones racionales y justificadoras no lograban quitarme ese sentimiento de traición y amenaza. No había nada real que hubiera ocurrido hasta ese momento, no había ninguna evidencia de un engaño real, ni siquiera una razón de peso, pero la sensación horrible estaba.
Estaba y me traumó, al punto de que me da pánico poder causarle eso a alguna pareja alguna vez en la vida, así que el solo riesgo de causar algo así me causa pánico, sobre todo si es mi pareja actual.
Y es un rollo absurdo que tengo yo sola, porque mi pareja actual es lo menos celoso de la vida, o tal vez quiere ser un pololo cool, como quiero serlo yo.
De hecho le expliqué a él mismo el trauma y no lo comprendió, nadie lo comprende, porque finalmente es un trauma, como el miedo irracional a las arañas.
¿Que pasó con la ex pareja y la ex con la que hablaba? Pues creo que entre ellos todo siguió siendo platónico, pero nunca dejó de molestar

No hay comentarios:

Publicar un comentario